1. Un jour sans fin a brisé l'amitié entre Bill Murray et Harold Ramis

Bill Murray et Harold Ramis étaient potes depuis un bon moment quand ils ont tourné Un jour sans fin ensemble. On les avait vus notamment dans SOS Fantômes, mais aussi dans d’autres films qui ont eu du succès à l’époque. Mais sur le tournage d’Un jour sans fin, ils se sont bien pris la tête. Ramis était réalisateur, et Murray acteur principal. Sauf que le premier voulait réaliser une petite comédie gentille, mais le deuxième, qui venait de divorcer, voulait accentuer le côté sombre de son personnage. En plus de ça, tout le monde rappelait à Murray que si sa carrière avait décollé, c’était surtout grâce à Ramis, et que les films auxquels il avait participé sans lui avaient tous bidé. Donc c’est pas compliqué, les deux anciens amis se sont fait la gueule pendant 21 ans (enfin c’était surtout Murray qui avait la dent dure.) Ils ne se sont vraiment reparlé que quand Ramis était devenu très malade, avant de mourir. C’est déjà ça.

2. Le film Syriana a poussé George Clooney à songer au suicide

Sur ce tournage, en 2005, Clooney a eu un accident pendant une cascade. Résultat, il s’est abîmé la colonne vertébrale, et (attention détail crado) il avait du liquide rachidien qui s’écoulait régulièrement de son nez, en plus d’avoir des grosses migraines et des problèmes de mémoire, ce qui n’est pas méga pratique pour un acteur. À cause de tout ça, eh ben le p’tit George il a pensé au suicide, et on le comprend, surtout qu’il ne savait pas pourquoi il avait tous ces problèmes. Mais heureusement, un neurologue a trouvé d’où venait le problème, et après deux-trois opérations, tout était réglé. Pour l’anecdote, le neurologue est le frère de Lisa Kudrow, l’actrice qui joue Phoebe dans Friends. Oui, c’est une anecdote inutile.

3. Jake Lloyd a bien morflé après avoir joué le petit Anakin Skywalker

C’est simple, exposer au grand public un gosse de 10 ans sans le protéger, ça finit rarement bien. Après l’Episode I : La menace fantôme, Jake Lloyd a expliqué que tous les enfants à l’école se moquaient de lui. En plus de ça, beaucoup de fans de Star Wars ont détesté son interprétation et n’ont pas hésité à le basher publiquement. Ça fait un peu beaucoup pour un gosse. Et bien sûr sa carrière n’a jamais décollé, il a commencé à faire des conneries et à avoir des problèmes avec la justice. Il faut dire aussi qu’il avait un terrain psychologique pas gé-gé, parce qu’il a été diagnostiqué schizophrène par la suite. Courage Jake.

4. Hayden Christensen a aussi bien subi son rôle d'Anakin

Après l’épisode I, c’est lui qui a pris le relais pour jouer Anakin jeune adulte dans les épisodes II et III. Mais, pareil, une bonne partie des fans ont descendu sa performance. En plus de ça, Hayden a été catalogué dans ce rôle et n’a jamais pu avoir une vraie carrière marquante au cinoche. Il l’a mal vécu, puis a fini par se mettre au vert en devenant fermier. C’était sûrement pas son premier choix de carrière, mais il envisage toujours de revenir un jour au sommet. Ça c’est le Dark Vador qu’on aime.

5. A cause de son rôle dans SOS Fantôme, tout le monde voulait frapper William Atherton

L’acteur jouait Walter Pen, le bon rôle de connard de Ghostbusters. Et il l’a tellement bien joué que pendant des années après, des mecs qui le croisaient dans la rue voulaient se battre avec lui, juste parce qu’ils pensaient qu’il était vraiment méchant. Parfois on oublie que les gens sont cons, et ce genre d’anecdotes vient nous rappeler que oui, les gens sont vraiment débiles.

6. Bruce Willis est devenu un peu dur de la feuille avec Die Hard

Dans le premier Die Hard, Piège de cristal, McClane, le flic joué par Bruce Willis, bute pas mal d’hommes de main du méchant Hans Gruber. Sauf que dans la scène où il tire à travers une table sous laquelle il se trouve, l’arme qu’il utilisait de trouvait trop près de son oreille gauche qui n’était pas protégée. Résultat, depuis ce tournage, Bruce Willis entend beaucoup moins bien, et il faut lui parler fort, comme avec nos grands-parents qui ne comprennent rien quand on les appelle pour leur souhaiter la bonne année.

7. Rupert Grint est resté coincé dans Ron Weasley

Dit comme ça c’est un peu bizarre, alors on va dire qu’il n’est jamais vraiment sorti de son rôle de la saga Harry Potter aux yeux du grand public. Si Emma Watson a super bien réussi, lui galère vraiment à retrouver le succès. Donc le même film qui l’a fait connaître aux yeux de la Terre entière a en même temps mis un gros frein à sa carrière. On pourrait demander à ce qu’on fasse plus de films Harry Potter pour qu’il soit heureux, et nous aussi. Allez SVP.

8. Emma Watson reçoit des Bibles par la poste depuis Harry Potter

Bon en vrai elle le vit plutôt bien, mais n’importe qui devrait trouver ça flippant. Un paquet d’extrémistes chrétiens voient dans Harry Potter l’empreinte du malin, de l’antéchrist et de toutes ces conneries du genre. Oui ils sont complètement tarés, on peut le dire. Et donc, comme ils sont persuadés qu’Emma Watson est dans le mauvais chemin, ils lui envoient des Bibles pour la sauver. Allez vous avez le droit de vous moquer. Mais c’est quand même l’angoisse.

