1. Christophe Colomb et la ville de Columbus en Ohio aux États-Unis

Christophe Colomb a longtemps bénéficié d’une bonne presse aux Etats-Unis laissant derrière lui le nom d’une ville, Columbus, ainsi qu’une fête appelée le « Columbus Day ». Mais depuis quelques années de nombreux Américains militent pour remplacer le nom de cette célébration par « Indigenous Day » histoire de rendre plutôt hommage aux peuples amérindiens qui ont été décimés par l’invasion des troupes de Colomb.

2. Charles Darwin et la ville de Darwin en Australie

Cette ville australienne qui a le chic d’être celle qui connait le plus d’orage au monde, a reçu son nom d’un navigateur britannique en 1839. Le commandant du navire lui a donné le nom de Darwin en hommage au naturaliste qui avait eu l’occasion de voyage à deux reprise avec l’équipe.

3. René Descartes et la ville de Descartes en Indre-et-Loire

La ville s’appelait anciennement La Haye-en-Touraine et devient Descartes en 1967 en hommage au philosophe qui venait de là bas (sinon c’est vrai que l’hommage aurait été un peu chelou).

4. Hô Chi Minh et la ville de Hô-Chi-Minh-Ville au Viêt Nam

Même si on l’appelle bien souvent aussi Saïgon (du fait de la rivière du même nom qui borde la ville), cet autre nom était en vigueur jusqu’à ce que les viet-cong à la tête desquels était Hô Chi Minh gagnent la guerre du Viet-Nam qui s’est soldée par la chute de Saïgon, rebaptisée alors Hô-Chi-Minh-Ville en 1975.

5. Karl Marx et la ville de Karl-Marx-Stadt en Allemagne

Bon OK on triche un peu parce qu’en fait cette ville aujourd’hui s’appelle Chemnitz… MAIS de 1953 à 1990 elle s’appelait bien du nom de l’économiste marxiste (ouais parce que selon une étude, Marx était le plus marxiste de tous les économistes, un truc de ouf).

6. Staline et la ville de Stalingrad en URSS

Bon OK Stalingrad n’existe plus et a été remplacée par la jolie Volgograd. Au départ elle s’appelait même Tsaritsyne puis a pris le nom de Staline en 1925 parce qu’il avait pas mal la côte à l’époque. D’ailleurs avec son arrivée au pouvoir, tout un tas de villes soviétiques se sont vues renommées aux noms des dirigeants bolcheviks, mais on ne retiendra que la plus célèbre.

7. Giuseppe Verdi et la ville de Verdi dans le Nevada aux États-Unis

Peu de chance que vous croisiez un jour le chemin de cette ville toute rikiki qui compte à peine 1400 habitants. Du coup les gars ont fait un peu ce qu’il voulait sur le plan toponymique. Ils ont tiré au sort le nom de la ville et sont tombés par hasard sur le compositeur italien Giuseppe Verdi. Voilà. Pas ouf comme histoire. Perso même moi je me suis un peu ennuyée en la racontant.

8. Piotr Ilitch Tchaïkovski et la ville de Tchaïkovski en Russie

C’est vrai que quand on voit la ville de Tchaïkovski, fondée en 1955, on n’a pas forcément de paillettes dans les yeux. Disons qu’elle ne resplendit pas par son aspect croquignolesque. Et pourtant ce nom lui a été attribué car le compositeur russe venait de la ville voisine Votkinsk. Alors bien sûr vous me direz que s’il venait de Votkinsk, pourquoi on n’a pas renommé plutôt Votkinsk Tchaïkovski, eh bah parce que c’est comme ça.

9. Voltaire et la ville de Ferney-Voltaire en France

A la base la ville s’appelait tout simplement Ferney et ses habitants les Ferneysiens. Mais il suffit que Voltaire ramène son p’tit cul philosophiquement bien frais en 1759 et y élise domicile pour qu’on lui rende hommage par la suite en rajoutant son nom à celui de la ville. Alors que quand même à la base le gars s’installe là juste parce que la ville est pas loin de Genève ou crèche son rival Rousseau et que ce sera plus simple de le bâcher en étant dans la ville à côté. Quelle petite pute ce Voltaire.

