1. Quand tu dois acheter des capotes

Allez savoir pourquoi on a aussi honte d’acheter des capotes, comme si le fait d’avoir une sexualité, comme à peu près tout adulte bien portant sur cette terre n’ayant pas fait un vœu de s’habiller en toge pour se consacrer à dieu, était répréhensible. Il faudra m’expliquer.

2. Quand tu as besoin de conseils sur l'éjaculation précoce

Ou la panne ou tout ce que tu veux pour les mecs et les filles qui te font passer pour une personne non performante sexuellement et qui risque par là même d’être jugée par ses contemporains comme un mauvais coup assumé, ce qui rend la présence d’un ami imaginaire dépositaire de ses propres problèmes bien commode.

3. Quand tu achètes des crèmes anti-hémorroïdes

Parce que ce passage à la caisse de la pharmacie avec des gens autour et le jugement qui n’est pas loin de poindre est très difficilement supportable pour une personne dotée d’un ego dans la moyenne et qui n’est pas préparée à affronter les moqueries intérieures d’une foule qui rit sous cape.

4. Quand tu dois acheter des ovules pour soigner ta mycose

Pour tout vous dire, un jour j’avais besoin d’acheter à la fois une crème anti-mycotique et des soins pour les hémorroides. Autant vous le dire tout de suite : non seulement c’était pour deux potes, mais en plus c’était dans deux pharmacies différentes. Je voulais pas non plus noircir ma réputation déjà bien écornée par toutes les fois où j’avais eu un pote qui…

5. Quand tu veux connaître également la législation en matière d'assassinat

Nonon, mais c’est pas du tout que tu te renseignes par rapport à un projet que tu voudrais fomenter toi-même, nonon, c’est pour un pote qui fait un mémoire sur un truc mais quand même c’est combien de temps la prescription ?

6. Quand tu demandes s'il/elle est célibataire

Nonon mais toi t’es pas intéressé, faudrait pas aller s’imaginer des trucs mais c’est que t’as un pote en fait, ouais un pote, un pote qui l’aime bien et qui voudrait savoir ah ok t’es en couple t’inquiète cool, je vais lui dire du coup à mon pote OK et je vais te laisser tranquille et aller pleurer dans un coin.

7. Quand tu achètes des médicaments contre la diarrhée

Après, faut reconnaître qu’il cumule, là, ton pote. Il cumule grave grave grave.

8. Quand tu t'interroges sur différentes pratiques sexuelles qui pourraient potentiellement te foutre la honte en société

Parce que par exemple t’aimerais bien savoir si par exemple ça se faisait de se faire titiller la prostate ou si ça voulait dire qu’après tu serais pas bien jugé par la société enfin tu dis que toi t’aimerais bien savoir, mais certainement pas, toi tu t’en fous, t’as pas besoin de savoir ça, toi, mais ton pote si, et t’aimerais bien parce que ton pote il… Fais ce que tu veux mon grand.

9. Quand tu prends un deuxième burger

Nonon tu bouffes pas comme un porc pas du tout, nonon, c’est pas pour toi, c’est pour un pote, c’est pas pour toi du tout ! Vous pouvez faire un papier cadeau pour le burger ? Ouais, c’est pour offrir.

10. Quand tu te renseignes sur la date de sortie d'un bon gros film de merde

Ah non, toi tu vas pas voir ça, tu vas voir que des films de Bergman et Fassbinder, même s’ils sont morts mais on s’entend quoi t’es pas du genre à aller voir des daubes on se comprend mais quand même ce serait cool si tu pouvais connaître la date de sortie de Taken IV parce qu’en fait bah ton pote, il aime vachement Liam Neeson.

1. Les traces de bombe dans les immeubles à Belgrade

La capitale de Serbie bombardée durant la guerre du Kosovo en 1999 par l’OTAN a conservé les traces des obus sur plusieurs de ses bâtiments, des hôpitaux ou encore l’immeuble de la Radio Télévision. Ça n’a pas empêché la ville de se moderniser mais la préservation de ses marques fait partie du patrimoine historique et il faut dire que c’est assez chelou de se balader dans les rues et de tomber sur un trou d’obus.

