1. Tu as mis en quarantaine tous tes amis célibataires

C’est pas de leur faute mais maintenant que tu es en couple tu n’as plus le même standing sur le plan amical et tu ne peux clairement plus te permettre de t’encanailler avec cette sombre race des célibataires. Certes ils ne sont pas méchant et tu as presque de la compassion pour leur situation misérable, mais il n’y a pas de place pour eux dans ton carriérisme sentimental.

2. Tu privilégies la table de quatre personnes au restaurant plutôt que le pub où la bière coule à flot

C’était bien sympa cette époque où l’on buvait à foison dans les bars, quand on brûlait la vie par les deux bouts. Mais Maintenant ça suffit. On veut une table de type rectangulaire, manger correctement et boire du bon vin avec un nombre pair de convives.

3. Quand tu veux voir un.e ami.e tu l'invites systématiquement avec son mec ou sa meuf

C’est pas qu’il ou elle perd en intérêt sans sa moitié, mais c’est tout simplement plus agréable pour tout le monde. Sinon quoi, ton ami.e viendrait seul.e et toi alors tu devrais être seul.e aussi sinon ça ferait un nombre impair d’invités ce qui entraînerait inéluctablement le chaos.

4. Tu cherches désespérément à faire s'accoupler les deux derniers amis célibataires de ton entourage

C’est leur seul espoir pour continuer à te fréquenter. La condition sine qua non.

5. Tu apprécies faire un combat de "qui baise le plus ?" quand tu dînes chez un couple d'amis

Quitte à parfois en faire un peu trop et à te caler un p’tit qweekie vite fait bien fait dans la cuisine entre le plat de résistance et le dessert. Juste histoire de dire « ouais bah nous on vient de le faire là, juste là, donc ça veut dire qu’on a encore vachement de passion en nous ».

6. Tu commences souvent tes phrases par "Nous, avec Fabrice..." ou "Nous, avec Caroline..."

Ou n’importe quel prénom si tu as l’outrecuidance de sortir avec quelqu’un qui ne s’appelle ni Fabrice, ni Caroline. L’idée c’est que tu as détruit le concept d’individualité avec ton « je », tu es désormais un « nous ». Vos goûts et vos loisirs ne se comptent plus séparément mais vos individualité ont bien fusionné.

7. Vous ne savez plus parler le langage des célibataires

« Alors comment ça tu es sur Tinder ? » c’est une appli qui compile les adresses bio et écoresponsables de la région c’est ça ?

8. On a fusionné vos noms parce que vous ne vous quittez jamais

Tu ne t’appelles plus désormais Rosalie Pelletier (quel nom de merde en même temps, ouf) mais bien Rosalien. bah oui ton mec s’appelle Julien donc c’était plus simple d’inventer l’identité Rosalien plutôt que de dire tout le temps « Hey Rosalie et Julien ».

9. Vous commencez à porter un certain jugement sur vos amis qui cumulent les amourettes, est-ce que c'est bien sérieux tout ça au bout d'un moment ?

C’est pas contre eux que vous faites ça, c’est juste que vous êtes inquiets pour ces âmes perdues.

10. Le plan à quatre finalement, ça vous chauffe pas mal

Et hop, ça part en sexe.

1. Dans une ambiance de western tu t'engouffreras

Aller au Buffalo, ce n’est pas aller dans n’importe quel restaurant. C’est une expérience. Pose ton téléphone, enfile tes plus belles santiags, ton jean de baroudeur et pousse les portes du Buffalo le plus proche de chez toi. Te voilà en 1846, prêt à tailler le bout de gras avec le shérif du comté. Peinture d’indiens aux murs, portes de saloon, lumière tamisée… on y est.

2. Une salade de bienvenue t'accueilleras

A peine arrivé, installé à ta tablée avec tes proches, le temps de prendre ta commande de boissons, le cow boy serveur t’apporte ta salade de bienvenue. Maïs, tomate et salade recouverts de cette sauce si mystérieuse mais si bonne qu’elle fascine les populations depuis toujours. L’histoire raconterait que c’est Buffalo Bill lui-même qui aurait repris la recette de sa grand-mère qui elle-même l’aurait reprise de chef indien de son village. Mais d’ailleurs, quel autre magasin peut se targuer d’avoir une page fan de sa salade de bienvenue sur Facebook ?

3. Parler à un vrai sheriff tu pourras

Un problème ? Une question ? Une envie ? Ne demande pas à parler au responsable mais au shérif ! Lui et toute son équipe de cow-boy et cow-girl se pliera en quatre pour te servir. Mais attention, n’oublie pas que c’est un shérif et qu’il ne faut pas trop l’emmerder non plus au risque de se faire chasser avec un bon coup de pied au cul. On ne rigole pas avec un shérif.

4. Avec un vrai chapeau d'indien tu te recouvreras

Ici, les mentalités ont évolué. Finies les guerres entre cow-boy et indiens. En 2018, tout le monde est accepté. La preuve ? Ce petit chapeau d’indien qui est à ta disponibilité un peu partout dans le magasin. Grâce à lui, le shérif saura que tu es le chef de ta table et il te traitera avec tout le respect du monde. L’occasion pourquoi pas de partager un bison ensemble et discuter des vieilles rengaines d’antan. Possibilité de planter ton tipi sur le parking.

5. Comme à la maison tu te sentiras

On en connaît des ambiances chaleureuses. Chez maman, au bar PMU OU au kebab quand il t’appelle chef. Mais jamais aussi chaleureuse que sous les lumières tamisées assis sur les fauteuils en cuir rouge du Buffalo de ta ville. « Quelle cuisson ? » « Quoi tu ne veux pas de frites ? » Tant d’attentions c’est émouvant.

6. Dans toute la France, tu y accederas

Il y a presque autant de restaurants Buffalo Grill en Europe que de jours dans l’année (361). Tu sais très bien ce que ça signifie. Tu peux te faire un Buff’ tous les jours de l’année et recommencer l’année d’après sans te lasser. De Limoges à Madrid en passant par Lausanne, Dunkerque, Montélimar ou Brest, tu vois le néon rouge du bâtiment à plusieurs kilomètres à la ronde. Tu n’as plus d’excuse.

