1. Le Cirque de Gavarnie (Hautes-Pyrénées)

Un cirque glaciaire classé à l’UNESCO qui propose un spectacle saisissant. On y trouve l’une des cascades les plus hautes de toute l’Europe (427 mètres tout de même). Le paradis des amoureux de randonnée et de nature. Allez, on ose le dire : peut-être l’un des plus beaux endroits au monde. Aussi intimidant qu’impressionnant.

2. Le Cirque d'Estaubé (Hautes-Pyrénées)

On reste dans les petits papiers de l’UNESCO et on reste tant qu’on y est dans les Hautes-Pyrénées avec le cirque d’Estaubé, qui marque notamment la frontière entre la France et l’Espagne. Lui aussi originaire de l’ère glaciaire, il culmine en moyenne à 1800 mètres, tandis que son sommet le plus haut grimpe jusqu’à quelques 3071 mètres. Un géant incontournable.

3. Le Grand Cirque de Navacelles (Hérault)

Un des joyaux de la région Occitanie, qui ne brille peut-être pas par son altitude assez modeste (350 mètres en moyenne) mais par sa majesté. Classé parmi les Grands Sites de France, il abrite dans un oasis de verdure le village de Navacelles et propose un paysage à couper le souffle.

4. Le Cirque de Troumouse (Hautes-Pyrénées)

Décidément riche en cirques, le département des Hautes-Pyrénées abrite également ce magnifique cirque de l’époque glaciaire, où aurait très bien pu être tournées plusieurs scènes du Seigneur des Anneaux. Perché à 2200 mètres d’altitude, il fait lui aussi office de frontière naturelle avec l’Espagne.

5. Le Cirque de Morgon (Hautes-Alpes)

Ce ne sont pas les panoramas à couper le souffle qui manquent dans les Alpes. Des sites comme le Cirque de Morgon du Parc National de Écrins et ses trois sommets, son lac et sa nature préservée.

6. Le Cirque de Mourèze (Hérault)

Lui aussi se distingue ! Ne serait-ce que par les formes étranges des roches calcaires, à l’image du fameux Sphinx, de l’Oracle ou du Gardien. Un endroit fréquenté par l’Homme dès la Préhistoire, qui se découvre au fil de passionnants détours. Émerveillement garanti !

7. Le Cirque de Beaume-les-Messieurs (Jura)

Impossible de faire l’impasse sur le village de Beaume-les-Messieurs et sur son fabuleux cirque quand on passe dans le Jura. Là aussi, des traces d’occupation humaine remontant à la Préhistoire ont été trouvées.

8. Le Cirque du Bout du Monde (Côte-d'Or)

C’est la rivière Cozanne qui a creusé le calcaire pour former ce site unique en France, qui a le mérite de se détacher, de par ses courbes, des quatre cirques précédents. Un endroit étrangement déserté par la majorité des touristes qui mérite définitivement qu’on y accorde plus d’attention. Randonneurs et autres amateurs d’escalade y trouveront leur compte, tandis que les plus épicuriens pourront en profiter pour également faire étape au vignoble de Bourgogne à proximité.

9. Le Cirque d'Archiane (Drôme)

Les randonneurs connaissent forcément le cirque d’Archiane vu qu’il est situé sur le GR93, tandis que les aficionados d’escalade se sont peut-être déjà frottés à ses parois. Cela dit, on ne peut que s’incliner face à l’incroyable beauté du lieu, même si on n’a pas les bonnes chaussures et qu’on est sujet au vertige. On y croise de plus des animaux super sympathiques comme la marmotte, le bouquetin et le gypaète barbu (les deux dernières espèces y ont été réintroduites entre 1989 et 2010).

10. Le Cirque du Fer-à-Cheval (Haute-Savoie)

Et enfin, on termine en beauté avec le plus grand cirque alpin. Un « monstre » au panache terrassant duquel jaillissent 30 fontaines tous les ans en juin, composé de divers sommets, dont le plus haut (le Pic de Tenneverge), culmine à 2989 mètres.

1. L'escargot géant d'Afrique

2. Une tortue marine géante

3. Si on essayait de mettre un million de planètes Terre dans le soleil

4. Un milliard

« Les gens ne font pas toujours intuitivement la différence entre un million et un milliard : pour donner une idée, un million de secondes, ce sont 11 jours qui défilent ; un milliard de secondes, ce sont 31 ans et de mi qui passent. »

5. La taille d'un coeur de baleine bleue

6. Une serre d'aigle

7. Un Quetzalcoatlus, le plus grand animal volant ayant jamais existér

8. Des poumons de cheval

9. La pyramide de Gizeh

10. Un élan

11. Un loup (par rapport à des coyotes)

12. Un panneau d'autoroute

13. Un crocodile marin

14. Un feu de signalisation

15. Le plus grand arbre du monde

1. François 1er n'y séjourna que 50 jours

Pas peu fier d’avoir remporté la bataille de Marignan en 1515, le roi François 1er décida de fêter sa victoire en grande pompe et commanda la construction d’un château à la mesure de sa grandeur. Un endroit entouré d’un gigantesque domaine dans lequel il pourrait librement chasser. Pourtant, il y passa donc moins de 2 mois… C’est d’ailleurs Louis XIV qui acheva sa construction. Pas tout seul hein car il fut un peu aidé…

2. On y trouve un escalier révolutionnaire

Les visiteurs qui ont eu la chance de pénétrer dans le château ont pu en faire l’expérience. Un escalier à double révolution, inspiré par les travaux de Léonard De Vinci, qui permet à deux personnes de monter les marches sans jamais se croiser, tout en se voyant. C’est assez fascinant. Un bon moyen pour le roi d’emprunter les escaliers tout en étant sûr qu’il n’aurait jamais à subir l’atroce affront de croiser l’un de ses serviteurs.

3. Le château a pour emblème la salamandre

Enfin, c’est plutôt François 1er qui choisit cet animal comme emblème. Mais vu que c’est lui qui a commandé Chambord, on la retrouve un peu partout. Plus de 300 fois pour être un peu plus précis. Sur les plafonds ou les murs ! Un bon jeu pour occuper les enfants pendant la visite : trouver toutes les salamandres.

4. Le parc est super grand

Et quand on dit qu’il est super grand, cela signifie que sa taille équivaut à celle de Paris intra-muros. C’est le plus grand parc clôturé de toute l’Europe, avec 5440 hectares. Plein d’animaux y vivent et la flore est tout aussi exceptionnelle. On peut le visiter à pied, à cheval, à vélo ou en calèche. On peut aussi louer de petits bateaux, même si ces derniers ne vont bien sûr pas partout.