10. George Washington et la ville de Washington aux États-Unis

Tellement hâte que Trump donne lui aussi son nom à la capitale des Etats-Unis !

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1. Parce que quand tu vois les plats de ta grand mère à base de jambon moisi et de fruits de mers pas frais, je vois pas comment on pourrait lui faire confiance sur le reste

Alors on parle d’une vraie grand-mère de plus de 90 ans bien entendu. Pas une grand-mère de 60 piges qui n’a rien d’une friperie. Les vraies grands-mères du haut de leur grande vieillesse ne sont quand même pas souvent des lumières en ce qui concerne la qualité alimentaire. C’est normal elles n’ont plus tous les ballons dans le même panier. Mais qu’on ne me fasse pas croire qu’entre deux blanquettes de veaux périmées elles ont mis au point un antidote anti gueule de bois.

2. Les meufs sont juste séniles les gars, elles disent N'IMPORTE QUOI

Bah oui entre nous, peut-on vraiment leur faire confiance ? Elles sont sûrement très gentilles hein, mais dans la mesure où elles n’ont plus tous les couverts rangés dans le même tiroir, il est peut-être préférable de garder une certaine distance avec leurs conseils de santé.

3. Il faut arrêter au bout d'un moment avec le bicarbonate de soude

Le truc, on nous le ressort à chaque occasion, à croire que c’est la solution pour tout. Tu veux nettoyer ton sol ? Bicarbonate de soude. Tu as mal au ventre ? Bicarbonate de soude. Tu t’es fait poignarder par un type très méchant et tu agonises sur les rails d’un train qui n’est plus qu’à quelques mètres de t’écrabouiller ? Bicarbonate de soude.

4. ... et le vinaigre blanc

Evidemment l’un ne va pas sans l’autre. C’est le combo ultime. Pour peu que vous ayez aussi un zeste de citron sous le coude et vous serez directement élu président des astuces de grand-mère.

5. Les sites web qui compilent les astuces de grand-mère n'ont certainement pas été conçus par des grands-mères

Eh ho, ça va on me la fait pas à moi OK ? Vous pensez peut-être que je vais gober que derrière un site web lifestyle se cache une vieille Jacqueline qui dispenserait ses bonnes astuces ? Mais réveillez-vous ! Faut arrêter de nous prendre pour des jambons ! C’est les médias qui nous mentent ! On est manipulés ! Des reptiliens se cachent derrière tout ça !

6. Et les grand-pères dans tout ça on y pense ?

Excusez-moi mais pourquoi il n’y aurait que les grands-mères dans l’histoire ? Est-ce qu’il y aurait une sorte de sororité du lifehacks détenue par la communauté des grands-mères ? Est-ce qu’elles se seraient toutes associées pour éjecter les grands-pères du tableau ? Le doute plane.

7. Jusqu'à preuve du contraire je n'ai vu aucune grand-mère gagner un Prix Nobel de physiologie ou médecine

Alors leurs conseils, hein, je m’en fais des bigoudis.

8. On a jamais guéri d'un cancer avec des "astuces de grands-mères"

OK on a peut-être réussi à éplucher un oignon sans chialer toutes les larmes de son corps. Super. Bravo. Vous voulez une médaille ? Parce que quand il s’agit de régler des problèmes du quotidien un peu plus grave que l’épluchage d’oignon comme par exemple le concept de mortalité ou le trou dans la couche d’ozone, là y’a plus personne j’ai l’impression.

9. Perso, rien ne me prouve que les grands-mères veulent du bien au reste de l'humanité

On a plus d’exemples de grands-mères pas ultra cool qui se comportent soit comme des vieilles bâtardes du genre Tatie Danielle soit carrément comme des cannibales meurtrières genre la vieille grand-mère de Blanche-Neige. Alors pour moi ce sera un grand non sur la confiance.

10. C'est le seul moyen qu'elles ont trouvé pour qu'on leur rende encore visite

ON VOUS A GRILLÉES, LES MEUFS ! eh bah c’est mort, on viendra pas vous rendre visite si c’est pour nous raconter vos vieilles fadaises.