2. Les marques de l'emplacement de la dernière guillotine à Paris

Eh oui vous pouvez même marcher tranquillement dessus l’air de rien en pensant juste que la route à un léger défaut de régularité. Ça se trouve dans le 11ème arrondissement, cinq petites dalles dans la rue de la Croix Faubin au niveau de passage piéton pourront désormais attirer votre regard averti. Elle était installée devant l’ancienne prison de la Grande Roquette qui a été détruite à la fin du XIXème siècle.

3. Les impacts d'obus maquillés par de la résine rouge à Sarajevo

Si vous croisez des zones remplies de résine rouge dans la ville, sachez que c’est pour « enjoliver » les cratères laissés par la guerre de Bosnie aussi surtout pour ne pas oublier les horreurs de la guerre.

4. Les cages de la cathédrale de Münster

L’église de Saint-Lambert à Münster en Allemagne n’est pas toute jeune. Construite en 1375 , elle incarnait le pouvoir ecclésiastique. En 1534, la ville a été sujette de révoltes religieuses et on a eu le bon goût d’enfermer les meneurs de ces révoltes dans des cages accrochées au clocher et qui sont toujours visibles aujourd’hui. Sympa.

5. Des traces de balles et de tirs d'obus un peu partout cachés dans Paris

Notre belle ville n’a pas effacé toutes les traces de son histoire bien au contraire. Si les traces de balles et d’obus ne sautent pas aux yeux, on peut en trouver un peu partout. Sur l’île de la Cité, mais aussi sur un pan de l’ancien siège du Crédit Lyonnais rue de Choiseul, une plaque indique même « Bombe d’avion 30 janvier 1918 » ou encore l’Hôtel de Brienne, ancien ministère de la guerre qui fut également bombardé en 1918. Enfin, si l’on traîne derrière la Madeleine, la statue de Saint-Luc a été décapitée par un obus balancé le 30 mai 1918. Mais un peu la flemme de lui recoller une tête alors du coup on a laissé comme ça pépouze.

6. Un pan du Reichstag à Berlin était criblé de balles il y a encore 10 ans

Étrangement la ville de Berlin est assez peu marquée par les traces de la guerre qu’on a sorti de leur contexte naturel pour les « muséifier ». C’est le cas d’un des pans du Reichstag qui il y a encore quelques années étaient conservé tel quel, criblé de balles et de graffitis datant de 1945. Le pan de mur a été mis sous verre et est maintenant exposé dans le hall du Reichstag mais on voulait quand même en parlé parce que tout ça est bien récent.

7. De discrètes traces de bombardements à Strasbourg

Tout comme n’importe quelle ville marquée par l’histoire, Strasbourg a aussi quelques témoignages de son passé avec des traces notamment de bombardements des Prussiens datant de 1870. On en trouve sur les façades de plusieurs bâtiments en particulier sur la place de la Cathédrale.

8. Les traces de feu sur la façade de la maison blanche

Vestige de la guerre anglo-américaine de 1812 aussi appelée seconde guerre d’indépendance, le bâtiment fut incendié par les Britanniques et l’on peut trouver si on cherche bien encore quelques traces de suie. Un bon petit coup de chiffon là dessus et il n’y paraîtra plus rien.

1. Berlin - La Casa de Papel

Le personnage est totalement insensible. Il aime faire flipper les otages et être sympa avec eux dans la minute qui suit. Il joue avec Ariadna (l’otage qui a vendu son corps contre un peu de sécurité mais qui s’est totalement plantée) et il a un peu l’air de se foutre de la gueule de tout le monde. Mais il est tellement séducteur à côté de ça qu’il fait partie des personnages les plus appréciés de la série. Comme quoi on aime bien les connards.