1. Inde

53% des Indiens n’ont pas accès à des toilettes. Ils sont ainsi 570 millions à chier en plein air. Et ça pose des problèmes sanitaires et sociaux monstrueux. Et ça donne pas envie de se baigner dans le Gange non plus, du coup.

2. L'Indonésie

Les Indonésiens sont plus de 52 millions à ne pas avoir accès à des sanitaires. Comme si les tremblements de terre ne leur suffisaient pas, les voilà obligés de faire caca à l’air libre tout en voyant les éléments se déchaîner. Pas terrible.

3. Le Nigéria

46 millions de Nigérians n’ont pas accès à des toilettes. Si le Nigéria se retrouve en tête des pays d’Afrique dans ce classement, c’est évidemment en raison de son immense population, le taux d’accès à des toilettes au Sud-Soudan, par exemple, n’excédant pas 7% des habitants. Mais le problème sanitaire reste dramatique pour le pays le plus dynamique d’Afrique.

4. Au Burkina Faso

Près de 10 millions de Burkinabés sont obligés de se cacher derrière un arbre pour aller aux toilettes. De manière générale, j’ai un peu l’impression que dans notre grand effort de colonisation tout ça tout ça, on n’a pas beaucoup pensé à aider les populations locales à survivre, en fait, hein.

5. Au Népal

Près de 9 millions de Népalais galèrent pour trouver la traduction locale de « Comment faire caca dans les bois », sauf qu’en plus eux ce serait plutôt dans la montagne, ce qui est tout de même plus difficile quand il fait froid

6. Le Cambodge

Ce sont 7,5 millions de Cambodgiens qui vivent éloignés des toilettes. Et c’est pas comme dans le train, quand on est super content de pas avoir la place juste à côté des toilettes parce que sinon c’est pas la joie du tout, là c’est tous les jours et c’est chez toi que t’as pas de toilettes.

7. Le Bénin

5,8 millions de Béninois ne connaissent pas le plaisir de faire caca tranquillement en regardant son Smartphone pendant qu’un innocent quidam essaie de rentrer dans les toilettes que l’on occupe en majesté mais heureusement on a fermé la porte. Les pauvres.

8. Le Togo

3,7 millions de Togolais sont obligés de sortir de chez eux en faisant croire qu’ils vont acheter des courses alors qu’en fait ils ont juste envie d’aller faire caca MDR c’est un prank.

9. Haïti

Franchement, Haïti, ils se tapent tellement la misère que ça m’en ferait presque douter de l’existence de grand chaos et croire en l’existence de Dieu et que les Haïtiens ils ont critiqué un des animaux ou autre parce que vu ce qu’ils se prennent sur la gueule je vois pas d’autre explication que la vengeance totalement disproportionnée. Et en plus, ils sont 2 millions de Haïtiens à devoir chier dehors.

10. Le Pakistan

796.000 Pakistanais sont privés de toilettes chez eux ou à proximité. Si on unissait tous leurs cacas bout à bout, on pourrait marcher jusqu’à la Lune.

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20. Un gomme biscuit

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1. La fission nucléaire

C’est Lise Meitner, une autrichienne juive qui a découvert le principe de la fission, dès 1938. Le hic, c’est que quand on est juive, autrichienne et en 1938, on n’a pas très exactement le vent en poupe. C’est donc Otto Hahn, son collègue, qui s’est vu attribuer les honneurs de cette découverte majeure qui a permis ensuite au monde de vivre dans la peur panique d’une explosion pendant les 60 dernières années. Et Otto d’avoir un prix Nobel en 44. Contrairement à Lise. Mais qu’est-ce qu’elle aurait bien pu faire avec un million d’euros ? On se le demande.

2. Le Monopoly

En 1934, Charles Darrow, un chômeur victime de la crise, est chez des potes. Il tombe sur un jeu inventé quelques années plus tôt, en 1903, The Landlord’s game. Et ce jeu a été inventé par Elizabeth Magie, une célibataire de 44 ans qui vivait largement en avance sur son temps et voulait sensibiliser les joueurs aux risques du capitalisme à outrance. Mais le jeu a fait un flop : que fait Darrow ? Il pompe le jeu et crée le Monopoly, un jeu où le but est de se mettre en situation de monopole immobilier, soit une philosophie inverse à celle de sa créatrice originale. Avec le succès que l’on sait.

3. Le sac en papier

Margaret E. Knight a inventé en 1868 une machine qui permettait de plier et coller du papier pour former un sac. Pratique pour les courses. Enfin pratique jusqu’à ce qu’un mec arrive, voit l’invention, et dépose le brevet à sa place. Malgré une bataille juridique, il aura fallu des années pour que ce qui était à César (enfin à Margaret, en l’occurrence) lui soit rendu.

4. La scie circulaire

En 1813, Tabitha Babbitt, une femme qui avait beaucoup trop de jeux de mots à faire avec son nom, invente le concept de scie circulaire pour remplacer les scies tenues par deux hommes autour d’un arbre et absolument impraticables. Sauf qu’un mec, Stephen Miller, arrive dans l’équation pour soutenir que c’est lui qui a inventé l’outil en 1793. Sans pouvoir en apporter la preuve. Il gagne pourtant sa bataille juridique, le bougre.