5. Le château aussi est grand

Et si le parc est immense, le château n’est pas mal non plus dans son genre. Chambord en chiffres, c’est 282 cheminées, 83 escaliers et 426 pièces dont seulement 60 sont ouvertes aux visiteurs.

6. Il s'agit d'un véritable musée

Le château abrite 4500 œuvres d’art. Des peintures, du mobilier ou encore des objets divers et variés et autres tapisseries constituent une visite assez passionnante, en forme de voyage dans le temps. Surtout quand il s’agit de découvrir les appartements d’époque, superbement conservés.

7. C'est le seul domaine royal totalement intact depuis sa création

Incroyable non ?

8. Le château doit beaucoup à Léonard De Vinci

Et cela même si le génie tira sa révérence quelques mois avant le début des travaux. Plusieurs détails indiquent que De Vinci aurait peut-être travaillé sur les plans. Surtout qu’à l’époque il était architecte de la cour. Quoi qu’il en soit, son influence est indéniable.

9. Le domaine et le château furent pillés pendant la Révolution

Symbole de la puissance du roi, le château de Chambord n’échappa en rien à la révolte du peuple. C’est ainsi que les habitants des villages aux alentours déboulèrent à Chambord et coupèrent les arbres tout en dévastant une bonne partie du domaine. Même les animaux, qui n’avaient, comme d’habitude, rien demandé à personne, furent massacrés.Quasi miraculeusement, le château ne fut pas détruit. Comme Versailles d’ailleurs, qui fut aussi épargné par la colère de la populace.

10. Chambord fit office de réserve pour certaines œuvres d'art pendant la Seconde Guerre mondiale

Paris étant au centre du conflit, beaucoup d’œuvres, comme la Joconde, furent amenées à Chambord. 37 convois contenant 3690 tableaux quittèrent la capitale pour Chambord (mai aussi pour d’autres châteaux et lieux, situés plus au sud, comme le château de Saint-Blancard dans le Gers).Par chance, même si parfois cela ne se joua qu’à quelques kilomètres, Chambord échappa aux bombardements.

1. 1839 - Premier autoportrait d'un mec pas mal bg

2. Buzz Aldrin

3. Popopopo

4. Un volcan tout fout l'camp

5. Il n'y a pas d'âge pour se regarder le nombril

6. Curiosity sans bras ni perche

7. Le côté obscur du smartphone

8. Selfie punk Walking Dead

9. Peinardos

10. Kikoo les poteaux

11. Mes potes et moi on fait une teuf pour l'anniv de Jenny, tu viens ?

12. Kikoo, c'est Elisabeth

13. Personne ne laisse plus les vieux peinards

14. Wouch

15. Après un crash, je me prends en photo

16. Bim

1.

Analyse de Topito : en même temps, plus j’y pense et plus je me demande comment les gens peuvent être assez dégueulasses pour fourrer leurs mains et leurs visage dans ces vieux vases pas propres et tripotés par des millions de personnes. Jésus Marie Joseph, faut pas vous étonner d’attraper la chaude pisse après ça.

2.

Analyse de Topito : dans le monde hostile et sans foi ni loi des vaches, il y a celles qui se battent pour le Bien, les justicières.

3.

Analyse de Topito : les histoires de vaisselle pas lavée, ça peut mener très loin.

4.

Analyse de Topito : un homme qui visiblement voit les choses de manière plutôt positif. Tellement positif qu’on a pas osé lui faire test du VIH de peur qu’il soit sur sa bonne lancée.

5.

Analyse de Topito : une petite soif qu’il fallait satisfaire en grande quantité. Le voleur se serait même envolé prouvant par cela même que, effectivement, Red Bull donne des aiiiiiiles.

6.

Analyse de Topito : certains font la collection de timbres, d’autres font la collection de panneaux, on juge pas.

7.

Analyse de Topito : plus troublant encore, l’animal aurait embarqué dans un TER sans payer son titre de transport.

8.

Analyse de Topito : il n’y a aucun mot que j’ai compris dans ce titre.

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Analyse de Topito : il faut arrêter de prendre les pigeons pour des pigeons.

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Analyse de Topito : quand on est punk c’est jusqu’à ce que mort s’ensuive.

1. L'expérience de la poupée Bobo

Albert Bandura a presque le même nom qu’Antonio Banderas et à peu près la même folie que lui dans La piel que habito. Bandura voulait savoir dans quelle mesure les enfants étaient prêts à imitet des comportements d’adultes. Donc Bandura a enregistré deux vidéos d’adultes interagissant avec une poupée, Bobo de son petit nom : dans l’une, les adultes lui faisaient des câlins, dans l’autre ils la tabassaient avec une masse. Et ces vidéos, Bandura les a montrées à trois groupes d’enfants. Le premier voyait le moment câlin, le deuxième le moment castagne et le troisième rien du tout. Ensuite, il laissait les gosses avec la poupée dans une pièce où il y avait tout le matos nécessaire à un bon cassage de gueule des familles.

Les gosses qui avaient vu la vidéo castagne déglinguaient la poupée recdi. Les autres ne se montraient absolument pas violents avec cette pauvre petite Bobo.

En conclusion : ne violentez pas les gosses où ils deviendront violents.

2. Quand un chimpanzé est élevé avec ton gosse, comme si c'était sa soeur

Dans les années 30, on maîtrisait pas très très bien la génétique encore. Il y avait une pensée positiviste et magique selon laquelle élever un singe comme un humain le rendrait fatalement humain. Et c’est là qu’un psychologue qui s’appelait Kellogg et ne faisait pas de cornflakes a décidé d’adopter une femelle chimpanzé de 7 mois au moment de la naissance de son fils en faisant comme si de un c’était normal, de deux ils étaient frères et soeurs.

Sauf que le gosse a commencé à développer des comportements de singe assez rapidement. A un an et demi, il maîtrisait trois mots en tout et pour tout et mordait tout le monde.

Epic fail.