2. Annalise Keating - Murder

Cette femme a clairement un trouble de la personnalité narcissique. Elle aime être au centre de l’attention, est constamment en train de manipuler les autres personnages, et elle souffle toujours le chaud et le froid dans sa relation avec Nate (le flic qui a tellement d’abdos qu’on n’arrive plus à les compter). En plus, Annalise est alcoolique et dépressive, comme le sont beaucoup de pervers narcissiques. Diagnostic établi.

3. Harvey Specter - Suits

A la fois brillant et connard (ça va souvent ensemble), Harvey Specter est un pro pour rabaisser ses collègues afin de briller dans le plus grand des calmes. Son humeur inconstante est typique des pervers narcissiques et fait que ses collègues restent attachés à lui (alors que c’est un connard, rappelons-le). Si vous aimez Harvey c’est que vous vous êtes fait manipuler par son charme. Ressaisissez-vous.

4. Cersei Lannister - Game of Thrones

Avouez, vous le sentiez venir. En même temps, difficile de ne pas penser à elle quand on parle de pervers narcissiques : elle est belle, elle le sait, elle charme tout le monde, et en même temps elle humilie chaque personne qui se trouve dans son entourage. Il n’y a qu’à voir comment elle se comporte avec Jaime : « gentille en privé mais devant les gens cruelle et légère » comme dirait Nekfeu. Allez hop, direction le psychologue.

5. Rick Sanchez - Rick and Morty

Le mec se croit supérieur à tout le monde et utilise son petit-fils Morty pour arriver à ses fins. Il alterne entre amour et dévalorisation pour garder un ascendant sur lui, parce qu’il sait que Morty a une vie bien triste en dehors des aventures dans lesquelles il l’emmène. C’est dégueulasse. On rajoute une nouvelle fois à tout ça de l’alcoolisme et une pointe de dépression, et on arrive à un personnage trop cool. Oui, on aime les connards narcissiques ici, on vous l’a déjà dit.

6. Fred Waterford - The Handmaid's Tale

Et vas-y qu’un coup je suis tendre avec ma femme et mon esclave sexuelle, et vas-y que la minute d’après je les menace ou les frappe. Le commandant Fred Waterford n’a aucune pitié pour les femmes qui l’entourent, et en plus il a l’air de bien se kiffer lui-même. Bref, vous l’avez compris, gros spécimen de pervers narcissique.

7. Thomas Shelby - Peaky Blinders

Bon, ok, il souffre d’un syndrome de stress post-traumatique à cause de la guerre, ça on lui pardonne. Mais est-ce que c’est une raison pour jouer avec les sentiments de toute sa famille et les foutre dans des situations hyper dangereuses juste pour se hisser au sommet de l’Etat et au-dessus des autres gangs ? On ne croit pas, non. Ce type manque sérieusement de considération pour les autres. On lui prescrit quelques séances, ça lui fera pas de mal.

8. Rachel - Friends

Sa relation avec Ross est une relation d’emprise. Dès qu’il a une copine un peu sérieuse, elle fait en sorte qu’ils se séparent. Mais quand ils sont ensemble, elle finit toujours par reprendre ses distances, le laissant à nouveau seul. En gros, le mec n’a pas le droit d’être heureux sans elle, mais il n’a pas le droit d’être heureux avec elle non plus. Comment on appelle ça ? De la MECHANCETÉ. Ouais, on n’a pas peur des mots.

9. Sheldon Cooper - The Big Bang Theory

C’est la plus grosse tête de toutes les séries confondues. Tous ses amis sont sous son emprise. Lui passe son temps à les rabaisser et à leur dire à quel point ils lui sont inférieurs. Mais dès qu’il a besoin qu’on soit à ses petits soins, il n’hésite pas à les prendre par les sentiments. Ils seraient tous bien plus heureux sans lui, on vous le dit.