5. La structure de l'ADN

Pour la communauté scientifique, ce sont à Crick et Watson que l’on doit la découverte de la structure en hélices de l’ADN, une avancée qui leur vaudra un prix Nobel de médecine. Sauf que la véritable découvreuse de la double hélice s’appelle Rosalind Franklin et qu’elle a été totalement pillée de ses découvertes. Sans compter qu’elle aura pas eu beaucoup de temps pour se défendre, puisqu’elle est morte en 1958 à 37 d’un cancer des ovaires.

6. Les pulsars

Jocelyn Bell Burnell était étudiante à Cambridge en 1967, quand elle a découvert le pulsar, cet objet cosmogonique qui émet un rayonnement magnétique tout à fait particulier. Mais comme elle était étudiante, son directeur de thèse est passé par là. Et qu’est-ce qu’il a fait, Antony Hewish ? Il a dit « C’est moi qu’ai trouvé. » Et Antony Hewish d’être récompensé. Et ouich.

7. La composition atomique des étoiles

Obligée de faire le voyage d’Angleterre jusqu’aux Etats-Unis pour avoir le droit de travailler, Cecilia Payne-Gaposchkin débarque dans le plus tellement nouveau monde en 1920 et découvre 4 ans plus tard que les étoiles et la terre, c’est pas tout à fait le même combat, puisque les premières sont en fait composées grosso modo à 100% d’hydrogène et d’hélium. Un professeur émérite, Henry Russel, regarde tout ces petits travaux et fait une moue, en expliquant à la jeune femme qu’elle a forcément tort puisque c’est une femme. Avant, quatre ans plus tard, de publier les résultats de Cecilia Payne-Gaposchkin en son nom en la mentionnant à peine.

8. Les chromosomes X et Y

Encore une élève qui se fait piquer sa découverte par son prof. Nettie Stevens avait beau avoir fait tout le boulot sur le codage du sexe de l’enfant par les chromosomes, c’est bien Thomas Hunt Morgan, son prof, qui a récolté les fruits de la découverte et obtenu un Nobel en 1933. Pauvre Nettie Stevens.

9. La composition génétique des bactéries

C’est à Esther Lederberg, une biologiste américaine, que l’on doit la découverte du phage lambda, un virus à même d’infecter une bactérie dont le nom est trop compliqué pour être écrit ici, en 1951. Mariée à Joshua qui est aussi son collègue, elle mène vie de couple et de recherche à deux, mais seul Joshua aura doit au prix Nobel pour cette découverte. Quant à Esther Lederberg, elle devra implorer des universités pour obtenir un poste de vacataire malgré sa surqualification évidente.

10. Le fer à lisser

C’est Ada Harris qui a déposé la première le brevet pour le fer à lisser en 1893, et non pas Marcel Grateau comme le veut l’histoire populaire. En revanche, Grateau, lui, a bel et bien inventé le fer à friser, mais on peut pas dire que ça serve exactement à la même chose. Comme quoi, la recherche, c’est pas du grateau.

1. Breaking Bad - Saison 5 Épisode 14 : Ozymandias (2013)

On commence avec la saison 5 d’une des meilleures séries qu’on connaisse (la meilleure selon certains, pas la peine de s’énerver.) Et c’est sûrement l’épisode le plus émouvant, puisqu’on y voit la mort de Hank, le beau-frère de Walter White, et que Walter lui-même se fait piquer la quasi totalité de son fric par ce gros loubard de Jack et sa bande de potes. Un mélange de tristesse et de frustration nous a tous envahis, du grand art.

2. Breaking Bad - Saison 5 Épisode 16 : Felina (2013)

On est toujours dans la même saison mais deux épisodes plus tard, pour le final qui conclura toute la série. On est clairement dans la jouissance avec la grosse vengeance de Walt qui bute ses ennemis tout en sauvant Jesse, le tout grâce à sa mitrailleuse-surprise. Ça finit comme ça devait finir, dans la mort et la satisfaction.

3. Breaking Bad - Saison 4 Épisode 13 : Face Off (2011)

Une saison avant, on avait le droit au moment terrible où Jesse comprenait que son pote Walt avait empoisonné son petit protégé Brock avec du muguet. Ah oui, dans la même épisode il y avait aussi la mort de Gus qui s’effondre avec classe. Bref, c’est le spectacle qu’on voulait.

4. Breaking Bad - Saison 5 Épisode 13 : To'hajiilee (2013)

Attention on va dire un truc de fou : cet épisode 13 de la saison 5 se situe juste avant le 14 de la même saison. Donc logiquement c’est l’épisode où on voit comment Walt, Hank, Jesse, Jack, Todd et les autres loubards se retrouvent dans le désert avec des flingues. Tout ça se fait grâce à un petit piège tendu par Jesse et Hank dans lequel s’est précipité Walt qui avait peur qu’on lui brûle tout son fric. PUI SA A DERAPÉ MDR.

5. Game of Thrones - Saison 3 Épisode 9 : The Rains of Castamere (2013)

Ah, enfin, on change un peu de série. Pour parler d’un des épisodes les plus choquants de l’histoire des séries TV, puisque c’est là qu’on assiste aux Noces Pourpres où Walder Frey manque totalement de respect à ses invités en les tuant et ruinant ainsi leur mariage. Tout le monde a été étonné comme pas possible, et il paraît qu’aujourd’hui environ 10% des rendez-vous chez le psychologue ont un rapport avec cet épisode.