1. La viande d'agneau

C’est bien simple c’est le pire du pire. Déjà moralement c’était pas ouf de bouffer des bébés moutons pépouze, mais sachez qu’écologiquement c’est pas la folie non plus. C’est ni plus ni moins la viande qui consomme le plus de flotte et dont l’empreinte carbone est la plus élevée. Autant l’agneau et de bœuf génèrent presque autant de méthane et consomment presque autant d’aliments, un kilo de viande d’agneau va émettre plus de GES (gaz à effet de serre). On restera flou sur les chiffres parce qu’ils diffèrent d’une source à l’autre. En sait surtout que en gros, c’est moche.

2. La viande de bœuf

Pour se faire une idée la viande de bœuf émet deux fois plus que la viande porc donc si vraiment tu ne peux pas te passer de bidoche tu peux au moins choisir la moins pire des bidoches (dans ce cas plutôt la dinde soit dit en passant).

3. Le fromage

Et c’est parti on peut commencer à pleurer toutes les larmes de son corps. Parce qu’encore faire l’impasse sur l’agneau et le bœuf c’était pas la fin du monde mais un monde dans fromage c’est un peu comme un père Noël sans ses boules. Il émettrait 13.5 kilos de CO2 par kilo et si l’on parle plus spécifiquement de fromage à base de lait de vache, sachez que ça rejette autant de carbone que la viande de bœuf.

4. La viande de porc

OK c’est moins pire que les pires du pire mais sur l’échelle du pire c’est quand même un tout petit peu pire.

5. Le saumon

Amateurs de sushis, tendez l’oreille (enfin ouvrez les yeux parce que finalement vous êtes plus en train de me lire que je ne suis en train de vous parler). On arrête avec le saumon. AU delà du fait que c’est aliment polluant qui contient des métaux lourd (ce qui ne compense pas forcément avec sa teneur en oméga 3) et qui voyage pas mal avant d’atterrir dans notre assiette, sa production entraîne la destruction massive de l’espèce.

6. Le sucre

C’est peut-être le pire. Disons que c’est ce qui nous empoisonne le plus. Parce que le sucre se cache partout, on en consomme déjà trop sans le savoir parce qu’il s’immisce dans notre alimentation sous forme masquée. Et non seulement c’est pas bon pour nous, ça nous crée une addiction (parce qu’on peut être autant addict au sucre qu’à la cigarette et les conséquences sur la santé ne sont pas forcément moindres) et sa production est particulièrement destructrice (comptez en moyenne 145 millions de tonnes de sucres produites chaque année dans le monde).

7. Le chocolat

Eh oui, même le chocolat ça pue du string. Là encore le processus de fabrication consomme trop d’eau. Donc s’il te fallait une bonne raison de mettre fin aux excès de consommation chocolatière la voici.

8. Le café

Bon alors là je mets un petit bémol. Il existe de plus en plus d’alternatives au café industriel qui permettent de réduire son empreinte carbone. Mais c’est vrai que si l’on reste au stade du café moulu en bas coût, il faut savoir que ça bouffe en eau et en pesticide et que ça entraîne également la déforestation. Quand aux filtres et capsules jetables c’est carrément sheitan.

9. Les avocats

On vous avait déjà fait un top exclusivement dédié à cet aliment élu stars des plats végans et healthy, l’avocat. Si l’avocat est tendance, c’est une grosse merde qui consomme 1000 litres d’eau par kilo et dont le bilan carbone est salement salé.

10. Le soja

Le soja a une position un peu bâtarde. D’un côté on peut l’utiliser pour remplacer la viande dans notre alimentation (avec les fameux « steaks de soja » qui donnent envie de se suicider) mais d’un autre côté c’est aussi hyper polluant cette merde. Tout d’abord parce que 85 % de la culture de soja serait tout simplement destinée à nourrir le bétail donc on est clairement face à une situation de serpent qui se mort la queue. Et surtout la culture de soja, à l’instar de l’huile de palme détruit elle aussi les forets, provoque l’érosion des sols et la pollution des eaux avec les pesticides…

1. Pétunia

Si ça vous inspire la tata qui pique de la barbe, pas d’inquiétude : c’est normal.

2. Glannon

On aurait parié sur un prénom de mec, mais non, c’est bien un prénom de dame.