7. Moins cher qu'un avion vers les USA ça te coûtera

Le calcul est simple. Un vol Paris-Texas pour quatre c’est 18 000 €.

Un repas Buffalo Plat Dessert Boisson pour 4 c’est 62€ (AVEC LA SALADE OFFERTE). Autant vivre l’expérience USA à côté de chez toi plutôt que de traverser le monde.

8. Pour ton anniversaire tu seras reçu comme un roi

Je dois bien avouer que le petit plus qui fait tout son charme c’est le jour de ton anniversaire. Là tu n’es plus le simple indien badaud qui a benoitement poussé la porte du Buffalo le plus proche. Tu es LE CHEF SIOU, celui que même le shérif respecte. Tu as le droit de vie ou de mort sur tous les clients qui t’entourent, on t’offre une coupe de champagne (seulement si t’as la carte adhérente) mais tu as surtout le droit à la chorale cowboyesque qui va célébrer en chanson le plus beau jour de ta vie au rythme d’un Patrick Sebastien des familles. Le tout accompagné du gâteau d’anniversaire offert. L’histoire raconte même que tu es ramené chez toi en diligence haut de gamme.

9. Par une diligence des desserts tu termineras

Je sais que le mot diligence évoque dans ton inconscient un petit plaisir inavouable, la petit note sucré qui manquait à ton envie de viande. Comment oser terminer son aventure Buffalolesque sans crier « Shérif, une diligence des desserts pour toute la table ». A ce moment là, c’est un lien fort, voire même une bromance qui va naître entre le shérif et toi, il a bien compris que tu avais bien compris ce qu’était un bon repas chez Buffalo et surtout comment il fallait le terminer.

1. Le Louvre médieval

Le Louvre Médiéval n’est pas une oeuvre à proprement parlée mais cette succession de salles te permettra de voir et comprendre ce qu’est le Louvre, de contextualiser ta visite et de voir à quoi ce palais ressemblait au fil des époques. Car oui, à sa construction, le Louvre était un château fort avec des donjons et une muraille. Tu marcheras même dans ses douves.

2. La Venus de Milo

La célèbre statue sans bras du Musée du Louvre est une de ses oeuvres les plus célèbres. Sache pour ta gouverne que Milo n’est pas le nom de son sculpteur mais de l’île de Milos où elle a été découverte.

3. Sainte Marie-Madeleine

Il faudra redescendre un peu au sous-sol pour aller voir Marie-Madeleine dans les Sculptures d’Europe du Nord (salle que je vous recommande). Le sculpteur a taillé dans un seul tronc de tilleul pour représenter cette figure. Une statue à voir à 360° tant les détails de cette sculpture sont précis. N’hésite pas si tu es dans le coin d’aller jeter un œil au Retable de Coligny au fond de la salle.

4. La Victoire de Samothrace

Tout en haut des escaliers qui mènent à la Joconde (suis le flot de gens), s’élève la Victoire de Samothrace. Un monument immense représentant une victoire personnifiée sur un navire datant du 3ème siècle avant JC.

5. La Joconde

Impossible d’aller au Louvre sans aller voir la Joconde, une des 3 oeuvres rapportées d’Italie par Leonard de Vinci. Autant te prévenir, il y a beaucoup de monde qui se prend en photo devant elle et elle est assez petite au final. Il n’empêche que son regard te captivera.

6. Les Noces de Cana

Ne fais pas l’erreur de ne pas te tourner face à la Joconde et de continuer ta route en passant derrière. Ce que la Joconde regarde en fait, ce n’est pas toi, c’est l’immense tableau des Noces de Cana de Paul Véronèse sur le mur opposé. 6 mètres de haut sur plus de 10m de long, tu pourras passer des heures à regarder chaque détail du repas du Christ.

7. Les peintures françaises "Grands Formats"

En passant par la porte derrière la Joconde, tu vas atteindre la salle des grands (que dis-je « immenses ») tableaux. Le Sacre de Napoléon de David, la Liberté Guidant le Peuple de Delacroix et le Radeau de la Méduse de Géricault. Trois des plus connus devant lesquels tu pourras t’asseoir pour regarder chaque petit détail. Je ne peux que te conseiller l’audioguide de l’application Louvre qui te fera vraiment regarder où il faut.

8. Lion au serpent

On change d’aile et on part du côte des sculptures française de l’aile Richelieu. Une qui m’a particulièrement impressionné c’est la statue du Lion au Serpent de Barye. En la regardant tu entends ce lion si sauvage rugir et le serpent siffler tellement les détails de cette statue en bronze sont précis.

9. Satyre et Bacchante

D’un côté le satyre avec ses pattes de bouc, de l’autre une Bacchante. On ne saura jamais si la jeune fille repousse ou attire son partenaire. Quoi qu’il en soit, il en résulte un groupe en marbre d’un érotisme puissant qui a fait scandale en 1834.

10. L'Histoire d'Alexandre

Dans cette salle, 4 peintures se font face. Chacune plus grande que l’autre, Charles Le Brun arrive, malgré la taille et le nombre de détails dans chaque peinture, à faire comprendre une histoire au spectateur.

11. Le Portrait de Louis XIV

Ce portrait tu l’as vu dès le plus jeune âge dans tous tes livres scolaires. Autant le voir en vrai.

12. Taureau androcéphale ailé

On termine cette visite par l’Antiquité. Ces deux énormes génies protecteurs nous viennent d’Irak et de la période néo-assyrienne. Regarde bien le nombre de pattes, une en trop pour pouvoir les admirer de face comme de profil.

13. Le scribe accroupi

Là encore, une célébrité du Louvre. On ne connaît rien de lui, ni son nom, ni ses titres, ni l’époque à laquelle il vivait. Mais sa posture et ses yeux vont t’envoûter.

14. Momie d'homme

As-tu déjà vu une momie en vrai ? La réponse est désormais oui. Merci le Louvre !