6. Dr House - Saison 4 Épisode 15 : House's Head (2008)

Sur fond d’amnésie suite à un choc reçu dans l’accident du bus, House parvient difficilement à résoudre les problèmes, jusqu’à ce qu’il capte que la fille mal en point dans ses souvenirs n’est autre qu’Amber, la meuf de son pote Wilson, qui est alors choqué comme pas possible. Trop d’émotions pour notre petit cœur.

7. Breaking Bad - Saison 5 Épisode 5 : Dead Freight (2012)

Ça faisait longtemps qu’on n’avait pas vu la saison 5 de Breaking Bad dans ce top. Là c’est l’épisode avec le braquage du train qui transporte de la méthylamine, l’ingrédient super chaud à trouver. Sauf que les héros ont amené avec eux ce gros méchant de Todd qui n’hésite pas à tuer un enfant qui a assisté à toute la scène. RIP petit enfant gentil.

8. Dr House - Saison 4 Épisode 16 : Wilson's Heart (2008)

C’est la suite directe de l’épisode dont on a parlé au dessus. Amber finit par mourir après plusieurs diagnostics ratés. Elle avait finalement un problème rénal et avait pris un médoc qu’il faut pas prendre quand on a un problème rénal : la tuile. Bref, Wilson est triste. Nous aussi.

9. Spartacus : le sang des gladiateurs - Saison 3 Épisode 10 : Victory (2013)

Spartacus est une série trop souvent sous-cotée tout ça parce qu’elle est pleine de sang et de sexe, mais en vrai elle est pas mal du tout et elle ne trahit pas tant que ça la véritable histoire de Spartacus (enfin on a vu bien pire.) Et là c’est l’épisode final, celui où Spartacus et ses amis se font écraser après un combat épique. C’est la victoire : ils sont morts en hommes libres. On en a marre de chialer merde.

10. Breaking Bad - Saison 5 Épisode 11 : Confessions (2013)

Alleeeez on finit dans la joie et la bonne humeur et l’originalité avec Breaking Bad saison 5. L’épisode est notamment ouf parce qu’on voit comment Walter réussit à tenir en laisse son beau-frère Hank avec un DVD qui pourrait le faire passer pour le vrai baron de la drogue de l’histoire. Puis Jesse commence à comprendre que Walt a empoisonné le petit Brock et il est pas content du tout. Bref, un épisode normal de Breaking Bad.

1. Chiner tes meubles dans la rues

Ou glaner les dons de meubles sur des sites comme donnons.org ou toutdonner.com. Tu peux aussi trouves des bonnes affaires sur Le Bon Coin qui parfois proposent des meubles gratuits ou à moindre coût (parole de wam j’ai chopé mon dernier canap à 5 €. Bon y’avait des fœtus morts dans les coussins mais en dehors de cette odeur légèrement âcre c’était vraiment nickel). En tout cas oublie les meubles neufs c’est la plus grande arnaque du siècle.

2. Emménager en milieu de mois pour pas payer un loyer complet

Bon c’est pas non plus dingue comme idée mais disons que si tu quittes ton appart d’avant et que tu squattes à droite à gauche pendant deux semaines, ça t’économisera deux semaines de loyer (c’est mathématique) mais bon… si tu te retrouves à devoir raquer un motel pendant deux semaines ce n’est pas non plus une affaire très rentable. Pas convaincue.

3. Faire le tour des braderies pour choper deux trois assiettes à moins de 800 €

Je sais pas si tu as acheté de la vaisselle récemment mais les assiettes en vrai, ça coûte une blinde. Donc vadrouille dans les vide-greniers, tu devrais trouver ton bonheur avec possiblement des motifs réjouissants.

4. Demander au locataire précédent de ne pas fermer ses contrats

Généralement quand tu ouvres un nouveau contrat EDF tu payes des frais de dossier alors que si tu changes juste le nom sur le contrat ça ne te coûtera rien. Bon cela nécessite de devoir communiquer avec le locataire précédent et donc d’avoir une interaction sociale avec lui. Je sais c’est pas facile mais en me^me temps si tu tchatches un peu avec lui tu devrais en savoir plus sur tes voisins. Astuce.

5. Organiser une pendaison de crémaillère (= soirée de charité)

Allez n’aies pas honte, faut pas se priver de demander aux autres quand on peut. Pour peu que tu offres des bières fraîches à tous tes convives, ils seront bien foutus de te filer un verre à moutarde, une assiette et une fourchette. Et puis si tu peux taper un jeu de draps pas trop crade dans la foulée…

6. Récupérer des cartons de déménagements gratoche dans les supermarchés

Si tu as beaucoup de culottes à transporter ça peut vite représenter un coût important en cartons de déménagement. Du coup le mieux c’est de draguer le supermarché du coin, ils ont souvent un paquet de cartons inutiles prêts à être refourgués gratuitement.

7. Revendre tous les trucs qui ne te sont pas véritablement indispensables

Le meilleur moyen de faire des économies c’est aussi de se faire de l’argent. Bon sens. Et puis l’intérêt d’un déménagement réside aussi dans le fait de faire le tri dans nos vieilles breloques.

8. Arme-toi des bonnes applis

Parce que tu n’as pas toujours de potes dispo pour te filer un coup de main (ou tu n’as juste pas de potes du tout) tu peux te retrouver solo à devoir gérer ton déménagement. Dans ce cas, il existe quelques applis qui mettent en contact des particuliers pour s’entraider dans ce type de situation extrême. Tu peux checker sur Helpy, Je Moove, Des bras en plus, ou encore My demenageur. En revanche la contrepartie c’est que tu files un coup de main aux prochains déménagement des autres.