3. Térébenthine

Comme la fille de Cécile Duflot.

4. Ysandre

Un prénom inventé par nos cousins Québécois en 2004.

5. Maisie

Un rapport avec Maisie Williams ? Pas impossible.

6. Vienne

Un hommage bien mérité à cette magnifique bourgade de l’Isère.

7. Maxanne

Maxime ? Anne ? Non, Maxanne.

8. Dianthe

Un prénom d’origine hollandaise apparemment. Vous le saurez.

9. Caméo

En référence au caméo cinématographique sans doute. Une bien étrange référence tout de même.

10. Lotus

C’est joli, mais pas impossible qu’on vanne beaucoup cette enfant dans la cour de récré (parce que le PQ Lotus, au cas où vous ne l’aviez pas).

11. Calhoun

Ça veut dire « petit bois » en irlandais. C’est vrai que c’est choupi, tiens.

12. Alcibiade

Prénom qui a atteint son pic de popularité en 1907 pour votre gouverne.

13. Érasme

Prétentieux vous avez dit ? Rhooo, si peu, si peu.

14. Maddox

Nous sommes rassurés de voir qu’il n’y a pas plus de gens qui pompent leurs prénoms sur ceux des mouflets d’Angelina Jolie.

15. Guérande

Comme le sel, oui voilà exactement.

16. Périclès

Là encore un peu prétentieux, mais faut quand même reconnaître que ça a de la gueule Périclès.

17. Zoël

Là encore on en connait un qui va se faire vanner à coup de « Zoyeux Joël » « Joyeux Zoël » et autres blagues très spirituelles.

18. Lamar

Des fans de la famille Kardashian sans doute.

19. Kiron

Peut-être une variante de Chiron, prénom d’un centaure de la mythologie grecque.

20. Walbert

Parce qu’Albert c’était pas assez naze et ringard comme ça.

1. Las Vegas

Sin City n’a pas chopé ce surnom par hasard. La ville du pêché est une invitation à assouvir à la fois ses plus vils instincts, mais aussi les plus régressifs, comme passer sa journée à jouer quitte à y laisser sa chemise (dont vous n’aurez de toute façon plus besoin passée une certaine heure de la nuit). Bref, Las Vegas nous rappelle le proverbial « pour vivre heureux vivons caché », surtout aux yeux de son (ou de sa) bien aimé(e).

2. Dublin

À Dublin, vous risquez de ne pas trop voir le jour. Pas grave, c’est surtout la nuit que la ville revêt ses habits de lumière, celle des pubs bondés où coulent à flots whisky et Guinness qui mériteraient à eux seuls une inscription au livre des records. Définitivement, une destination à déguster entre potes, en promettant à sa moitié de tout lui raconter à votre retour (ou du moins ce dont vous voudrez bien vous souvenir).

3. Munich

Chaque année pendant 2 semaine à compter du premier samedi suivant le 15 septembre, Munich se transforme en gigantesque pissotière cuve à bière, lors du célèbre Oktoberfest. L’occasion de faire fonctionner votre vessie à plein régime et accessoirement, de resserrer vos liens avec votre tribu de potes, grands amateurs de houblon et surtout de costumes traditionnels bavarois.

4. Riga

Allez savoir pourquoi, la capitale lettone est devenue en l’espace de quelques années une destination privilégiée pour les enterrements de vie de garçon et de jeune fille. C’est vrai que la ville ne manque pas de charmes, dont on peut profiter sans trop se priver grâce à un coût de la vie bien inférieur à celui de la France. Et s’il vous reste un peu d’énergie, allez quand même faire un saut dans la vielle ville (Vecriga) inscrite au patrimoine mondial de l’UNESCO.

5. Londres

Londres n’a pas le même visage selon qu’on la parcourt en couple ou entouré de ses potes. Même la bière n’aurait pas la même saveur selon certains, ni d’ailleurs les délires qui s’ensuivent. Et puis un match de foot dans un des nombreux temples de la Premier League, ça ne se partage qu’avec de vrais connaisseurs non ?