3. Comment générer de la culpabilité chez les gosses

La culpabilité, c’est un enfer. Raison pour laquelle des psychologues de l’Université de l’Iowa ont décidé de prendre des gosses et de leur créer de la culpabilité pour rigoler. Voilà le bouzin : un adulte donnait une poupée à un gosse en insistant sur l’importance de cette poupée, ce qu’elle signifiait à ses yeux et à quel point il fallait faire attention lalalalalala. Sauf qu’à peine la poupée confiée à l’enfant, elle se brisait automatiquement. Ensuite, l’adulte regardait l’enfant en silence pendant une longue (très longue) minute. Avant d’aller le voir en lui expliquant que c’était pas de sa faute.

Le but de l’expérience était de savoir si la compensation orale mettait fin à la culpabilité. Apparemmment pas.

4. Les chatouilles avec un masque sur la tête

Pourquoi est-ce qu’on se marre quand on est chatouillé ? Bonne question Clarence Leuba a voulu y répondre en 1933 en mettant sur pied une expérience. Il s’est assuré qu’il était le seul maître des chatouilles chez lui et s’est mis à faire des sessions de chatouilles sur son gosse sans rigoler du tout. Avec une expression absolument neutre. Totalement flippante. Plus que flippante, d’ailleurs, puisqu’il portait un sac en papier sur la gueule.

Mais le gosse riait quand même. A voir si ç’aurait été la même limonade avec un tueur en série.

5. Filer la variole à son gosse pour prouver l'efficacité du vaccin

Pionnier des vaccins, Edward Jenner a essayé dès le XVIII° siècle de prouver que les organismes exposés à une maladie pouvaient être immunisés contre elle (à condition de guérir). Il a donc décidé (on n’est jamais mieux servi que par soi-même) d’injecter une variante bovine de la variole à son fils. Une fois celui-ci guéri, il lui a injecté la vraie variole. Celle qui tue des gens.

Et il a eu raison, parce que le gosse n’a rien eu. Il venait d’inventer un vaccin.

6. Le petit Albert

En plus de suivre partout son pote Sherlock Holmes, John Watson était aussi un scientifique quui s’intéressait à la naissance des peurs chez l’enfant. Il a donc élevé, Albert, son fils de 9 mois en lui expliquant que les trucs blancs, ça faisait super peur. Résultat : il avait peur de tout tout tout tout tout ce qui était blanc, quand bien même il avait eu par le passé une expérience positive avec des trucs blancs. Bref, à un moment, la mère est intervenue pour mettre fin à cette comédie parce que le gosse ne bénéficiait d’aucun suivi.

7. Forcer le bégaiement : la Monster Study

1939, belle année. C’est d’ailleurs celle choisir par deux chercheurs en linguistique et en psychologie pour étudier les raisons du bégaiement. Ils ont choisi 22 enfants, les ont divisés en deux groupes, et se sont démerdé pour faire bégayer l’un des groupes. Dans le premier groupe, les enfants étaient valorisés ; dans le second, on expliquait aux gosses qu’ils parlaient mal et qu’ils allaient bégayer toute leur vie à coup sûr. Rapidement, les enfants brimés ont arrêté de parler. Et ont commencé, quand ils le faisaient, à bégayer sévère. Et à développer de graves troubles de la personnalité.

Quel intérêt ? On se le demande.

8. L'expérience de Pavlov

Pavlov n’a pas seulement mené des expériences sur les chiens. Il a aussi fait ses petites affaires avec des orphelins de moins de 15 ans. Les gosses des rues avaient droit à un bon petit repas en échange. Ca les vaut. Pavlov a donc pu prouver que le behaviorisme s’appliquait aussi aux humains.

9. MK-ULTRA version enfants

En 1951, la CIA décide de mener des expériences avec des drogues type LSD pour voir à quel point ces trucs pourraient être utilisés par l’armée pour transformer les humains en robots militaires. Dans le lot, quatre projets sont tournés vers les enfants et bénéficient de la complicité d’un organisme de colos de vacances. Le but était de les dissocier au maximum en leur faisant subir, entre autres, des actes pédophiles. Une horreur absolue que la CIA n’a jamais reconnue.

1. Le crash du vol 587 d'American Airlines

Parti de JFK le 12 novembre 2001 pour rejoindre la République dominicaine, le vol 587 s’est crashé dans le Queens, tuant tous ses passagers et 5 personnes au sol. Mais dans la folie post-11 septembre, tout le monde a oublié l’accident. Il faut dire qu’à l’époque, on était rincé avec le Concorde l’année d’avant, le 11 septembre donc, puis le Rio-Paris en 2009… On ne peut pas se souvenir de tout.

2. Mon incroyable fiancé

La téléréalité événement, quelque part entre l’Île de la tentation et le Bachelor. 2005. C’était avant les Anges, c’était avant l’explosion de La nouvelle star, c’était une autre époque et tout le monde s’en fout, finalement, malgré des succès déments et une polémique maousse sur le principe même du jeu.

3. Daniel Powter

You Had a Bad Day gnagnagnagnagnagna gnagnagnagnagnagna. Ensuite, Daniel Powter s’est dilué, avec Keane et James Blunt, dans un genre de magma adulescent dont on a tout oublié et je vous raconte pas à quel point on en a été heureux après coup.

4. La psychose de l'anthrax

Juste après le 11 septembre, le monde avait peur. L’anthrax allait arriver par la poste et on allait tous mourir en ouvrant une lettre. Anthrax anthrax anthras, y’en avait que pour ça, à tel point qu’on savait plus vraiment si c’était pour occuper l’esprit ou pas. Aujourd’hui, on reçoit presque plus de courrier et on ne parle plus du tout d’anthrax.

5. La fermeture de la Samaritaine

Le plus grand magasin de Paris tout à coup fermé parce qu’il était bourré d’amiante, on supposait, vu que c’était soudain et qu’il était question de normes de sécurité. C’était en 2005 et à l’époque les employés s’étaient vu promettre une réembauche une fois les travaux finis tout ça tout ça. Sauf que LVMH a décidé de fermer définitivement et le truc va devenir un hôtel. Voilà.

6. La finale d'Arnaud Clément en Australie

2000. Au terme d’un parcours de ouf qui l’a vu sortir Kafelnikov le jeune Federer, Arnaud Clément se défait en demie-finale de Sébastien Grosjean après avoir sauvé des balles de match. Grosjean, vainqueur en quart du numéro 1 mondial Magnus Norman. Clément va affronter André Agassi en finale. On y croit. On y croit dur comme fer. Et puis non, le pauvre Clément se fait marcher dessus. Bye-bye.

7. Limewire

Le client torrent le plus rapide du monde. Et le plus léger.

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.