9. La jouer puriste et ne mettre aucun meuble chez toi

Mine de rien ça devrait te faire gagner quelques mètres carrés et t’éviter de faire trop souvent le ménage. Vivons sans rien, vivons mieux.

10. Organiser plusieurs rencards Tinder simultanés et proposer de jouer au jeu "Monte mon meuble et je te dirai qui tu es"

Sur un malentendu ça peut marcher.

1. Aller visiter son profil Linkedin pour qu'elle voie le tien

Sur Linkedin quand quelqu’un visite ton profil on t’en informe et tu peux à ton tour visiter le sien. Donc tu peux jeter un œil au profil de ton ex pour qu’elle vienne mater le tien et qu’elle se rende compte que depuis votre séparation tu as totalement réussi ta vie professionnelle. Après elle pleurera des larmes de pesto rosso parce que maintenant elle sort avec un bon à rien qui travaille chez *Insérer ici un magasin super nul qui ne vend que du PQ*.

2. Te faire identifier sur les photos de potes en commun sur Facebook

Bon, peut-être que tu auras besoin de révéler ton plan machiavélique à deux ou trois de tes amis pour qu’ils prennent un max de photos de toi. Mais après tout roule comme sur des planches à roulettes : le mur de ton ex sera envahi de photos de toi, un grand sourire au lèvre, gai comme un pinson.

3. Devenir grand reporter et passer souvent à la TV

C’est difficile d’y parvenir mais ça vaut le coup parce qu’après tu vas te retrouver à faire des duplex en direct sur le JT de TF1 avec le petit décalage qu’on connaît bien entre les questions et les réponses. Et ton ex verra que tu es une star du petit écran et pas elle.

4. Faire le mariage le plus fou du monde pour qu'on en parle sur internet

« Ouah, cet homme a offert à sa femme l’alliance la plus chère du monde. » titreront tous les médias de la toile. Tous tes amis en commun avec ton ex la taggeront sous ces gros titres putaclics et elle se rendra compte qu’aujourd’hui tu es amoureux d’une autre, et accessoirement plein aux as.

5. Offrir une nouvelle voiture à son père qui te prenait pour un branleur

Maintenant qu’il sait que tu es généreux (et agent secret cosmonaute du futur) il ne cesse de parler de toi en bien à sa fille. Tout en lui rappelant qu’elle ferait bien de passer son permis, parce que « Quentin, lui, aujourd’hui il pilote des vaisseaux spatiaux, alors toi tu pourrais au moins savoir conduire une voiture.«

6. Lui envoyer un faire-part de naissance

Surtout qu’à l’époque où t’étais avec elle t’as toujours refusé d’avoir un enfant. Alors ok celui que tu viens de faire c’est purement par vengeance, mais c’est une sacrée vengeance quand même. À l’heure qu’il est ton ex doit être en train de pleurer en lisant ton faire-part tout pourri où tu fais parler ton bébé à la première personne. « Je m’appelle Enzo et je suis né jeudi 5 avril à 11h50, je fais 3,58 kilos et j’ai hâte de vous rencontrer. » (Ta gueule Enzo, tu sais même pas parler.)

7. Rendre visite à sa mère et lui offrir des fleurs

Elle t’aimait bien et a toujours essayé de convaincre ton ex de ne pas te quitter. Elle te voyait comme le gendre idéal. Alors la moindre des choses c’est d’aller prendre le thé avec elle pour qu’après elle raconte ça à son « petit bébé », comme elle aime appeler l’ex amour de ta vie.

8. Te lier d'amitié comme par hasard avec son voisin

À chaque fois que tu seras chez lui tu feras exprès de parler et de rire très fort pour qu’elle t’entende. Et tu gareras ta voiture derrière la sienne pour qu’elle ne puisse plus sortir de sa place. Comme ça elle sera obligée de sonner chez son voisin pour que tu viennes bouger ta caisse.

9. Mettre toutes tes vacances avec ta nouvelle meuf en story Snapchat

Après tu peux vérifier si elle a bien regardé ta story. N’hésite pas à aller très loin et à mettre en ligne tes ébats amoureux. Attention quand même à ne pas prononcer le prénom de ton ex au moment de jouir.

10. L'inviter à ton mariage

« Tu comprends, tu m’as toujours dit qu’on pouvait rester amis. Au début je voulais pas mais aujourd’hui j’ai mûri alors s’il te plaît viens à mon mariage, ça me fera plaisir. » En vrai tu n’espères qu’une chose, c’est qu’elle veuille s’opposer à cette union. Même toi tu voudrais t’opposer à cette union.

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6 ans : « Je veux devenir médecin. »

16 ans : « Je serai infirmière. »

19 ans : « Bon, voyons ce que ça donne la comptabilité. »

24 ans : « Salut à tous, merci d’être à nouveau sur ma chaîne YouTube ! »

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« Mon père est moi avons pour tradition de me mettre dans le caddy. A présent que j’ai 30 ans, on se rend compte mutuellement de ce que ça peut avoir d’un peu triste… »

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« J’ai testé le selfie sous l’eau »

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« Je ne serai jamais à la hauteur de ce petit canard. »

‘Meilleur canard jeune. » « Champion de réserve. » « Meilleur canard. »

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« Les seins sont vrais, le sourire faux. »

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« Mon meilleur pote m’a volé ma femme. J’ai besoin de monnaie pour lui offrir une carte de remerciement. »

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« Jour 329 sans sexe : je traîne à Starbucks pour entendre quelqu’un crier mon nom. » »

10.