6. Burning Man

Burning Man célèbre chaque année la liberté de chacun de brûler la chandelle par les deux bouts, de s’adonner à tous les plaisirs dans le respect des autres et de leurs différences. Ça c’est sur le papier, en vrai, mieux vaut y aller uniquement avec des personnes devant lesquelles vous pourrez vous lâcher sans avoir peur qu’elles vous prennent dès lors pour un(e) véritable taré(e).

7. Ibiza

Temple hippie pour les uns (les plus anciens), de l’electro voire du luxe ostentatoire pour d’autres, Ibiza est une immense messe à laquelle sont conviés tous les épicuriens, même ceux qui ne savent pas ce que ça veut dire et qui sont juste là pour « kiffer ». Et pour vraiment profiter de tous les plaisirs offerts sur cette île de la tentation, mieux vaut ne s’entourer que de ceux et celles qui partagent avec vous le même sens de la fête.

8. Budapest

La capitale hongroise est aussi celle des EVJF et des EVG. Normal, la ville est magnifique et ses nuits le sont encore davantage. Et pour se remettre de vos abus nocturnes, vous pourrez au choix opter pour les eaux thermales, ou pour des dégustations de vins, histoire d’atterrir en douceur.

9. Barcelone

La plage, le soleil, les boîtes de nuit (L’Opium, le Jamboree, L’Apollo…), les bars à tapas, la cerveza fresca, le shopping à gogo, ou le Camp Nou, à chacun ses plaisirs dans la capitale catalane. Et c’est encore meilleur lorsqu’on peut en profiter entouré de sa tribu, sans les marmots, les conjoints et tout ce qui pourrait venir parasiter ce superbe séjour qui s’annonce on ne peut plus festif.

10. Berlin

La nuit, Berlin est complètement à l’ouest. La tête à l’envers et la musique techno dans les veines. Que ce soit dans des entrepôts, des bâtiments réputés abandonnés, ou dans les clubs les plus hypes de la ville, les occasions de se souvenir longtemps de vos nuits berlinoises ne manquent pas. Un conseil, laissez votre moitié à la maison, si vous voulez être sûr(e) d’en profiter à 100 %. Vous pourrez retourner visiter Berlin en couple, pour découvrir un autre visage de la ville et d’autres plaisirs aussi.

1. Atelier de résurrection

2. Mayonnaise

3. Film d'horreur

4. Puzzle de Noël

5. Coupable

6. Ciment frais

7. Inversion de la courbe

8. Auto-reverse

9. Prêt à porter

10. Inversion

1. Alkapote

« On va t’fister l’cul avec le museau d’un labrador »

« J’suis un pyromane scatophile, j’pisse à la raie de ceux qui nous chient dans les bottes »

2. Seth Gueko

« J’pisse du champagne viens boire à la bouteille »

« Suis-je métrosexuel si j’encule un contrôleur ? »

« Déterre Hitler que j’le schlass, ramène ta mère que j’te refasse »

3. 25G

« Ton rectum on le voit quand tu bailles, l’étalon sors son sexe de son froc, les talons dans la shnek »

« Tu pues d’la gueule, t’as de l’herpès, y’a pas d’heure pour se faire plaiz’ avec un couscous merguez »

4. Siboy

« Tout baiser est une évidence, toi on s’en tape de ton existence »

« J’vois le rap français me sucer comme s’il n’a jamais eu de dents »

5. Orelsan (époque cheveux courts)

« J’viens doigter noires et blanches comme si j’étais pianiste. »

« J’laisse la lumière allumée et j’garde mes chaussettes, j’vais la limer jusqu’à c’qu’elle soit couchée et qu’elle voit des clochettes »

6. Damso (qui est belge mais cœur sur lui)

« J’dis des saloperies pendant le doggy, y a que comme ça que je parlerai dans ton dos »

« Blonde platine, elle fait sa Khaleesi, Dragon dans la queue je l’encendre »

« J’n’ai aucun remord, t’es Sarah Connor. Je suis Terminator dans ta tte-cha »

7. Sofiane

« Il paraît qu’on pèse, qu’on dort mal à l’aise comme bouillave une obèse dans une Mini Cooper »

« La poucave d’la tess on la vise. D’la braise dans les yeux, j’la baise sans la bise »