1. Raconter tout ce que tu fais de la journée même si c'est ennuyeux à mourir

– Réveil difficile ce matin, hop une petite douche et c’est reparti !

– Semoule et Nutella à midi, petit repas healthy :)

– Je n’ai plus de papier toilette, heureusement il y a le côté vert de l’éponge.

2. Laisser un commentaire "Supprime" sous chaque tweet d'une personne

Quoiqu’il arrive, quoiqu’il tweete, ne commente qu’avec un joli « supprime » sournois et subtil, sans explication et sans jamais répondre après coup. Laisse la haine envahir l’auteur du tweet.

3. S'auto-RT constamment

Imagine le bordel que tu crées en faisant un retweet permanent de ton tweet de qualité moyenne voir médiocre. Tu deviendrais ainsi un seigneur du Chaos.

4. Narguer les bouseux qui n'ont pas encore les 280 caractères

Le mieux c’est de les narguer avec des tweets de 280 justement. N’hésite pas à rajouter des verbes au subjonctif passé simple, les gens n’aiment pas l’utilisation de ce temps.

5. Accueillir tes nouveaux abonnés avec des "Twelcome + 6 noms de followers"

Comme j’ai galéré à trouver un tweet, j’ai trouvé une image sur un gentil site. Oui je parle d’accueillir les gens de cette manière :

6. RT des jeux concours toute la journée

Cette action demande un peu de travail en amont puisqu’il faut s’abonner à toutes les marques, entreprises, influenceurs et autres youtubeurs qui balancent des jeux pour gagner des ballons de baudruche et autres lots de tuiles. Ensuite tu RT en masse.

7. Caler un rdv avec un pote alors qu'on pourrait utiliser messenger sans pourrir la timeline des gens

Lancer une discussion par tweets est toujours une valeur sûre dans le monde de la chiantise. Disons que c’est comme si deux personnes discutaient très fort devant toi mais ne te demandaient pas ton avis. En plus elles rajoutent des « ^^ » à tout va.

8. Devenir Adira Turner

Parce qu’elle fait parler les rageux. MUCH LOVE.

9. Faire uniquement des tweets avec des hashtags à l'infini et des liens vers Pinterest

#lol #funny #fun #humour #blague #image #comics #wtf #armoire www.pinterest/pin/123456/clique-sur-ce-lien-jai-envie-de-gacher-ta-journée.

10. Faire des tweets verticaux

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1. Franchement fumer en cachette à 25 ans, c'est plus possible

Et se retenir, c’est plus possible non plus. Et tu pues le gel hydroalcoolique chaque fois que tu reviens de « promenade ». Ca va finir par craquer, ton alibi.

2. NON TU N'AS PAS ENVIE DE FAIRE UN CLUEDO

Trois soirs de suite que vous faites un Cluedo en famille et que tu perds. C’est marrant, toi t’avais pas du tout l’impression d’être quelqu’un de mauvais joueur, mais pourtant toute ta famille ne cesse de te répéter que tu es mauvais joueur apparemment. Du coup tu t’enfermes dans ta chambre. Et t’as l’impression d’avoir 8 ans.

3. Ta petite soeur a commencé le piano. Y'a du chemin à faire encore.

La va… La v… La vals…. La valse d’A… La va…. La vals….

Elle la maîtrise pas encore très bien, la valse d’Amélie. T’en peux plus d’Amélie Poulain de 5 à 7 en syncopé tous les jours.

4. Si ta mère te reparle encore une fois de la fois où, à 8 ans, tu as fait un truc honteux, tu risques de terminer dans Faites Entrer l'Accusé

Genre cette fois où, tout nu, tu avais appelé le facteur papa. Le fils prodigue dans le salon avec le chandelier. Voilà comment ça va se terminer.

5. Ta chambre d'enfant contient tellement de souvenirs de masturbation honteuse que tu as des bouffées d'angoisse

C’est simple, t’en viens à envisager de sauter par la fenêtre, comme quand t’étais ado. Mais bon, ta chambre donne directement du premier sur le jardin donc bon au pire tu te fouleras la cheville et tu seras bon pour des remontrances paternelles.

6. On vient de te dire qu'il fallait que tu fasses tes machines toi-même

ON N’EST PAS VENU POUR SE FAIRE ENGUEULER, ON EST VENU POUR SE FAIRE ENTRETENIR.

7. Y'a plus rien dans le frigo

Tout part à vau-l’eau, y’a plus de saison, on peut plus compter sur rien.

8. Y'a plus d'essence dans la voiture

Tu vas quand même pas commencer à faire le plein de la Fuego, quoi, faut pas déconner. C’est pas aux enfants de payer l’essence, quand même. Enfin, c’est ta vision des choses.

9. Ton chat a pissé dans ta valise et a pris ta place dans ton lit

Il te regarde avec un air narquois et te fait des fuck avec ses pattes. Ou alors c’est le manque de cigarette. C’est pas impossible.

10. Tu commences à trouver ta mère plutôt sexy et à envisager un rencard avec elle

Ouais parce que Tinder, dans le coin, c’est pas jojojojojojojojojojjojojojojojojojo. Et puis de toute façon…

11. Pour trouver une zone de 4G tu dois aller dans le garage et te mettre debout sur un tabouret

Ce qui est pas évident pour entretenir une conversation suivie avec la belle gosse en BTS qui habite à 9,4 kilomètres.

12. Ton corps ne digères plus la blanquette de veau

En sortant des toilettes, l’autre jour, tu t’es retourné sur ta création, et c’était un veau. Un vrai veau. Entier. Vivant. Dans les toilettes.

A moins que… Ouais, t’as vraiment besoin d’une cigarette.

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1. Un agent secret saute par une fenêtre d'une maison de cinq étages et il ne se fait absolument pas mal. Comment a-t-il fait ?