8. Desperate Housewives

Probablement le succès commercial de « la nouvelle vague des séries » qui aura laissé le moins de traces. D’abord il y a eu 24, ensuite Prison Break, ensuite Desperate Housewives, puis Dexter. On ne peut pas dire que Desperate laisse un grand souvenir à quiconque même si on a tous regardé.

9. Elisha Cuthbert

La fille jolie de service promise à une grande carrière. Je me souviens, j’étais amoureux. Elle était dans 24 et dans Girl next door et j’étais amoureux. Puis elle a totalement disparu et plus personne ne se souvient d’elle. Triste.

10. Nelly Furtado

« I’m like a bird I gnagnagnagnagnagna ».

2000 bordel. Et encore, on n’a pas évoqué Dido. Le « phénomène Dido ». Ca nous rajeunit pas.

1. Tu as vachement de mal à te coiffer

La chevelure des Playmobil connue pour sa forme solide et interchangeable ne permet en effet pas d’y glisser une brosse coiffante. Quand bien même on les affublerait d’un après-shampoing ou de n’importe quel soin capillaire. Du coup je vous raconte pas les nœuds qui se cachent là dessous… Un vrai scandale. Quant aux poux… c’est une invasion.

2. Tout ce que tu bouffes et tout ce que tu bois, c'est du plastique

On te fait croire que tu vas bouffer de la côte de bœuf, une dinde, une soupe, et que tu boiras un verre de Chateauneuf du pape, et puis au final tu te tapes juste des trucs qui ont cette forme-là mais qui reste des bitonios en plastoque. Alors déjà sur le plan digestif c’est vraiment pas ouf, tu peux faire de très graves occlusions intestinales, mais en plus sur le plan écologique c’est hyper polluant. Les côtes de bœuf en plastique émettrait 80 % de plus de gaz à effet de serre. Alors si on est un Playmobil militant de la cause, on le vit plutôt mal…

3. Ta maison n'a pas été du tout conçue pour résister aux intempéries

OK elles sont sympas les maisons de Playmobil. Pratique à transporter d’une pièce à l’autre, on est face à un bel exemple de maison en kit facile à démonter et remonter. OK SUPER. Mais quand il pleut ou quand on se trouve face à un orage ou même une canicule, je peux vous assurer qu’on a toutes les chances de se retrouver noyé dans sa propre maison ou fondu dans le plastique confronté à une chaleur extrême. Et que fait le gouvernement ? Bah rien évidemment.

4. Quand tu regardes la télé, c'est toujours bloqué sur la même image fixe

J’espère que t’es pas cinéphile ou accro aux séries parce que tu risques d’être un peu déçu. L’image est juste un autocollant tout pourri illustrant généralement un journal d’infos. Rien de bien fou en somme. Surtout si en l’occurence il n’y a pas spécialement d’actus…

5. Tu galères à bronzer DE OUF

Que tu mettes de la crème solaire ou de l’huile auto-bronzante, rien n’y fait. A la rigueur tu peux fondre un tout petit peu mais impossible de voir ton teint halé.

6. Tu te fais constamment manipuler par un enfant de moins de huit ans

Et tout porte à croire que si c’est un adulte qui s’amuse avec toi, tu vivras tes trucs bien plus traumatisants qu’avec un enfant. On les connait les fétichistes de Playmobils.

7. Tu as toujours ce sourire béat même quand tu fais des trucs qui ne représentent pas spécialement d'intérêt

Excusez-moi mais je connais peu de gens qui expriment autant de joie quand ils font des courses avec leur bébé (qui lui-même porte un sourire des plus angoissants).

8. Tes perspectives d'avenir son assez limitées

Bah oui forcément vu que tu dépends de la personne qui te fait faire tout plein d’actions, généralement tu vas plus souvent t’amuser à changer la disposition de ta chambre qu’à aller vraiment bosser et capitaliser ton savoir faire pour retravailler ton CV. Alors question boulot, les opportunités sont pas ouf ouf.

9. Tu ne sais absolument pas nager

On a beau te coller parfois des tenues de plage, des bassins, des piscines mais ça ne te sert pas à grand chose puisque tu ne maîtrises aucune nage, pas même la simple brasse. Bonjour la frustration.

10. Les canalisations de ta maison sont franchement pourries

Tu as des toilettes et une baignoire, ce qui est déjà très chouette (même si tu n’as toujours pas compris à quoi ça servait en dehors de leur aspect purement décoratif), mais elles ne sont reliées à aucune canalisation. Heureusement que tu ne sais pas faire ni pipi ni caca.

11. Question sexe, c'est pas ouf ouf

A part un vague frottement, tu ne sais absolument pas comment prendre du plaisir. Quant à la fécondation c’est le grand mystère de ton existence. Certaines personnes sont enceintes toutes leur vie, d’autres resteront des enfant tout leur vie. Il y a assez peu d’évolution sur le plan physiologique en somme.

12. Tu dors dans un lit absolument pas confortable

Je ne sais pas si vous avez déjà essayé de pioncer dans un lit dur en plastique avec pour seule couverture un capot lui aussi en plastique, mais croyez-moi c’est franchement pas conseillé pour le mal de dos.

1. Etats-Unis : 20 euros

Les règles changent selon les Etats, mais en général c’est possible de passer le test dans le pays pour environ 20 balles, à condition d’avoir un visa. L’examen est rapide à passer (il faut venir avec ta propre bagnole par contre) et tu reçois ton titre quasi immédiatement. Une fois de retour en France, tu dois faire les démarches sous un an pour avoir un permis international. En gros, c’est le bon plan si t’avais déjà prévu d’aller aux States, mais ne fais pas le déplacement juste pour ça.

2. Tunisie : 200 euros

C’est l’un des pays les plus attractifs pour ça. Chaque année, environ une centaine de Français passent leur permis à l’étranger, dont pas mal en Tunisie. Y’a beaucoup moins d’heures de conduite et souvent moyen de s’arranger à l’aide d’un petit billet pour s’assurer une réussite. Oui c’est immoral, on n’a pas dit qu’il fallait le faire. Pour le faire changer en permis français, il faudra justifier de 6 mois de présence sur le sol tunisien. Là aussi certains magouillent en se faisant délivrer des fausses attestations de stage de 6 mois. Il faut savoir que l’administration française peut mener une enquête pour vérifier tout ça, donc c’est pas très conseillé.