8. Kaaris

« Y’a que les ficelles de tes strings qui te soutiennent. Je te baise et les draps s’en souviennent. »

« Je te mets à l’abattoir, de dos face au mur. Je te mets sur le trottoir : Dodo la saumure. »

9. Lorenzo

« J’baise aussi les moches ouais, ouais, j’fais preuve de charité »

« Une au bout de la queue et l’autre au bout du fil j’les fourre à la chaîne comme un chinois à l’usine »

10. Arsenik

« Tu veux que j’ponde des trucs softs dans ma discographie. J’avais déjà le troisième doigt dressé dans l’échographie. »

« Si l’amour est aveugle j’te crèverai les yeux pour que tu m’aimes encore plus. »

11. Tandem

« Allez viens goûter au sérum, si tu te débines on t’dérobe, si tu rechignes protège ton sternum »

12. Vald

« Elle m’dit toujours « plus fort », j’lui dis « moi, plus fort, j’veux bien, mais si, là, plus fort, je vais, tu pourras plus twerk demain, faire l’amour, c’est trop facile, quand on baise, faut des bassines »

13. La Rumeur

« Les petits frères ont plus de poils sur la bite que toutes les unités de CRS qui viennent traîner leur graisse »

14. Ideal J

« Fous la merde et s’il le faut, fous ta cagoule et fais, et fais ce qu’il faut ou fous-toi un doigt dans le boule »

15. Ilona Mitrecey

« Ta maman je la vidange tous les soirs, et ton papa je lui mets des cailloux dans le pipou. Niquez-vous. »

1. Si c'est la panique à bord, coupe l'arrivée d'eau chez toi

C’est le premier geste à faire. Ça t’évitera l’arrivée des grandes eaux et ça te laissera le temps de trouver un vrai plombier de qualité et non le premier gugusse dégoté en panique sur Internet.

2. La principale cause d'un pommeau de douche bouché est une eau trop calcaire

L’eau calcaire est très chargée en magnésium et en calcium. Pour éviter d’avoir ce blème tu peux normalement utiliser de la poudre anti-calcaire, une sorte d’adoucissant qui évitera les accumulations sur le pommeau. Ou tu peux aussi le tremper dans du vinaigre blanc et du bicarbonate, best combo ever pour désencrasser.

3. Grossomodo quand un truc est bouché chez toi, check le siphon (si c'est un évier)

Arme-toi de gants et d’un masque et d’une bassine et nettoie tout ça. Tu devrais te retrouver confronté à tes cheveux et une sorte de mélasse qui ressemble de près ou de loin à une chiasse de démon, ça va être dur à faire mais ça devrait te sauver la mise.

4. Quand tu te fais une salle de bain toute neuve il faut avant tout t'assurer que chaque pièce soit bien remplacable

Ça passe avant l’esthétique, avant le confort, avant tout. On s’en veut trop d’avoir une salle de bain toute neuve et puis à la première merdouille il faut tout péter et tout refaire parce que la petite pièce cassée était impossible à remplacer. Le truc con.

5. Pour déboucher des toilettes, tu as des solutions !

Tu as fait un gros caca et tu vois ton étron remonter dangereusement à la surface. C’est pas bon signe. Si tu attends un peu et que le niveau de l’eau redescend, même lentement, tu as plusieurs solutions :

– D’abord tu mets un peu de liquide vaisselle et de l’eau bouillante par dessus. Tu attends quelques minutes et tu tires la chasse à nouveau (attention, ne fais ça que si le niveau de l’eau est bien redescendu sinon tu te prépares à une invasion de caca).

– Ensuite tu peux tenter encore une fois le combo vinaigre blanc et bicarbonate, ça va mousser à gogo et ça devrait déboucher la tuyauterie.

6. Ne fais pas tes joints en silicone mais plutôt avec du mastic

Et surtout ne fume pas tes joints parce que ça ne t’aidera clairement pas dans ta quête de douche saine.