2. On me trouve 2 fois dans l'année, une fois dans la semaine, mais pas dans le jour. Qui suis-je ?

3. Qu'est-ce qui sert à s'asseoir, dormir et se brosser les dents ?

4. Un père et un fils ont à eux deux 36 ans. Sachant que le père a 30 ans de plus que le fils, quel âge a le fils ?

5. Qu'est ce qui est plus grand que la Tour Eiffel, mais infiniment moins lourd ?

6. Le fils de cet homme est le père de mon fils. Sachant que je ne suis pas une femme, quel est le lien de parenté entre cet homme et moi ?

7. Un médecin s'est occupé de plus de 1000 patients, mais aucun ne l'a remercié. Pourquoi ?

8. Un père a 54 ans et un fils en a 60. Comment est-ce possible ?

9. Je suis immobile pendant la vie et je me promène durant ma mort. Qui suis-je ?

10. Plus j'ai de gardiens moins je suis gardé. Moins j'ai de gardiens plus je suis gardé. Qui suis-je ?

1. Un livre avec plein de pages. Ecrit en tout petit

Et avec des noms de personnages difficiles à prononcer et nombreux, surtout, histoire de devoir faire plein de voix différentes et de bien bien bien se faire chier.

2. Un "mini" trampoline

2 mètres sur 2. C’est parfait pour le 40 mètres carrés dans lequel vous vous entassez tous les trois.

3. UN passe pour Euro Disney

Le deuxième billet hors de prix, vous vous démerdez. De même que vous vous démerdez pour l’accompagner toute la journée. Et faire la queue pour manger un burger dégueulasse le midi.

4. Un distributeur de bonbons

Avec autant de confiseries que de comédies potentielles pour en avoir un. Pratique.

5. Un CD des meilleurs génériques de dessins animés

A noter qu’en marketing visant l’enfant, « meilleur » veut bien souvent dire « pire ». Tortue ninja tortue ninja, tortue ninja tortue ninja kowabonga le cri des ninjas. Ohla qui voilà ?

6. Un album "Où est Charlie"

15 minutes par page pour trouver Charlie. 15 de plus pour trouver les autres. Plus que 20 pages.

7. De la pâte à modeler

Résumons : le chat est malade depuis qu’il a mangé la pâte verte. Le propriétaire est vert depuis que le mur est devenu rouge. Vous voyez rouge depuis que vous avez retrouvé l’évier bouché avec la pâte à modeler violette. Violette, comme la couleur du gosse qui crie depuis que vous lui avez confisqué la pâte à modeler.

8. Son premier instrument de musique

Tout le monde n’est pas Mozart. Et surtout à la flûte à bec. Surtout à la flûte à bec.

9. Un déguisement de princesse ou de Spiderman

De toute façon, si vous le laissez pas aller à l’école avec, il va le planquer dans son sac et il l’enfilera une fois à l’école en se mettant tout nu.

10. Un t-shirt moche Dora

Toutes ces heures passées à lui inculquer le goût des belles choses. Pour rien.

11. Un poisson rouge

Espérance de vie si vous ne vous en occupez pas : 4 jours. Espérance de vie si vous vous en occupez : 6 mois. Espérance de pleurs quand le poisson mourra : 100%.

1. Les Mongols vivent bel et bien dans des yourtes

Pas tout le monde hein, mais une bonne partie. Même dans la capitale, Oulan Bator, il y’a des quartiers entiers de yourtes accumulées où les populations issues de l’exode rural s’amoncellent. Autant dire qu’il y a des trucs qui ne sont pas encore près de changer.

2. Les Mongols se déplacent réellement à cheval

Dans certaines régions reculées (et le pays est grand, donc autant dire qu’il y’en a, des régions reculées), il n’existe même pas de routes. Qui dit pas de routes, dit pas de voitures, ou presque pas de voitures. Ou alors uniquement des Prius. Et beaucoup, beaucoup de chevaux.

3. Il y a des yacks partout

Attention, quand on dit partout, ça veut pas dire non plus dans la queue à la banque à Oulan Bator, hein. Mais dès que tu arrives dans les grandes steppes, tu peux voir à la fois des yacks sauvages et des yacks d’élevage, bref du yack à tire-larigot, tellement de yacks que tu te demandes si tu devrais pas ouvrir un magasin de yacks en France parce que niveau stocks, y’a ce qu’il faut.

4. C'est vert et très isolé

La Mongolie est l’un des pays les moins denses du monde. Et ça se voit. La steppe mongole s’étend à perte de vue et les populations rurales, largement nomades, se déplacent en petits groupes. On peut parcourir des kilomètres dans la steppe sans voir personne. Par contre, des yacks, ça, on en voit.

5. Il y a très peu d'eau courante et d'électricité

Très peu, c’est presque pas du tout. Encore une fois, on ne parle pas de la capitale, mais les populations nomades font bouillir leur eau pour la rendre potable et utilisent des générateurs à énergie solaire pour leurs besoins fondamentaux. Ce qui leur permet, parfois, d’avoir la télé dans la yourte. Pratique.

6. Gengis Khan est vraiment une figure tutélaire

Contrairement à son cousin, Dominique Strauss. Le plus grand guerrier de tous les temps (du moins pour les Mongols) est une figure vénérée dans le pays. Il suffit de voir la statue équestre monumentale à son effigie à 50 bornes d’Oulan Bator.

7. La bouffe est vraiment vraiment dégueulasse

Lait caillé et ragoût de yack. Refuser poliment, c’est pas évident évident, mais on peut. Il faut se munir de crackers et de merdes de ce genre pour tenir si on n’a pas envie de manger des trucs qui nous dégoûtent.

8. L'hospitalité, c'est un vrai truc

Les Mongols sont adorables. Ils ont l’invitation facile et partagent régulièrement leurs maigres ressources avec les visiteurs. Ils sont contents de faire découvrir leur mode de vie. Enfin dans le lot il doit aussi y avoir des connards qui t’envoient chier, hein, mais pas à ma connaissance.

9. Certains Mongols sont mongoliens

Oui, sans déconner. Le problème, c’est qu’avec la faible densité, il existe un fort taux de consanguinité chez les nomades et dans les petits villages, d’où un fort risque de trisomie 21.