10. Bob l'éponge - Bob l'éponge

C’est clairement le plus gros pervers narcissique qu’on n’ait jamais vu. Le mec passe son temps à humilier Carlo tout en feignant de ne lui vouloir aucun mal. Il se sert des autres comme de faire-valoir, tout ça parce qu’il se sent lui-même dévalorisé par son métier de cuisinier dans un fast food. On te déteste, Bob, tu es un gros connard. Va te faire soigner.

1. Frédégonde

Au départ, Frédégonde était la servante de la reine Audovère, femme du roi des Francs Chilpéric (le petit-fils de Clovis.) Mais comme elle était plutôt bien foutue, elle était aussi la maîtresse du roi. Et elle avait bien envie d’être un peu plus. Donc elle s’est arrangée pour que la reine soit destituée en la manipulant. Quand la reine a accouché de son 4ème enfant, le roi était parti en guerre. Frédégonde l’a convaincue d’apporter elle-même son enfant au bassin du baptême, sauf que ça a automatiquement fait d’elle la marraine de son propre fils. Et en gros à l’époque ça s’apparentait à de l’inceste, donc la reine a été destituée et a dû finir ses jours au couvent. À partir de là, Frédégonde s’est un peu prise pour la nouvelle reine.

Mais peu après, Sigebert, un des frères de Chilpéric avec qui il partageait le royaume des Francs, a épousé Brunehaut. Chilpéric se dit alors qu’il devrait peut-être se trouver une nouvelle reine lui aussi, alors il épouse Galswinthe, la sœur de Brunehaut. Par contre Galswinthe était pas très bien dans ce mariage alors elle est vite repartie d’où elle venait, en Espagne. Et bizarrement, on l’a retrouvée assassinée peu après. Frédégonde avait poussé Chilpéric à envoyer quelqu’un la tuer. Sympa. S’ensuivit une guerre entre les deux frères, pendant laquelle Frédégonde envoie deux hommes à elle tuer le roi Sigebert par surprise. Pas rassasiée, elle a ensuite fait tuer la première femme de Chilpéric (Audovère), leurs enfants, puis Chilpéric lui-même quelques années plus tard. On compte encore quelques crimes par-ci par-là, mais vous commencez à cerner le personnage. Une grosse tarée.

2. Marie Tudor

Marie était catholique, alors que son père Henri VIII d’Angleterre et son demi-frère Édouard VI (devenu roi d’Angleterre en 1547) étaient protestants. Donc on l’avait un peu écartée du pouvoir. À la mort d’Edouard en 1553, c’est même sa cousine Jeanne Grey qui est devenue reine alors que Marie aurait dû avoir le trône. Donc elle a levé une armée parce qu’elle était pas contente. Elle a battu Jeanne Grey et l’a faite décapiter, prenant sa couronne au passage. Au cours de son règne, pour restaurer le catholicisme, elle n’a pas hésité à demander aux protestants de partir ou se se convertir au catholicisme. Y’en a qui ont refusé, et elle en a fait brûler environ 280, parce que quand même, faut pas déconner. Grâce à ce petit coup de folie, on l’appelle maintenant Bloody Mary, ce qui a aussi donné nom au cocktail à base de vodka et de jus de tomate, couleur sang quoi.

3. Isabelle de France

La fille du roi Philippe IV le Bel a épousé à 12 ans, en 1308, le roi Edouard II d’Angleterre. Ça se passait pas trop mal, sauf que Eddy il était un peu amoureux de son pote Pierre de Gabaston, le comte de Cornouailles, et ça ça plaisait pas trop à Isabelle, surtout que tout le monde l’avait bien remarqué. En 1312, Gabaston est tué par des opposants à Edouard II, mais quelques années plus tard, le roi se trouve un nouveau petit copain officieux, Hugues Despenser, et là Isabelle est pas contente du tout. Elle retourne en France et revient avec son amant et des mercenaires pour tuer le nouveau favori. Elle fait aussi destituer Edouard II et le fait emprisonner (c’est Edouard III, leur enfant, qui reprend le trône.) Et pendant que son mari était en prison, Isabelle de France lui a fait amener de la visite : des hommes sont venus lui enfoncer un fer chauffé à blanc par l’anus pour le rôtir de l’intérieur. Voilà une femme qu’il ne fallait pas trop délaisser.