« Une fille dans un resto m’a demandé si j’étais seul. J’ai répondu ‘Oui !’ joyeusement. Elle a pris la chaise en face de moi. »

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3. Un oreiller classeur, pour faire la sieste au bureau discrètement

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4. Un mini ventilateur USB de bureau

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5. Une boîte à bento en forme de nigiri

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6. Un mini frigo USB de bureau, pour refroidir sa canette

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10. Un bloc de notes autocollantes en forme de cul

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13. Un organisateur de bureau, pour être opérationnel et ne pas avoir à tout ranger après

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16. Une balançoire de bureau pour tes petits pieds

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17. Un mug « goutte de café »

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18. Une agrafeuse requin

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19. Un bloc-note en forme de pomme

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20. Un porte trombone magnétique Albert Einstein

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21. Un mini caddie pour ranger ses petites affaires de bureau

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22. Un pistolet de bureau, pour ambiancer tes collègues

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23. Une canne à pêche à trombones pour ton bureau

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24. Un stylo géant en forme de seringue

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25. Une agrafeuse Pac-Man

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26. Un support stylé pour ton téléphone

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27. Un pot à crayon de princesse, celui qu’on ne te volera jamais

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28. Un dévidoir à scotch sur des toilettes, classe.

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29. Une mini console pour jouer tranquille

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30. Un chauffe-tasse USB en forme de donut

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31. Une touche entrée géante anti-stress

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1. Arménie ?

Erevan.

2. Azerbaïdjan ?

Bakou. Une ville où franchement la vie ne coûte pas très cher.

3. Estonie ?

Tallinn. Bonus joint pour celui qui sera capable de classer dans l’ordre du nord au sud des trois pays baltes.

4. Cambodge ?

Phnom Penh. Entre nous de toutes les capitales les moins connues c’est de loin la capitale la plus connue.

5. Macédoine ?

Skopje. Et ses habitants sont les Skopiotes. Trop chou.

6. Soudan ?

Khartoum. A vos souhaits.

7. Somalie ?

Mogadiscio. Un peu comme Mogadisco sauf que c’est pas écrit pareil et que Mogadisco ça veut rien dire.

8. Érythrée ?

Asmara. Mais en même temps c’est parce que la blague était drôle.

9. Paraguay ?

Asuncion.

10. Kirghizistan ?

Bichkek. Comme une biche, et un cake. Joint bonus pour celui qui parviendra à épeler le nom du pays.

11. Gambie ?

Banjul. Mais attention, ce n’est pas ville de Jul.

12. Moldavie ?

Chisinau.

13. Tadjikistan ?

Alors d’abord non, j’ai pas de question. Puis ensuite la capitale c’est Douchanbé. Un peu comme une douche en B. Facile.

14. Bélize ?

Belmopan.

15. Dominique ?

Roseau. A ne pas confondre avec La République Dominicaine dont la capitale est Saint-Domingue.

16. Suriname ?

Paramaribo, c’est beau la vie, pour les grands et les petits.

17. Turkménistan ?

Achgabat. Astuce mnémotechnique : pense à une exclamation de déception germanique puis rajoute « ga » et « bat ».

18. Fidji ?

Suva.

19. Andorre ?

Andorre-la-Vieille. J’avoue elle était un peu pute celle-là.

20. Pérou ?

Lima. A ne pas confondre avec le lama. Même si on trouve des lamas à Lima.

1. La banane bizarre

Ce que tu comprends : Attention, zone particulièrement propice aux chutes de bananes.

Ce qu’il faut comprendre : Attention danger ! Virage à gauche.

2. La chaise qui dérape

Ce que tu comprends : Attention, la chaise sur laquelle tu es assis a des pieds tout tordus !

Ce qu’il faut comprendre : Verglas fréquent.

3. Flash Gordon

Ce que tu comprends : Attention, zone infestée d’éclairs noirs et violents !

Ce qu’il faut comprendre : Attention virages fréquents.

4. Obus

Ce que tu comprends : Attention, zone militaire servant au lancement d’obus nucléaires sur les ennemis de la France.

Ce qu’il faut comprendre : Tu es prioritaire ponctuellement.

5. Pause

Ce que tu comprends : Vas-y j’ai appuyé sur pause, pas le droit de démarrer avant que je rappuie sur play.

Ce qu’il faut comprendre : Attention rétrécissement de la chaussée à gauche.

6. Encrier

Ce que tu comprends : Interdit de poser des pots d’encre sur un truc en bois pas suffisamment solide sinon ça va tomber et en foutre partout.

Ce qu’il faut comprendre : Charges lourdes interdites.

7. Orange is the new black

Ce que tu comprends : Des trucs oranges sur roulettes sont susceptibles d’être trimbalés dans le coin.

Ce qu’il faut comprendre : Interdit aux véhicules transportant des substances dangereuses.

8. Soleil

Ce que tu comprends : C’est la course arc-en-ciel dans Mario Kart qui va démarrer !

Ce qu’il faut comprendre : Route prioritaire.

9. Flèches

Ce que tu comprends : T’es la flèche rouge et t’as trop la classe par rapport à cette grosse lourdeaude de flèche noire obèse.

Ce qu’il faut comprendre : Les mecs en face son prioritaires, mon pote.

10. Enfance

Ce que tu comprends : Fin de zone pédophile autorisée.

Ce qu’il faut comprendre : Ayé ! La zone de l’école est finie !