10. C'est vraiment beau

Et vraiment incroyable. Et vraiment parfait. Et vraiment le meilleur voyage du monde. Avec celui où tu gagnes au loto.

1. L'angoisse de l'humoriste

Les comiques doivent faire rire. Est-ce vous êtes en train de rire ?

2. L'anniversaire en 2D

Bon anniversaire Benton, je t’ai fait un cadeau ! En revanche, ne le mange pas parce qu’il est juste fait d’encre, de papier et de pixels…

3. Réflexions...

Si seulement 7 % d’entre vous lisent ce post, je me demande bien ce qu’on font les 93 % autres.

4. Les promotions de l'été

– Deal ! – Et quand tu auras fini tu pourras faire la vaisselle.

5. Toc toc toc

– Toc toc toc – Qui est là ? – La dame qui soit réparer votre sonnette.

6. Blague... Rires... Vide intersidéral

7. Le diable des réseaux

Bonjour les amis ! Taguez toutes les personnes que vous connaissez en commentaire de ce post. Pourquoi, me direz-vous ? Parce que c’est agaçant.

8. Plaisir de la nudité

Vous pouvez arrêter de me mater ?

9. RIP petit ange

– Allez, vas-y ! – Je ne sais pas nager ! – Mais bien sûr que si qu’est ce tu racontes Tim ? – C’est moi Tim. – Mais alors, c’est qui ?

10. Les yeux de l'espace

– J’adore tes yeux. – Ils sont même encore plus beaux sans ce casque ! – Oh oui, encore plus beaux !

1. Vienne en Autriche

La capitale autrichienne débarque en première place du classement (et détrône soit dit en passant Melbourne qui tenait tête en première position depuis 7 ans). La ville s’est montrée forte notamment sur les questions de sécurité.

2. Melbourne en Australie

Comme on vous le disait, Melbourne a été détrôné pour la première fois depuis 7 ans de la première positions. Ce qui n’en fait pas une ville moins agréable à vivre. Selon les habitants, c’est en effet l’un des meilleurs endroits au monde qui permette de combiner loisirs et vie professionnelle. Certes la ville souffre d’un léger isolement mais elle offre de quoi s’amuser sur place.

3. Osaka au Japon

Alors que la ville nippone n’avait pas encore intégré le top 10 du classement, la voici en troisième position. Cela est notamment du à la forte baisse de criminalité de la ville et à une forte amélioration des transports publics.

4. Calgary au Canada

Une ville paisible qui connait un très faible taux de criminalité et qui mêle en certains aspects un environnement campagnard avec des montagnes visibles de certains quartier de la ville et un côté citadin hyper évolué avec des transports en commun très efficaces. Sans compter que les salaire y sont globalement plus élevés que partout ailleurs et que les propriétés sont financièrement plus accessible (en moyenne 30 à 40 % moins chères que dans des villes comme Toronto ou Vancouver).

5. Sydney en Australie

On retrouve une deuxième ville d’Australie dans ce classement ce qui montre à nouveau que l’Australie n’a pas l’air dégueulasse pour vivre (même si question survie c’est pas toujours gagné). En l’occurrence, on trouve un paquet d’activités à faire à Sydney qui séduisent autant les locaux que les touristes.

6. Vancouver au Canada

D’ailleurs on vous avait même donné les raisons justes et évidentes de préférer Vancouver à Montréal, passion west coast.

7. Toronto au Canada

Avec un coût de la vie plus faible et autant d’avantage que le reste du canada concernant la faible criminalité et les infrastructures, et l’éducation, Toronto est inéluctablement une des meilleures villes du Canada où se la coller pépouze.

8. Tokyo au Japon

Tout comme Osaka, la capitale japonaise a rejoint le classement en vertu de la forte baisse de son taux de criminalité. Mais même sans ça, la ville de Tokyo présente un nombre incalculable d’avantage à commencer par le fait que c’est BEAU.

9. Copenhague au Danemark

Alors là on peut vous confirmer que Copenhague ça envoie du lourd, on est beaucoup à y avoir mis un orteil et on a tous été enchanté par une ville aussi géniale, écologique, où les vélos règnent paisiblement, avec la communauté alternative de Chritiania et les jardins de Tivoli. On valide à 100 %.

10. Adélaïde en Australie

Dixième du classement mais première dans nos cœurs, la ville d’Adélaïde est moins connue et pourtant il y fait bon vivre. La preuve même en hiver on ne descend pas en dessous de 10°C, les plages sont à côté, on y trouve quantité de vins et la ville est à taille humaine ce qui la rend plus chaleureuse.

1. Ça sert à rien de mentir aux médecins

À rien du tout. Si on vous pose la question du nombre de cigarettes que vous fumez ou de votre consommation d’alcool, ce n’est pas pour vous juger, mais pour orienter un diagnostic. Mentir ne sert à rien du tout, si ce n’est à rallonger le parcours médical en cas de problème et à sauver son ego qui n’était de toute façon pas menacé.

2. Il faut surveiller son poids

Une perte ou une prise de poids rapide est souvent le signe que quelque chose cloche. Quelque chose qu’on peut détecter et soigner vite si l’on surveille son poids. La plupart des gens se foutent royalement de prendre ou de perdre 2/3 kilos, mais en réalité ça peut être un signe d’une maladie plus ou moins grave, depuis des infections des reins jusqu’à des cancers. Ou alors qu’on est enceinte, hein.

3. L'Ibuprofène ne soigne pas, il calme

Quand on a la crève, on est contagieux. Si l’on prend de l’ibuprofène, on est en état de bosser, mais c’est le meilleur moyen pour créer un début d’épidémie. Il ne faut pas aller bosser quand on n’est pas soigné. Pareil pour les gosses : il faut éviter de les envoyer à l’école quand ils sont malades, sinon tous les gosses autour d’eux seront malades à leur tour.

4. Une perte d'audition doit se traiter tôt

Si on a le sentiment d’avoir perdu un peu d’audition, quel que soit son âge, il faut aller consulter, même si cette perte peut sembler insignifiante ou si on a l’impression de somatiser. Plus on attend, plus les connexions nerveuses des oreilles aux cerveaux seront affectées si l’on et vraiment atteint. Et ensuite, c’est le bordel.