7. La soude ? A n'utiliser que quand rien d'autre ne marche

La soude ça nous excite beaucoup parce que ça détruit tout sur son passage et c’est sans aucun doute très pratique pour se débarrasser d’un corps (pour cela merci de vous référer à la série Breaking Bad). Mais si la soude détruit tout, elle détruit aussi les canalisations et le meilleur moyen de te retrouver avec des fuites dans toute ta maison, ou même dans le bâtiment de ton appart. Donc repose TOUT DE SUITE cette bouteille de soude et ressaisis-toi bon sang !

8. Demande toujours un devis avant que le plombier ne commence à triturer toute la tuyauterie

Ça en fait c’est juste la base pour tous les artisans qu’on contact généralement en situation d’urgence sans trop réfléchir. Si un plombier te prévient qu’une intervention est nécessaire tu lui demandes un devis avant qu’il n’intervienne et tu peux comparer avec d’autres plombiers.

9. Toutefois, si le problème persiste ne te prive quand même pas d'un plombier

On a une fâcheuse tendance à rechigner à appeler un plombier pour le bien de notre porte-monnaie mais on oublie que trop souvent, laisser la fuite faire sa vie tranquillou pépouze jusqu’à ce que les poules aient des dents te coûtera considérablement plus cher que de régler le problème là tout de suite avec un plombier. Donc joue pas au con. C’est pas ta guerre putain.

10. Si la fuite d'eau en est à un stade très avancé, profites-en pour perfectionner ta technique de crawl

Il faut savoir utiliser son environnement naturel pour améliorer ses performances, c’est évident.

1. Denver

Ils ont osé. Ils ont osé reprendre Denver, le rendre moche, changer les paroles du générique. Ils ont osé. Et on est nombreux à gueuler depuis qu’on s’en est rendu compte.

2. Dora l'Exploratrice

On parle pas exactement à la même génération, mais il faudra m’expliquer à quel moment quelqu’un a jugé que c’était une bonne idée de transformer la petite mexicaine rondouillarde en bombasse de 14 ans qu’on dirait Eleven de Stranger Things sur les plateaux télé tellement qu’elle a l’air d’avoir 30 ans.

3. Le manège enchanté

Pollux et tout le toutim étaient moches et mal faits, mais ils étaient charmants. Pourquoi avoir tout foutu en CGI pour casser les rêves de notre enfance et tout souiller, tout gâcher ? Pourquoi ?

4. Les tortues ninja

Tortues ninja tortues ninja tortues ninja tortues ninja Kowabonga le cri des ninjas. Probablement le meilleur dessin animé de quand on était petits, à égalité avec Moi, Renart ! et les Batman. Et on espère qu’ils vont pas refaire les Moi, Renart, parce que plus lait que les Tortues ninja aujourd’hui, y’a pas.

5. Inspecteur Gadget

On était heureux quand ola qui voilà, et c’était l’Inspecteur Gadget. On était super heureux. Il y avait un méchant avec un chat, et puis une nièce cool, et des aventures débiles avec un mec à gros nez. Et puis il a fallu qu’ils aillent profaner nos souvenirs en foutant de la mauvaise 3D partout.

6. Le bus magique

Sans doute l’exemple le plus probant de bonification de l’héroïne. Mademoiselle Bille-en-tête n’étant pas assez bonne, ils ont décidé de la sacrifier pour mettre sa nièce à la place, laquelle correspond vachement plus aux critères sexualisés que l’on attend apparemment d’une instit irresponsable. Malin.

Bon, au moins l’animation est pas moche.

7. Charlotte aux fraises

Avant, on avait affaire à une petite fille un peu garçon manqué qui portait un chapeau et était dessinée de manière naïve. Maintenant, on a Isabelle Adjani peinturlurée en rose avec 6 tonnes de maquillage. Que paso ? No lo sé.

8. Casper

Tout le charme assez maison hanté de Casper a disparu quand Casper est devenu un bout de plastique animé dans un environnement mal fait fait sous 3DS Max dans Casper l’Ecole de la peur. Allez savoir pourquoi ils ont fait ça. Allez savoir.

9. Goldorak

Le plus grand guerrier de l’univers avait-il besoin d’être rebooté ? Au moins l’identité initiale du manga est à peu près respectée.