3. Roumanie : 250 euros

Avant de passer l’examen, il faut avoir un permis de séjour et rester là-bas au moins 6 mois. Sauf qu’à la différence de la Tunisie, la corruption n’est pas forcément conseillée en Roumanie. Et prépare-toi à rouler comme Sébastien Loeb si tu veux survivre.

4. Maroc : 300 euros

Tout pareil que pour la Tunisie. Tu peux donner un p’tit bifton pour accélérer les choses et te procurer une fausse attestation de séjour. A toi de voir si l’éthique est un mot qui a du sens pour toi. On ne te dira rien mais on aura les sourcils froncés et un regard désapprobateur.

5. Sénégal : 500 euros

On parle d’un prix moyen, parce qu’au Sénégal il vaut mieux passer par un courtier qui va faire toute les démarches pour toi et négocier le pot-de-vin que tu vas verser à l’examinateur pour avoir un date de passage. Une fois que ce détail est réglé, l’examen est ridiculement facile. Reste à prouver 6 mois de présence sur place.

6. Pologne : 300 euros

Les Allemands, qui ont le permis le plus cher d’Europe, vont souvent passer l’examen chez leur voisin. On peut aussi faire pareil, mais il y a une petite chose à savoir : c’est possible de garder un permis européen pour rouler en France, mais si tu te fais choper en train d’enfreindre la loi, tu vas devoir repasser un permis français. En gros, t’as intérêt à te tenir à carreaux, comme dirait un vieux.

7. Espagne : 800 euros

Oui, c’est pas loin, c’est pas cher, mais toujours la même galère. En plus ça doit être vachement chaud de slalomer entre les taureaux et les danseuses de flamenco.

8. Italie : 800 euros

Ah, l’Italie, ses Vespas, ses Pizzas, ses basiliques, ses gens qui font beaucoup trop de gestes en parlant et encore plein d’autres clichés. Et son permis à 800 balles. A ce prix-là tu pourras conduire une Fiat 500 en écoutant du Andrea Bocelli.

9. Belgique : 1100 euros

Alors ok, c’est nos voisins préférés, mais pour payer 1100 balles et se taper plein de contraintes autant rester chez nous avec notre bon vieux permis. Surtout qu’en France des solutions low-cost commencent à faire de la concurrence aux auto-écoles normales qui se gavent bien sur notre dos.

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1. Bretagne

Les grands champions de cette compétition, les bretons ont explosé les scores. En même temps c’est normal avec la dose d’alcool et de kouign amann qui coule dans leur sang, les types ne peuvent que se taper des barres toute la journée.

2. Hauts-de-France

Ah ouais donc les mecs détiennent la ville où les gens sont les plus sympas (Lille), et en plus ils sont deuxième de ce classement. C’est moi ou on pourrait croire que les gens du Nord sont quasiment parfaits ?

3. Nouvelle-Aquitaine

Je savais que cette région allait être bien placée. En même temps, cette région est la fusion de 3 régions, donc les mecs du Limousin et du Poitou-Charente ont du bien bader. Du coup il ne leur reste que l’humour pour survivre.

4. Occitanie

Déjà rien que le nom de cette région fait golri. En plus là bas il y a Toulouse et Montpellier, et leurs habitants sont très doués en blagues Carambar askip.

5. La Réunion

Je peux vous dire que là bas ça sait rire à toute heure, surtout au taf lors des réunions. Mdr vous l’avez ?

6. Pays de la Loire

Vous saviez qu’à la base, les Pays de la Loire devaient s’appeler les Pays du Lol ? Mais ils ont préféré privilégier un fleuve tout pourri plutôt que l’humour. Du coup ça boit du vin par tonneaux au plus grand des calmes.

7. Martinique

C’est la meilleure progression de ces dernières années. Quand les jeunes nés dans les années 90 sont devenus adultes, la Martinique est devenue une des îles les plus drôles de la planète Terre. Les Guyanais sont très jaloux.

8. Guadeloupe

Bon là c’est un peu compliqué car il paraît que les gens à Point-à-Pitre sont hilarants mais que les habitants de Basse-Terre sont ennuyeux à mourir. Après loin de moi l’idée de créer l’embrouille sur cette magnifique île.

9. Normandie

Honnêtement je pensais les voir beaucoup plus haut dans ce top. Les types se tapent un temps de merde toute l’année, il est alors normal de les voir rire pour oublier la misère. Rouen est une très belle ville.

10. Auvergne-Rhône-Alpes

Il faut savoir que Lyon est la 2e ville où les gens sont les plus sympas. Par contre apparemment la région n’est que moyennement drôle. Les gens sont juste gentils. C’est tout. Ils doivent tous s’appeler Quentin.

1. Matthew Perry était tellement défoncé sur le tournage de Friends qu'il a carrément un trou noir sur trois saisons de tournage

L’acteur qui interprète notre bien aimé Chandler Bing ne s’est jamais trop caché sur ses addictions. Visiblement celles-ci étaient assez fortes entre la saison 3 et la saison 6 : Vicodin, méthadone, amphet’ et alcool… L’acteur revient d’ailleurs sur cette période dont il n’a absolument aucun souvenir. C’est moche quand on sait que c’est dans ces saisons que son personnage a pris une ampleur comique majeure.

2. Gillian Anderson et David Duchovny ne pouvaient pas se saquer sur le tournage de X-Files

Si leur relation a eu des hauts et des bas sur la durée de la série, elle n’était globalement pas au beau fixe. C’est même pour cette raison que Mulder aurait quitté la série. Faut dire que les rapports de force entre les personnages ont pas mal évolué au fil des saisons. Alors que Scully avait un statut légèrement secondaire par rapport à Mulder comme un Robin de Batman, l’actrice devenant de plus en plus populaire prenait alors plus d’importance dans la série. Il lui aura d’ailleurs fallu batailler trois années pour avoir le même salaire que son homologue masculin.

3. Dans GoT, Cersei et Bronn ne tournent aucune scène ensemble parce qu'ils sont ex, et que ça ne s'est pas vraiment bien fini

Ils ont beau appartenir au même camp, les deux acteurs n’apparaissent jamais sur aucun plan ensemble. Et pour cause, ça sent le roussi entre les deux acteurs qui sont sortis ensemble en 2002. Pour le tournage de la série ça a posé quelques problèmes parce qu’il a fallu composer en prenant en compte ce paramètre : ne pas jamais avoir Lena Headey et Jerome Flynn dans la même pièce.