5. Il faut connaître son passé médical

Ses vaccins à jour, les trucs qui nous sont arrivés petit, son groupe sanguin, les médicaments que l’on a pris, les allergies que l’on a développées. Sinon, ensuite, c’est l’enfer pour les soignants qui doivent procéder à des vérifications pas toujours pratiques pour peu qu’on ait changé de ville et qu’on ait été soigné à la fois par des établissements publics et privés. Non, vraiment, faut retenir ou noter.

6. Tant que tu ne les as pas testées en milieu médical, tes allergies peuvent être fictives

Les parents sont les champions du monde de l’allergie fictive détectée au petit bonheur la chance quand on était petit. J’ai dû attendre mes 30 ans pour me rendre compte qu’en fait je n’étais pas du tout allergique à la pénicilline. Les parents fabriquent des légendes que l’on répète ensuite à tous ses médecins mais qui ne sont souvent fondées sur rien. Si vous avez un doute sur une allergie, faites un test médical pour être fixé.

7. Les infections virales ne peuvent pas être traitées par les antibiotiques

On parle quand même d’un truc qui a engendré une campagne de pub maousse. C’est pas des conneries : les antibiotiques, c’est pas automatique, tout ça, tout ça. Au-delà de l’inefficacité de la démarche, prendre trop d’antibiotiques nous expose à une accoutumance du corps aux agents des antibiotiques qui deviendront ensuite inopérants quand on aura vraiment besoin d’eux. C’est un enjeu de santé publique.

8. N'utilisez pas de cotons tiges

Ça pousse le cérumen au fond des oreilles, ça obstrue l’ouïe, c’est dégueulasse et ça ne nettoie rien. Le seul truc à faire, pour se nettoyer les oreilles, c’est de se foutre de l’eau dedans sous la douche. Voilà. Pour le reste, ne touchez pas à vos oreilles, elles n’ont rien demandé du tout.

9. Il ne faut pas négliger les maladies mentales

Quand ça va vraiment pas, il faut se faire soigner. Les maladies mentales peuvent tout à fait vous tuer, en fait. Bien sûr il y a la dépression, mais il y a aussi des maladies dégénératives. Le cerveau, c’est de la chimie et si l’on est pas bien, c’est probablement que la chimie ne fonctionne plus normalement. Outre le suivi psy, sachez que même les électrochocs peuvent parfois produire des miracles sur des personnes qui débloquent totalement. Ce sont des maladies comme les autres.

10. Si vous avez l'impression de faire une crise cardiaque, prenez de l'aspirine

Pas du Doliprane, pas de l’ibuprofène, pas un truc comme ça, de l’aspirine, une vraie, une belle, une simple aspirine. Et ensuite courez à l’hôpital. En vrai, l’aspirine peut vous sauver la vie et c’est le meilleur réflexe à avoir avec bien évidemment appeler au secours.

1. Picsou et toute la famille de Donald

Picsou, c’est Scrooge McDuck, en version originale, soit Radin McCanard, ce qui est aussi une petite pique un peu raciste envoyée directement aux Ecossais, dont on disait qu’ils étaient pinces quand on vivait à une époque où il fallait stigmatiser les communautés. En espagnol, il s’appelle Rico McPato, soit Richie McCanard, parce qu’il est riche plus qu’avare, pour eux. En Italien, on s’est contenté de l’appeler zio Paperone, soit tonton Grand-canard. Bref, on adapte, et les Italiens avaient pas envie de parler de fric.

Quant à Donald, il s’appelle Pato Donald, soit canard Donald en espagnol et Paperino, petit canard, en italien.

2. Mickey

Mickey Mouse, c’est Michel Souris, même si on n’a pas cédé à la tentation de l’appeler comme ça. En italien, on l’appelle Topolino, petit souris, parce qu’autant appeler un chat un chat et une souris une souris, vous me suivez. Les portugais l’ont appelé Rato Mickey, soit la souris Michel, pour qu’on se trompe pas de race d’animal. Et en allemand, on a gardé Mickey Maus, parce que mouse, ça se dit maus.

Minnie, elle, s’appelle Minni en italien, quand les portugais ont jugé bon de rétablir la vérité sur son prénom originel : Minerva d’après eux.

3. Les Aristochats

Tout est affaire d’adaptation. Les trois chats principaux du films, Marie, Toulouse et Berlioz, ont vu leur prénoms changés en italien pour coller davantage à la représentation que le pays se faisait de la France : Marie s’appelle Minou, Toulouse Matisse et Berlioz Bizet, parce que Toulouse-Lautrec et Berlioz n’étaient pas assez connus dans la péninsule. Le personnage de Thomas O’Malley, irlandais qui a la classe et que les Français n’ont pas jugé bon de modifier devient romain, en Italie et se fait appeler Romeo, parce que Romeo, c’est swag.

4. Cendrillon

Cendrillon, c’est la petite cendre. Logique, donc, que le personnage s’appelle différemment en fonction des pays parce qu’on ne dit pas cendre de la même manière partout. C’est d’ailleurs d’autant plus logique que le conte est bien antérieur à son adaptation. L’anglais l’appelle donc Cinderella, l’Italien Cenerentola, l’Espagnol Cenicienta et l’Allemand Aschenputtel, ce qui est moins romantique.

5. Blanche-Neige et les 7 nains

Blanche-Neige, c’est Schneewittchen en allemand, Bianca Nieve en espagnol, Snow White en anglais, Biancaneve en italien et Branca de Neve en portugais, tout ça voulant dire la même chose, à savoir que la neige est blanche. Quant aux 7 nains, pas la peine de refaire quinze fois toute la liste, mais chacun ayant un nom correspondant à son trait de caractère dominant, ceux-ci sont traduits dans toutes les langues.