1. Lui enlever son trotteur

Alors comme ça on sait pas marcher tout seul ? T’es handicapé ou quoi frér ? Ah mais regardez-le avec ses petites jambes potelées qui savent même pas tenir debout. RI-DI-CULE. Ça part en balayette.

2. "Oublier" de le changer

Alors comme ça on sait pas aller faire caca tout seul comme un grand ? On sait pas essuyer ses petites fesses ? On fait ouin-ouin dès que ça schlingue un peu là dedans ? Bah apprends mon vieux, faut grandir au bout d’un moment.

3. Lui faire une purée maison bio, mais en fait à la place tu mets de la purée d'une sous-marque

Ahlalalaaaaaa et lui il bouffe comme un bouffon ! Il sait même pas que c’est bourré de conservateurs dégueux.

4. Lui apprendre n'importe quoi

Lui dire que les chats, ce sont des dinosaures, que taper les gens c’est bien et que les chiffres, c’est 1 B 6 12 Y 4, 9, Mille. Dans cet ordre. Qu’on est en l’an 9652 et que lécher le goudron des trottoirs ça rend plus aimable. PRANK DÉLIRE EN PERSPECTIVE.

5. Lui voler son nez

POUR DE VRAI.

6. Lui dire que le chien est son frère

Et qu’il est carrément plus sage que lui.

7. Lui faire téter les seins de son père

Alors comme ça tu galères hein ? Bouuuuuh y’a même pas de lait et le bouffon il tète comme un con. Et sinon, ça te gêne pas trop de téter les seins de ta mère en permanence ? Pervers va.

8. Lui mettre une couche DESIGUAL

Pour qu’il se fasse taper à la crèche par les autres bébés et qu’il galère à se faire des potes et qu’après il se retrouve tout seul sans ami. MDR.

9. Lui apprendre à parler en latin

Mais pas en français comme ça il pourra parler avec personne d’autre qu’avec toi et à l’école il sera fort que dans une seule matière qui a un coeff de merde au brevet. Brûlé au troisième degré de la lose.

10. Le charrier à balle : "Ahlalaaaaa le bébé il pleure comme un bébé"

Et de la même façon quand il se bave dessus, le pointer du doigt en se foutant de sa gueule.

1. Berlin-Schönefeld : 3.17/5

Askip c’est le pire aéroport du monde. C’est tellement le plus nul qu’il pleut à l’intérieur. À la base il devrait être remplacé par un l’aéroport de Brandeburg mais le chantier est repoussé à 2019. En attendant Shönefeld reste une belle bouse.

2. Londres-Luton : 3.25/5

Situé à plus de 50km de Londres, cet aéroport propose des vols low-cost. Sauf que même leurs services sont low-cost. Comme c’est du local, il faut croire que ce sont les Anglais qui ont voté bien salement en sa défaveur.

3. New York LaGuardia : 3.30/5

Il ne dessert que le Canada, le Mexique et les Caraïbes, et heureusement d’ailleurs quand on voit qu’il est 3e de ce top. C’est le plus petit aéroport de New-York.

4. New York JFK : 3.40/5

Si vous prenez un jour l’avion pour aller à New-York, vous arriverez sûrement à JFK. Et malheureusement, il est 4e de ce top donc attendez-vous à ne pas kiffer. Bon après pour sa défense, le lieu est gigantesque et dessert des centaines de destinations, donc il est normal de ne pas être parfait.

5. Charleroi-Bruxelles-Sud : 3.40/5

Il est low-cost, il est loin de la ville, et il sent la friture. Non pour la friture je déconne, c’est juste que c’était une blague facile sur nos amis et amants belges.

6. Lima J. Chàvez : 3.40/5

C’est the place to be pour voyager au Pérou. Il n’est pas loin de la ville et proche de la côte. Par contre il est tout pourri et tous les avions sont en mousse.

7. Rome Ciampino : 3.47/5

Ba alors les Italiens ont fait les marioles mais on n’est pas fichu de construire un bel aéroport ?

8. Berlin Tegel : 3.49/5

Bim deux aéroports allemands dans le top. Comme son confrère, il devrait fermer bientôt à cause de l’ouverture du nouveau terminal de Brandeburg. Du coup balec de l’entretien.

9. Paris Charles de Gaulle : 3,54/5

Difficile d’accès et chaud pour se diriger, Charles de Gaulle est le pire aéroport de France. C’est dommage car toute personne souhaitant partir à l’autre bout du monde est obligée de passer par ce lieu. Perso j’y suis allé et il y a un fauteuil il est bien rembourré.

10. Paris Orly : 3,56 /5

Quand tu dois prendre le RER B pour accéder à cet aéroport, tu pètes un câble donc forcément ça termine dans ce top.

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1. L'Afrique du Sud : Pretoria, Le Cap et Bloemfontein

Si on vous demande quelle est la capitale d’Afrique du sud, vous seriez certainement amenés à répondre Pretoria. Ou Le Cap. Eh bien vous auriez bon dans les deux cas. Oui parce que le pays compte pas moins de trois capitales : Pretoria en capitale administrative, Le Cap en capitale législative, et même Bloemfontein en capitale judiciaire. Et pourtant à l’heure actuelle ces trois capitales n’ont plus vraiment de raison d’être puisque seul Le Cap est le siège du parlement, tandis que l’instance judiciaire est à Johannesburg. En gros, Bloemfontein sert plus à rien.