10. Scooby-Doo

Sam et Scoubidou étaient des petits poltrons mais n’empêche que sans eux on n’aurait jamais démêlé les fils du mystère dans les endroits glauques où ils se rendaient avec tous leurs potes dont on a oublié le nom. Le dessin était cool, les ambiances glauques à souhait, c’était génial. Et puis… En vrai, c’est pas le pire, m’enfin !

1. Ils ne te laissent pas dormir

Ils n’en ont rien à foutre que tu te sois tapé une insomnie toute la nuit et que tu n’as pas fermé l’oeil, eux ils sont debout à 7h, et t’as interêt à l’être aussi.

2. Ils ne te laissent pas manger

Ou alors que si c’est froid ou trop cuit. Ils s’en foutent royalement de te laisser manger en paix, c’est des sales petits égoïstes.

3. Ils ne te laissent pas faire la teuf

Si tu as l’audace d’organiser une soirée chez toi en te disant qu’ils pionceront dans la pièce à côté comme des enfants parfaits, c’est raté. C’est précisément le soir où ils ne voudront pas dormir, et viendront te faire chier toutes les 10 minutes parce qu’ils ont envie de faire pipi / ont soif / veulent une autre histoire / ont une poussée dentaire / te demandent comment régler le conflit israelo-palestinien.

4. Ils ne payent pas leur loyer

Ni leur bouffe d’ailleurs. Non non, ils vivent tranquilles aux frais de la princesse.

5. Ils te ruinent

En couche, en bouffe, en jouets, en activités.. Ils ont pourtant un compte épargne mais ne s’en servent jamais, et c’est toi qui casques pour leurs petits plaisirs. Sympa.

6. Ils ne te laissent pas niquer

Quand tu arrives à avoir un quart d’heure de paix devant toi, tu te dis que c’est le moment idéal pour un petit coït rapide. Loupé, ton môme a un radar, et fera tout pour t’en empêcher.

7. Ils ont des goûts de merde en films

Genre les dessins animés pourraves, les films de Noël bien nuls, Peppa Pig et Petit Ours Brun… Que des navets.

8. Ils écoutent des musiques nazes

Ouais, comme pour les films, la musique c’est pas leur truc. Ça commence par les comptines, puis les musiques des films Disney, et ça fini avec Jul et Maitre Gims. Putain.

9. Ils n’ont pas de boulot

Ils ne payent pas le loyer, la bouffe, ils squattent toute la journée à la maison et ne sont même pas foutu de se dégoter un job. En Chine au moins ils servent à quelque chose.

10. Ils te foutent la honte

Ils te posent toujours des questions de merde devant des gens, se pissent dessus, gerbent sur le pédiatre et se font choper en train de tricher au contrôle de Maths. Non vraiment, c’est la honte les gosses.

1. Un Monopoly Warcraft, pour les fans du jeu vidéo

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2. Une figurine POP d’Orgrim Marteau-du-destin

Prix : à partir de 14.99€ chez Amazon

3. Un blouson Warcraft pour qu’on sache dans la rue que toi aussi t’en es

Prix : à partir de 120€ chez Blizzard

4. Une réplique d’une hache de Durotan

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5. Une figurine POP d’Arthas, le roi Liche c’est le meilleur

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6. Une carte d’Azeroth à afficher chez toi

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7. Une réplique du marteau de Main-noire pour bien défoncer tout le monde

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8. Une veilleuse World of Warcraft

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9. Une tasse Warcraft personnalisée avec ton prénom (et ta faction préférée)

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10. Un collier Pepe dans son petit vase

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11. Un verre de la Horde, à ne pas donner aux boloss de l’Alliance

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12. Un masque Tauren en latex, parfait pour Halloween

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13. Une statuette Orgrim Martea-du-destin

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14. Une carte World of Warcraft prépayée de 60 jours

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15. Un porte-monnaie de l’Alliance, les meilleurs

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16. Un porte-clef de la Horde

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17. Un drapeau de l’Alliance de 50 cm pour pimper ton appartement

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18. Un Trivial Pursuit World of Warcraft pour voir si tu t’y connais vraiment

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19. Une réplique de l’épée du roi Llane à l’échelle 1/1

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20. Un peignoire de Pretre Bleu et Or

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21. Un Zeppelin Gobelin en Megabloks

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