4. Sur le tournage de The Walking Dead, les relations entre Frank Darabont, créateur de la série et la production étaient plutôt houleux

Les tensions entre le créateur et showrunner de la série et la production ont même été soldées par son départ anticipé avant la seconde saison. Mais cela s’est pas totalement fait proprement. De nombreux échanges de mails ont été rendus public et ça sent pas la rose. Entre autre un des mails adressés à la productrice Gale Ann Hurd s’articulait ainsi « Allez vous faire foutre, vous tous, pour m’avoir donné des douleurs thoraciques à cause de votre putain d’incompétence et votre manque de respect et plus de votre arrogance pour ce qui est écrit et ce qu’on tourne tous les jours. Je mérite mieux qu’une crise cardiaque » ou encore quand il évoque les opérateurs de caméra « Ray Charles pourrait faire un meilleur travail ». Choupi.

5. Julianna Margulies et Archie Panjabi se haïssaient à tire larigot sur le tournage de The Good Wife

A l’instar de Cersei et Bronn dans Got, les deux comédiennes ne pouvaient pas non plus partager la moindre scène sur le tournage de la série. Non pas que ce soit des ex au passé hargneux, mais juste parce qu’elles ne pouvaient pas se saquer. A tel point que les créateurs de la série ont créé un final amical à la fin de la saison 6 avec les deux comédiennes papotant accoudées au comptoir. Sauf que tout le monde a grillé l’entourloupe, les deux actrices étaient en réalité filmées séparément et réunies par photomontage. Comme quoi les mauvaises relations sur un tournage peuvent être assez chiantes à gérer.

6. L'actrice Pauley Perrette a quitté le tournage de NCIS pour cause de harcèlement

On avait déjà entendu quelques rumeurs à ce sujet mais le départ de l’actrice semble avoir confirmé ces non-dits comme en témoigne son tweet assassin : « J’ai toujours supporté des programmes de lutte contre le harcèlement. Mais maintenant JE SAIS parce que ça me concerne ! Si c’est à l’école ou au travail et que vous êtes obligés d’y aller ? C’est horrible. Je suis partie. Plusieurs violences physiques. Je comprends VRAIMENT maintenant. Prenez soin de vous. Rien ne vaut votre sécurité. Parlez-en autour de vous. »

7. Grosse grosse embrouille sur le tournage de Community entre le créateur Dan Harmon et l'acteur Chevy Chase

Visiblement le tournage de la série était rythmé par les engueulades franchement limites entre ces deux-là. Propos racistes et blagues homophobes ont pris fin avec le départ de Chevy Chase, alias Pierce. Ce dernier se plaignait déjà depuis pas mal de temps du tournage, il affirmait même qu’il regrettait d’avoir accepté le rôle. Ambiance.

8. John Belushi refusait de lire les textes des femmes auteurs sur Saturday Night Live

Ça date un peu et aux débuts de SNL, grande époque de Bill Murray, Chevy Chase, Dan Aykroyd et évidemment John Belushi, les femmes étaient encore quasiment absentes des écritures du programme. Et pour cause, il refusait de lire quoi que ce soit qui provienne d’une auteure. Jane Curtin qui faisait partie du casting de SNL a raconté des saillies misogyne de l’acteur ce qui pourrissait quelque peu l’ambiance du tournage.

9. Sarah Jessica Parker et Kim Cattrall ne pouvaient pas se supporter sur le tournage de Sex & The City (série + film)

Même si on n’a jamais trop connu la source de leur discorde (ASKIP une sombre histoire de rémunération inégale entre les deux comédiennes), le tournage avec les deux comédiennes était loin d’être aisé parce qu’elles avaient une fâcheuse tendance à se crêper le chignon. Et pour le coup, on ne pouvait pas ne pas les faire tourner ensemble sinon ça flinguait quelque peu le concept de la série.

10. Une ado forcée de rouler une galoche dans la scène finale de la saison 2 de Stranger Things

L’anecdote franchement cocasse avait fait couler pas mal d’encre à l’époque. La jeune comédienne Sadie Sink alias Max avait confié qu’on l’avait forcée à embrasser son partenaire Caleb McLaughlin lors du slow de la boum qui clôt la deuxième saison, alors que cette scène n’était pas dans le script à la base. Mais c’est pas le pire, les créateurs de la série auraient même changé sciemment le script juste pour faire chier la comédienne de 15 ans. Et dans un autre genre, l’autre actrice Millie Bobby Brown, âgée alors de 12 ans confie que cette scène constituait son premier baiser de toute sa vie et que c’était un peu le malaise de vivre ça devant une équipe de 40 personnes.

1. "Fuck les rockstars, bienvenue dans mon cauchemar pas d'pull en cachemire j't'étouffe comme le quatre-quart hardcor pauv' tocard j'tue comme un père sévère"

The antidote

2. "J'suis King Ju l'bâtard toujours ok pour niquer tes baffles c'est du lourd, c'est d'l'or c'qu'il y a dans mon disque dur je fais des disques d'art qui seront disques d'or"

The antidote

3. "Dans le CROU pas de sourires, on fait pas la fête la feel-good musique, j'en ai rien à foutre j'te vois qu'à les chocottes, et les pipelettes caquettent les carottes sont cuites alors à quatre pattes cocotte ! "

Creepy slugs

4. "Depuis qu'je fume pu d'shit, j'ai plus des yeux de cobaye je vais plus à l'ANPE, j'ai trouvé du travail j'suis vachement positif ,j'fais du ukulélé, depuis qu'j'ai arrêté les spliffs, j'regarde pu la télé"

Je fume p’u d’shit

5. "Vise la tronche des mecs qu'ont rien bité quand j'déblatère, mes tablatures tuent c'est excellent quand j'mixe ta mère c'est du freestyle débile, c'est super cool ça sert à rien"

Ckeck da crou

6. "Mon sourire te glace comme un clic-clac qui grince"

Stupeflip vite !!!

7. "J'suis trop esthétique quand j'ai bu 2 Gin-Tonic, époque en toc, que le grand cric me croque"

Apocalypse 894

8. "C'est très fâcheux, j'suis trop fâché car tout est fichu continue à faire chier tu finiras au C.H.U

La menuiserie

9. "Ma face de gogole, fait trop flipper les foules mais ça m'ramène plein de cagoles quand j'enfile cette cagoule !"

The antidote

NDRL, entre nous on pourrait faire un top de punchlines juste avec cette seule chanson.