2. Le Bénin : Porto-Novo, Cotonou et Abomey

En vérité, la capitale Abomey est plus symbolique qu’autre chose puisque c’est l’ancienne capitale du royaume précolonial du Danhomè, ce qui en fait aujourd’hui une capitale historique. Les « vraies » capitales sont avant tout Porto-Novo (capitale officielle) et Cotonou (capitale économique et siège du gouvernement).

3. La Bolivie : Sucre et La Paz

Si on n’est pas trop une patate en géographie, on a plutôt tendance à dire que La Paz est la capitale de Bolivie. Et pourtant c’est à moitié faux (et donc à moitié vrai aussi). Sucre est en réalité la capitale officielle selon la Constitution, c’est dans cette ville que règne le pouvoir judiciaire tandis que les siège des pouvoirs exécutif et législatif se trouvent à La Paz, qui est donc considérée de fait comme la capitale administrative du pays.

4. Le Chili : Santiago et Valparaíso

Bon là on vous cherche un peu. En vrai, la vraie capitale du pays est bel et bien Santiago. C’est le siège du pouvoir exécutif et législatif donc y’a pas à tortiller. Mais comme Valparaíso se la pète un peu avec son siège du pouvoir législatif qu’elle a depuis 1990, ça lui confère un statut de capitale de seconde zone.

5. La Côte d'Ivoire : Yamoussoukro et Abidjan

Alors qu’on connait généralement que la ville d’Abidjan qui est en effet la capitale économique, c’est pourtant Yamoussoukro qui est la capitale politique du pays. Ça vous en bouche un coin pas vrai ?

6. La Géorgie : Tbilissi et Koutaïssi

La bonne nouvelle c’est qu’a priori, à moins d’être une tête en géo, je doute que vous connaissiez ces deux noms de villes. Eh bien BONNE NOUVELLE ! Vous savez désormais que Tbilissi abrite le siège du pouvoir exécutif et judiciaire tandis que Koutaïssi garde le siège du Parlement sous son aile. Encore une fois, la première semble plus reconnue comme la capitale officielle mais Koutaïssi a été plein de fois capitale officielle notamment quand Tbilissi était occupée par des forces étrangères.

7. Israël : Jérusalem et Tel-Aviv-Jaffa

Alors bien sûr c’est un peu délicat parce techniquement Jérusalem n’est pas reconnue partout comme la capitale officielle du pays. Disons que même personne la reconnait comme telle à part Israël et les Etats-unis (rappelez-vous comment Trump créait la polémique en annonçant qu’il reconnaissait Jérusalem comme la capitale du pays et qu’il y ferait déplacer l’ambassade américaine, ce qui s’est bel et bien produit en mai 2018). Du coup la capitale officielle pour le reste de la communauté internationale, c’est surtout Tel-Aviv-Jaffa où sont regroupées toutes les ambassades.

8. La Malaisie : Kuala Lumpur et Putrajaya

On connait surtout Kuala Lumpur et c’est normal ça reste la capitale officielle avec le siège du pouvoir législatif. Mais Putrajaya constitue le centre administratif où se trouve le siège du pouvoir judiciaire. L’avantage c’est qu’elle est à 20 bornes de Kuala au sud donc si jamais on veut vraiment faire le plein de capitales (ouais bah chais pas moi y’a des gens qui ont des passions cheloues) on peut faire les deux d’un coup.

9. Le Monténégro : Podgorica et Cetinje

Bon là on peut voir qu’il y a une petite embrouille. En gros Podgorica est bien la capitale du pays, MAIS Cetinje étant l’ancienne capitale royale du pays, on continue de la reconnaître comme « capitale du trône ». C’est par ailleurs là que vit le président c’est donc la capitale historique et présidentielle tandis que la première est surtout administrative.

10. La Palestine : Jérusalem et Ramallah

Ouiiiiii lààà encooooooore on n’est pas sur un sujet faciiiile faciiiiile. D’un côté on a une capitale auto-proclamée par le pays, Jérusalem-Est. Toutefois, à l’heure actuelle, le gouvernement palestinien est résident à Ramallah ce qui en fait la capitale du pays pour la communauté internationale.

11. Les Pays-Bas : Amsterdam et la Haye

Bien que Amsterdam soit la capitale bien connue des fumeurs de pétards, c’est à La Haye que se concentrent toutes les institutions gouvernementales, c’est à dire les pouvoirs éxécutif, législatif et judiciaire. Je ne sais pas si c’est pour ça que la ville respire pas la joie mais en tout cas je ne vous recommande pas d’y passer votre voyage de noce.

12. Le Sri Lanka : Sri Jayawardenapura et Colombo

Les deux villes sont côte à côte et font partie de la province de l’Ouest. La première est dans la banlieue de la seconde qui était l’ancienne capitale mais où on trouve encore une partie des institutions gouvernementales.

13. La Tanzanie : Dodoma et Dar es Salaam

La capitale officielle est Dodoma, elle se situe au centre du pays et Dar es Salaam, située sur la côte est le pôle économique (et l’ancienne capitale du pays soit dit en passant).

14. Le Swaziland : Mbabane et Lobamba

On vous avait déjà parlé de Mswati III le monarque absolu totalement pété à la tête du pays (qui pour la fête des roseaux se paye le plaisir inestimable de voir danser devant lui des dizaines de milliers de vierges nues). Bref y’a pas mal de trucs qui déconnent dans ce pays alors après tout qu’il ait une, deux ou dix-huit capitales c’est un peu le dernier de nos soucis. En l’occurrence Mbabane est la capitale administrative et Lobamba, la capitale législative et royale.