4. Jeanne de Bourgogne

C’était la femme de Philippe VI de Valois, roi de France de 1328 à 1350. Et quand elle aimait pas quelqu’un, elle demandait à son mari de le faire buter. Peut-être parce qu’elle était moche et boiteuse, on sait pas. Mais un beau jour elle a décidé qu’elle aimait pas le chevalier Robert Bertrand, sauf que le roi ne voulait pas le tuer. Alors un soir, elle a épuisé le roi au lit (vous voyez ce que je veux dire) puis a utilisé son sceau royal pendant qu’il roupillait pour signer un arrêt de mort contre le chevalier. Heureusement, le chevalier demande comme dernière volonté de parler au roi et on le lui accorde. Comme ça le roi se rend compte que Jeanne a abusé de lui et lui fout une grosse rouste. Plus tard, elle a voulu tuer l’évêque de Beauvais en lui faisant couler un bain avec un truc bien dangereux dedans. L’évêque, pas con, échange sa place avec le fils de la reine. Elle arrive à sauver son fils, qui jette un chien dans le bain pour vérifier que sa mère était bien tarée. Le chien meurt, la reine est bien tarée. Heureusement, il y a une morale : Jeanne de Bourgogne a fini emportée par la peste noire.

5. Catherine II de Russie

Elle était pas vraiment reine, mais impératrice (ce qui est encore plus classe, avouons-le.) Mariée au Tsar de Russie Pierre III, elle est proche de l’opposition, et donc contre son mari. Un jour de 1762, elle arrive avec l’aide des opposants à le faire emprisonner, puis étrangler dans sa cellule. Grâce à cette sympathique exécution, Catherine II a pu régner sur la Russie pendant 34 ans. Jackpot.

6. Catherine de Médicis

Reine de France de 1547 à 1559 et régente les 4 années qui suivent, Catherine de Médicis était probablement ce qu’on peut appeler « une belle connasse ». Tous les historiens ne sont pas d’accord là-dessus, mais c’est probablement à cause d’elle qu’a eu lieu le massacre de la Saint-Barthélémy. Dans une situation très tendue entre les catholiques et les protestants, Catoche aurait donné l’ordre d’éliminer tous les chefs protestants pour calmer le jeu. Sauf que ce sont entre 15.000 et 30.000 protestants qui seront tués dans toute la France. Est-ce que c’était prévu par la Reine ? Peut-être pas, mais n’empêche que l’ordre de départ était pas folichon.

7. Wu Zetian

Là il faut un peu s’accrocher. Taizong le Grand était empereur de Chine au VIIe siècle, et Wu Zetian faisait partie de son harem mais était proche de son dauphin, Gaozong. À la mort de l’empereur, son fils Gaozong lui succède. Problème : il a une épouse. Wu Zetian veut sa place, mais elle a elle-même une fille, ce qui n’est pas génial pour offrir un héritier à Gaozong. Alors elle tue sa propre fille et accuse l’épouse de l’empereur d’avoir commis ce crime, en l’accusant au passage de sorcellerie. Comme à l’époque on était superstitieux, on demande à Wu Zetian de s’occuper du cas de l’épouse. Elle la condamne à un supplice dégueu : on lui coupe les bras et les jambes et on la plonge dans un bain de vinaigre pour cautériser les plaies et qu’elle meure bien lentement. C’est gagné, Wu Zetian deviendra impératrice

Par la suite, comme certains s’opposaient à son pouvoir, elle les a fait tuer. Et comme on lui demandait de laisser sa place à ses fils, elle en a fait tuer aussi trois. Aucune pitié. On la soupçonne aussi d’avoir fini par tuer son mari qui était malade. De toute façon, elle était plus à ça près.