6. Dingo

Dingo, ça veut dire zinzin et ça correspond aussi au chien sauvage du même nom, ce qui était pratique. En version originale, Dingo s’appelle Goofy, ce qui veut dire à peu près la même chose. Le nom a été conservé en espagnol et en allemand, mais changé en italien pour Pippo, qui rappelait un personnage connu pour sa bêtise et pour Pateta en portugais, littéralement Maladroit.

7. Vaiana

Allez savoir pourquoi Moana est devenue Vaiana en français et en italien, mais pas en espagnol ni en portugais ni en allemand. Une histoire de droits, probablement, et de gens qui voulaient vraiment faire des clins d’oeil polynésiens.

8. Rox et Rooky

Cap et Capper en allemand, Tod et Tobby en espagnol, Tod et Copper en anglais, Dentuça et Papuça en portugais. Chacun appelle son renard et son chien comme il veut chez lui et les cochons seront bien gardés. Et ouais ma gueule.

1. Le piège à guêpes alcoolisé

Le piège à guêpes est avant tout réjouissant pour son aspect esthétique en forme de bol renversé. Les insectes volants qui pénètrent par le dessous, attiré par le doux fumet de l’alcool (la bière fera l’affaire) et se voient ainsi renfermés avec pour seule échappatoire la noyade dans cette marée alcoolisée. Entre nous, y’a pire comme mort. En revanche c’est assez dégueu de retrouver le pièce une heure plus tard intégralement noirci par la multitude d’insectes mourant dans le liquide. Après on peut jouer au jeu de qui avale le contenu du piège et mourir… de rire !!!!!!!!

2. Le papier tue-mouche

Méthode de grand-mère par excellence, le papier tue-mouche se présente généralement sous forme de tortillons que l’on fait pendre à côté du plafonnier (source de lumière qui attirera fatalement les diptères). La mouche une fois piégée ne pourra plus reprendre son envol et agonisera lentement les ailes collés au papier, en se disant que quand même elle avait eu une belle vie à téter des étrons de chiens jour après jour.

3. Les bonbons empoisonnés pour les rongeurs

Trop abusé ce truc, en gros les souris ou rats se baladent tranquillou pépouze et découvrent l’équivalent d’un big mac sous leur yeux, ils se jettent donc sur le délicieux met et puis poursuivent leur chemin. ET BIM. Quelques temps plus tard, le poison commence à faire effet et le rongeur meurt alors sans savoir ce qui lui arrive. Heureusement il a encore un bon goût dans la bouche.

4. La tapette à souris

Vieux comme le monde, la tapette se vend comme un objet de mise à mort bougrement efficace. Mais on se voile la face en vérité. Les souris ne sont pas toujours exécutées sur le coup, parce que bien sûr elle ne se placent pas toujours bien comme il faut pour accueillir la mort à bras ouverts. Bien souvent la tapette va juste casser les pattes de la souris ou la blesser tout en la piégeant et en la faisant agoniser lentement sans d’atroces souffrances physiques et morales.

5. La plaque de glue pour les souris

C’est sans aucun doute une des pires astuces pour se débarrasser des souris. Autant, la tapette, on peut se dire que la souris y passe direct (même si dans les faits, ce n’est pas toujours le cas), autant la plaque ultra-collante c’est vraiment du sadisme à l’état pur. La souris marche naïvement sur cette zone de non-droit et ses pattes se retrouvent collées, puis en cherchant à se débattre, son ventre se retrouve lui aussi pris au piège. Non seulement la souris meurt lentement, dans d’atroces souffrances mais en plus pour l’arracher à la plaque bon courage.

6. La raquette électrique pour tuer les mouches et les moustiques

Visiblement la classique tapette à mouche ne rencontre plus autant de succès. Certains aventureux se sont ainsi enquis de cet outil dramatiquement moderne, en forme de raquette de tennis, qui envoie une décharge électrique dans ses mailles de façon à électrocuter tous les insectes qui se retrouvent sur son chemin. Non seulement ce n’est pas efficace mais en plus sur le plan écologique on a rarement inventé pire objet.

7. La cage à corbeaux

Oui parce que figurez-vous que les corbeaux sont eux aussi considérés comme des nuisibles. Pour éviter qu’ils viennent pourrir les champs on fait donc des cages avec du bon miam miam pour les attirer et les piéger. Bon en revanche en théorie la cage n’est pas censée buter les corbeaux sauf si tu « oublies » de les libérer pendant 23 ans.

8. Le détaupeur

Pauvres petites taupes en mal d’amour. Ces dernières ont la malheureuse habitude d’élire domicile dans les jardins de particulier et pour cela d’y foutre un sacret bordel. Du coup, pour se débarrasser des taupes on n’a rien trouvé de mieux que le détaupeur (un nom qui en dit long), c’est à dire un piège pyrotechnique. Pour cela, il faut enlever la terre de la taupinière, on y plante ensuite un appareil dont le mécanisme explosif se déclenchera dès lors que la taupe voudra reboucher le trou. Aïe. A’ pu’ la taupe.

9. L'insecticide classique

C’est la base de la base. Un truc bien pourri, bien polluant, bien sale qui cause une mort lente sur les insectes mais qui nous pourrit aussi un peu le système nerveux. Mais finalement est-ce qu’on ne se suiciderait pas tous avec nos nuisibles histoire d’avoir la paix une bonne fois pour toute ?

10. Le lance-roquette anti-moustique

Méthode un peu radicale certes mais quand on a déjà plus de 26 boutons localisés uniquement sur le mollet droit on est prêt à aller très loin.

1. Pourquoi c'est que les meufs qu'elles ont des nénés ?

Alors déjà je t’arrête tout de suite, les keums ont aussi des boobs. Simplement c’est pas les mêmes boobs que les meufs. En fait les hommes à l’âge adulte n’ont pas de glandes mammaires. Cette différences est due aux chromosomes et intervient à la sixième semaine du développement embryonnaire. Toutefois, certaines pathologies peuvent entraîner la formation d’un petit 90 C, dans ce cas il vaut mieux consulter. Sinon, les hommes un peu grassouillets ont aussi des petits boobs, mais ça n’a rien à voir avec leurs glandes mammaires c’est juste du gras, ce qu’on appelle de l’adipomastie. Ouuuh, les petits veinards.