10. "Écoute mon cœur, écoute la rage, écoute ce texte anthropophage écoute ce mec qui vote réac', écoute cette mère seule qui craque écoute le cri des animaux quand on les enfouit dans un sac"

Stupeflip vite !!!

11. "Tu crois gérer mais t'es mal digéré"

Stupeflip vite !!!

12. "J'vais à la FNAC j'vois l'CD stupeflip, y a des gens qui le prennent j'me mets derrière eux et ils partent avec, y en a qui le reposent finalement c'est trop cher."

West Region’s Inquisitors

13. "J'aime celles qui sont toutes cassées, les trop grosses et les ratées, les ravagées, toutes ridées, café, clope au p'tit déjeuner."

Gem lé moch’

14. "Y'a un angle... Y'a un angle obtus devant moi. C'est l'angle de la géométrie."

Visions

15. "Faudra quand même que j'pense à faire un morceau un peu plus commercial pour le prochain Stup parce que sinon ça va être chaud"

Visions

1. Jim Morrison avait raconté que ses parents étaient morts

Sauf qu’en fait, à l’époque, Monsieur et Madame Morrison étaient très vivants. Perso, je l’aurais mal pris hein.

2. Tiger Wood a dit "je suis fidèle"

Tiger est très fidèle. Sauf avec Rebecca, Jessica, Angelina, Emma, Julia, Clara, Laura, Léa, Amanda, Hastalavista, Rosana, Tatiana, Johanna… Que voulez-vous, peut-être qu’il a une mémoire très très très sélective.

3. Victoria Beckham ne s'est jamais fait grossir les seins disait-elle

Du jour au lendemain, la poitrine de Victoria avait soudainement triplé de volume. Non, mais vous comprenez, c’est la magie du soutien-gorge ! Et puis un jour, elle te raconte « je me suis fait retirer mes implants mammaires »… Donc en fait tu t’es bien foutue de nous pendant des années. On ne te félicite pas Vicky.

4. Lance Armstrong ne se doppe pas

C’était avant qu’on lui retire toutes ses victoires au Tour de France. Il a quand même fallu du temps, visiblement, ses veines sur le point d’exploser n’avaient alerté personne.

5. La virginité de Sainte Britney

Brit-Brit, au début de sa carrière, a déclaré pendant des années qu’elle attendrait le mariage pour avoir des rapports sexuels. Sauf que Mademoiselle Spears n’a pas attendu si longtemps pour se faire défricher la forêt vierge si vous voyez ce que je veux dire par cette belle métaphore très classe.

6. Angelina Jolie et Brad Pitt qui n'étaient "que des amis"

C’est ce qu’ils disaient après la sortie de Mr et Mrs Smith. Mais bon, c’était des amis qui se faisaient des bisous, dormaient dans le même lit et s’emboîtaient régulièrement dans différentes positions. Tu m’étonnes qu’elle n’était pas contente Jennifer Anniston…

7. Lindsay Lohan a transporté le corps de Whitney Houston jusqu'à la morgue

Lindsay Lohan, qui avait encore une fois un peu trop abusé de substances étranges, s’est retrouvée à faire des travaux d’intérêt général. On lui aurait alors demandé de transporter le corps de Whitney Houston, sauf que non en fait. Arrête les champis Lindsay.

8. Paris Hilton disait qu'elle ne se droguait pas

Et puis on l’a surprise en train de se fumer un petit pet’ peinarde. Puis elle a été arrêtée pour possession de cocaïne… Entre nous, ma chérie, le problème c’est pas la drogue, mais tout le reste.

9. Robin Thicke a composé sa chanson

Robin Thicke, alias le chanteur de Blurred Lines qui a eu son petit succès il y a quelques années, a raconté que Pharrell Williams et lui avaient composé la chanson. Mais ça, c’était avant qu’on se rende compte qu’ils avaient plagié Marvin Gaye, ce qui leur a tout de même coûté plusieurs millions de dollars… Oupsie.

10. Justin Bieber a raconté qu'on lui avait volé son ordinateur

Mais c’était juste un gros coup de pub pour son nouvel album. Heureusement, on avait eu tellement peur pour lui… Si notre petit Justin avait perdu son didinateur, c’eût été une catastrophe considérable.

11. Beyoncé écrit ses chansons

Sauf qu’apparemment c’est pas tout à fait vrai, et qu’elle se fait pas mal aider, notamment pour Irreplaceable… C’est vrai que mettre son nom sur les paroles, c’est bien pratique pour toucher plus de droits d’auteur. Mais ne soyons pas mauvaises langues envers Queen B qui possède malgré tout un fameux déhanché.

12. Demi Moore n'a jamais fait de chirurgie esthétique

Elle a dit qu’elle se maintenait en forme grâce au sport. Mais c’est un sport d’un genre nouveau : tu coures jusqu’au chirurgien, tu passes sur une table d’opération, et tu en ressors fraîche comme au premier jour !

13. Nicki Minaj ment sur son âge

Un jour, la chanteuse a dit être née en 1982, sauf qu’avant elle se disait bien plus jeune que ça. Bon, on en veut moins à Nicki pour ce mensonge que pour le clip d’Anaconda. On pourrait quand même se dire que mentir pour si peu montre que le monde est cruel pour une femme qui vieillit.

14. Robert Pattinson a menti sur ses diplômes

Durant ses débuts, notre cher Bébert avait un peu de mal à trouver des rôles, c’est pourquoi il s’est inventé tout un tas de diplômes pour gonfler son C.V. Force est de constater que ça a marché.

15. Valéry Giscard d'Estaing a eu une liaison avec Lady Di

Ce n’était pas vraiment un mensonge. Il a simplement écrit un livre dans lequel il racontait une histoire entre un président de la République et une princesse anglaise. De quoi affoler la presse jusqu’à ce qu’il dise que tout était inventé. Ce n’était pas une grosse surprise. Mon cher VGE, nous n’avons aucun doute sur ton sex-appeal, mais avec Lady Di… Faut être crédible !

1. Tu as mis en quarantaine tous tes amis célibataires

C’est pas de leur faute mais maintenant que tu es en couple tu n’as plus le même standing sur le plan amical et tu ne peux clairement plus te permettre de t’encanailler avec cette sombre race des célibataires. Certes ils ne sont pas méchant et tu as presque de la compassion pour leur situation misérable, mais il n’y a pas de place pour eux dans ton carriérisme sentimental.

2. Tu privilégies la table de quatre personnes au restaurant plutôt que le pub où la bière coule à flot

C’était bien sympa cette époque où l’on buvait à foison dans les bars, quand on brûlait la vie par les deux bouts. Mais Maintenant ça suffit. On veut une table de type rectangulaire, manger correctement et boire du bon vin avec un nombre pair de convives.

3. Quand tu veux voir un.e ami.e tu l'invites systématiquement avec son mec ou sa meuf

C’est pas qu’il ou elle perd en intérêt sans sa moitié, mais c’est tout simplement plus agréable pour tout le monde. Sinon quoi, ton ami.e viendrait seul.e et toi alors tu devrais être seul.e aussi sinon ça ferait un nombre impair d’invités ce qui entraînerait inéluctablement le chaos.

4. Tu cherches désespérément à faire s'accoupler les deux derniers amis célibataires de ton entourage

C’est leur seul espoir pour continuer à te fréquenter. La condition sine qua non.

5. Tu apprécies faire un combat de "qui baise le plus ?" quand tu dînes chez un couple d'amis

Quitte à parfois en faire un peu trop et à te caler un p’tit qweekie vite fait bien fait dans la cuisine entre le plat de résistance et le dessert. Juste histoire de dire « ouais bah nous on vient de le faire là, juste là, donc ça veut dire qu’on a encore vachement de passion en nous ».

6. Tu commences souvent tes phrases par "Nous, avec Fabrice..." ou "Nous, avec Caroline..."

Ou n’importe quel prénom si tu as l’outrecuidance de sortir avec quelqu’un qui ne s’appelle ni Fabrice, ni Caroline. L’idée c’est que tu as détruit le concept d’individualité avec ton « je », tu es désormais un « nous ». Vos goûts et vos loisirs ne se comptent plus séparément mais vos individualité ont bien fusionné.

7. Vous ne savez plus parler le langage des célibataires

« Alors comment ça tu es sur Tinder ? » c’est une appli qui compile les adresses bio et écoresponsables de la région c’est ça ?

8. On a fusionné vos noms parce que vous ne vous quittez jamais

Tu ne t’appelles plus désormais Rosalie Pelletier (quel nom de merde en même temps, ouf) mais bien Rosalien. bah oui ton mec s’appelle Julien donc c’était plus simple d’inventer l’identité Rosalien plutôt que de dire tout le temps « Hey Rosalie et Julien ».

9. Vous commencez à porter un certain jugement sur vos amis qui cumulent les amourettes, est-ce que c'est bien sérieux tout ça au bout d'un moment ?

C’est pas contre eux que vous faites ça, c’est juste que vous êtes inquiets pour ces âmes perdues.

10. Le plan à quatre finalement, ça vous chauffe pas mal

Et hop, ça part en sexe.

1. L’Île de Pâques

Un endroit mystérieux et fascinant. Une île polynésienne aux grandes et majestueuses statues, probablement déposées il y a plusieurs millions d’années par les extraterrestres, alors que ceux-ci venaient de refaire la déco à Stonehenge en ayant pris soin de tracer quelques crop circles à mi-chemin. L’une des grandes fiertés du Chili et un endroit assurément incontournable.

2. Le Parc National Torres del Paine

L’un des plus beaux parcs nationaux du monde. Le Torres del Paine et ses formidables pics granitiques, ses glaciers et son écosystème. Sans oublier la variété étonnante de paysages. Un endroit totalement à part, parfait pour randonner loin de tout.

3. Le Glacier San Rafael

Pas facile d’accès, ce glacier emblématique du Chili se mérite. C’est bien simple : pour y aller, c’est en bateau ou en avion. À noter que c’est le glacier le plus proche de l’Équateur et que comme tout ses amis menacées, sa taille ne cesse de diminuer…

4. L’Île Magdalena

L’île de Pâques n’est pas la seule île remarquable du Chili. Non, car il ne faut pas sous-estimer l’Île Magdalena, dans le détroit de Magellan. Un endroit où il n’y a certes pas de grosses statues bizarres mais plein de manchots. On peut aussi y voir des baleines et des dauphins. C’est la destination à privilégier quand on aime les animaux.

5. Santiago

Parce que le Chili est avant tout un pays qui se visite quand on veut s’immerger dans la nature, on ne pense pas forcément à faire étape trop longtemps dans sa capitale. Pourtant, la ville a beaucoup à offrir. Il y a plein de musées et des monuments, même si le fait que le pays soit souvent la cible d’importants tremblements de terre, a considérablement amoindri le patrimoine historique. Mais il subsiste quelques sites vraiment intéressants et parfois très originaux. On pense notamment à la serre Parque Quinta Normal Greenhouse.

6. Valparaiso

Autant rester en ville, sur la côte, avec Valparaiso, dont la popularité auprès des touristes dépasse parfois celle de Santiago. Valparaiso et ses monuments, ses maisons colorés, ses sites incontournables, comme la maison de Pablo Neruda et ses célèbres ascenseurs plus ou moins vétustes.

7. Le Cajón del Maipo

Peu importe la saison. Ce sublime canyon offre largement de quoi satisfaire tous les amateurs d’activés de pleine nature. Du ski, de la randonnée, des dégustations de vin, de l’équitation… Et bien sûr, la vue figure parmi les plus belles du pays.

8. La Serena

Un spot de surf super réputé, des plages, du soleil… Et pour ceux qui recherchent la tranquillité, direction Playa Tongoy ou Playa Totoralillo.

9. Le désert d'Atacama

Certaines régions de cet impressionnant désert n’ont pas vu la pluie depuis plus de 50 ans. La nuit, la voûte céleste se dévoile sans retenue et le spectacle qu’offre la nature est à couper le souffle. Un désert aux nombreuses curiosités géologiques. Certainement l’un des plus beaux du monde. Des roches multicolores, des montagnes enneigées, des lacs salés… Passage quasi-obligatoire !

10. La Carretera Austral

Cette route longue de 1240 bornes traverse la Patagonie, en reliant Puerto Montt à Villa O’Higgins. Elle permet ainsi d’en voir un maximum tout en profitant d’un tracé précis et donc éviter de se perdre. Goudronnée en partie (environ 50%), la Carretera Austral traverse notamment la Région des Lacs. On recommande de la parcourir, au moins en partie, en vélo. C’est sans aucun doute le meilleur moyen de voir le maximum de merveilles qui se trouve sur son sillage.