2. Pourquoi des fois y'a des filles elles ont des gros nénés, et des fois y'a des filles on dirait c'est deux lentilles sur une plaque de la taule ?

Et alors, ça te fait quoi ? T’es de la police ? T’as un problème ? Je t’en pose des questions moi ?

3. A quel point doit-on se sentir exclue de la société quand on a des poils qui poussent autour des tétons ?

Rassure-toi ça arrive à des gens très bien, c’est tout bêtement génétique, et aussi injuste que le reste de la pilosité de ton corps, certains n’ont rien, d’autres sont des yétis. Si ça te dégoûte, tu peux les épiler (à la pince bien sûr, hors de question de coller de la cire ou de la crème dépilatoire là dessus, t’es pas fou ?), sinon tu peux aussi assumer cette espèce d’araignée de poils disposée sur tes tétons.

4. Mon néné droit n'a pas du tout la même gueule que mon néné gauche, est-ce que cela veut dire que je suis un reptilien ?

Sache que ton sein gauche sera souvent plus gros que ton sein droit. Si on peut expliquer éventuellement ce phénomène étrange par le fait qu’à gauche on a déjà notre cœur et tout le bordel et que ça prend de la place, il faut savoir que notre corps est de toute façon plein d’asymétries. On a tous une jambe plus courte que l’autre, ou une narine qui respire moins bien. Eh bien c’est du même ordre. En revanche, oui c’est clair que tu es un reptilien mais ça c’est à cause de tes écailles partout sur la gueule.

5. Pour qu'une fille soit contente, faut-il lui tripoter les nénés ?

Si la poitrine peut être une zone érogène, toutes les filles ne raffolent pas forcément du tripotage de nibard intempestif surtout si ce tripotage consiste à un pétrissage virulent de toute la masse mammaire. Bref, ça se traite avec douceur et attention ces vieilles choses molles pendantes.

6. Si je sens une boule dans un de mes nénés, dois-je courir chez un cancérologue ?

Non tu peux y aller en marchant, reste stable. Sentir une grosseur ne veut pas forcément dire que tu vas mourir d’un cancer. En revanche, la moindre anomalie nécessite quand même d’aller consulter ton médecin ne serait-ce que pour te rassurer, mais c’est pas la peine de se faire des fausses frayeurs pour rien, la plupart du temps c’est un amas graisseux ou un petit kyste. Bref, pas de quoi casser trois pattes à un canard.

7. Pourquoi parfois mes nénés ils sont plus gros que d'habitude ? Est-ce que c'est signe de pluie ?

Il faut savoir que nos seins changent de taille tout au long de notre vie, pas de manière spectaculaire mais un tout petit peu et aussi en fonction de tes hormones. Pas de panique, et pas de pluie donc.

8. Est-ce que c'est vrai que les filles qui ont la même taille de poitrine ont aussi le même signe astrologique ?

Non en revanche c’est vrai qu’elles ont souvent des sous-vêtements de la même grandeur.

9. Est-ce qu'il y a d'autres méthodes que la prière pour que mes nénés ils finissent pas comme des gants de toilettes tout pourris ?

Pour entretenir sa poitrine, les méthodes varient en fonction de chaque type de seins. Tout d’abord il faut savoir que la peau des seins est la plus sèche de tout ton corps, donc en premier lieu il faut les oindre à tire larigot. Par ailleurs, avoir une alimentation saine, sans alcool et sans cigarette (même si le gratin de gitanes est ton plat préféré), porter un soutif adéquat peuvent réduire les risques d’affaissement. Et si on s’en foutait sinon des seins qui pendent ? Tant que c’est pas sur le front, est-ce vraiment si grave tout ça ?

10. Est-ce que les garçons ils peuvent aussi avoir des cancers du seins ?

Eh oui, YAY, vive l’égalité !!! Même si c’est grandement plus rare que chez les femmes, le cancer du sein atteint aussi des hommes (la proportion représente 1 % sur la totalité des cancers du sein décelés).

11. Est-ce que je pourrai allaiter dans la vie même si je fais du 70A ?

OUI ! Et je vais même te dire que tu peux aussi allaiter même si tu as des implants mammaires. C’est beau, non ?

12. Est-ce qu'on peut s'autopalper les boobs ?

C’est même vivement recommandé pour prévenir d’un cancer du sein, alors de préférence quelques jours après tes règles tu te palpes (pas besoin de le faire sur fond de musique érotique mais si ça te fait plaisir, n’hésite pas) le bras levé. Et avec le sourire, merci.

13. Pourquoi souvent les filles elles ont mal aux nénés ?

Les seins sont sensibles et sensiblement liés au moindre changement hormonal. C’est pourquoi les cycles menstruels peuvent donner lieu à ces petites douleurs. En dehors de ces phénomènes hormonaux, on confond souvent la douleur des seins avec une douleur intercostale. Si toutefois, tes glandes mammaires te font vraiment mal, va quand même consulter.

14. Est-ce que si je dors sur le ventre, mes seins vont être tout raplapla ?

MHHHH oui et non. En fait, dormir sur le ventre ne va pas réduire la taille de tes seins, en revanche sur une longue durée ça peut modifier la forme de tes boobs, mais bon pour cela il faut y aller. Si toutefois ça t’effraie, tu peux dormir plutôt sur le côté ou le dos, de toute façon c’est mieux pour ton dos et ta respiration. Et paf.

15. Les filles avec des gros seins sont-elle plus heureuses comme Pamela Anderson quand elle court sur la plage ?

Non en fait les filles sont pas forcément contentes dans la vie d’avoir des énormes nibards. Outre le fait qu’elles vont passer leur vie à devoir supporter le regard des autres sur leurs magnifique appendice, les grosses poitrines peuvent aussi poser problème tout simplement parce que c’est lourd et que ça défonce le dos. C’est pas pour rien que chaque année 18 000 femmes se font faire une réduction mammaire en France.