8. La reine Boadicée

Elle était reine des Iceni, un peuple breton (de la Grande Bretagne), pendant le règne de Néron. Pas du tout contente que l’Empire romain veuille annexer ses terres, Boadicée a tout simplement décidé de réunir une armée d’environ 100.000 hommes pour aller massacrer au moins 80.000 ennemis (dont des civils), les faisant empaler et faisant couper les seins des femmes. Après, comme faut pas déconner non plus avec les Romains, l’armée de Boadicée a fini par être vaincue, et la reine s’est, selon les sources, soit suicidée à l’aide de poison, soit est morte de maladie à peu près au même moment. Ce qui est sûr, c’est qu’elle était pas commode (et pas non plus Commode, l’empereur romain arrivé un siècle plus tard MDR.)

9. Elizabeth Bathory

On descend un petit peu en gamme avec cette comtesse hongroise, mais comme elle était bien dérangée elle aussi on lui a fait une petite place ici. Elizabeth Bathory n’aimait pas le bas peuple et détestait ses serviteurs. Alors quand son mari lui a appris les techniques de torture, elle s’est entraînée sur ces derniers. Elle s’amusait par exemple à jeter des servantes nues dehors pour les asperger d’eau froide, mais ça c’est plutôt gentil quand on sait qu’elle en brûlait d’autres au fer rouge ou qu’elle en enduisait certaines de miel pour les jeter aux abeilles. Enfin, le « détail » le plus glauque, c’est qu’elle était persuadée que le sang de vierge était un bon élixir de jouvence. C’est donc naturellement qu’elle aurait zigouillé plus de 650 vierges dans tout le pays pour se payer sa petite crème de beauté. Rassurez-vous, elle a quand même fini en prison. Bon ok c’est pas si rassurant que ça.

10. La reine de Blanche Neige

La meuf elle a quand même voulu faire buter une gamine parce que son miroir lui disait qu’elle était plus jolie qu’elle. Complètement tarée, un miroir qui parle ça n’existe pas.

1. Franklin

Quel lèche botte cul-cul la praline (oui je suis née avant 1920) cette tortue répugnante de mièvrerie. Personnellement, je pense que Franklin rend les enfants très violents parce qu’à force d’être si parfait et si intègre, il agace.

2. Dora l'exploratrice

Parce qu’on a très envie de lui faire dire des gros mots à cette pimbêche relou censée nous apprendre à causer l’english. Oh ! Y’a déjà le porno pour ça !

3. Oui-Oui

On en parle ou pas de ce gamin exploité à mort qui fait le taxi alors qu’il n’a que huit ans ? Beau message envoyé à la jeunesse. Il en pense quoi Oui-Oui de Uber ?

4. Calimero

Insupportable fdp ce petit poussin qui pleurniche tout le temps, RAAAAAH MAIS FERME-LA ! C’est bien simple, quand je vois Calimero, j’ai envie de bouffer du poulet.

5. Violetta

Mais qu’est-ce qu’elle nous bassine avec sa vie de pétasse chanteuse dans une monde peuplé de débiles mentaux tous plus dénués d’intelligence les uns que les autres. Allez Violetta, tu prends tes clic et tes clac et tu t’en vas maintenant. Merci.

6. La reine des neiges

Juste parce que cette bitch a pourri notre cerveau avec sa chanson tout droit venue de l’enfer et que désormais on peut plus entendre “libérée” sans continuer en criant “délivréééééé”. Saloperie.

7. Winnie l’ourson

Ce gros lard qui se pète le bide au miel et qui fait semblant d’être tout mignon, alors qu’on a bien vu de quoi sont capables les ours dans The Revenant. On me la fait pas à moi Winnie, je vois très clair dans ton petit jeu.

8. Babar

Et on peut savoir d’où le gars s’est autoproclamé roi ? Il sait ce qu’on leur fait aux rois en France ? En plus, je ne veux pas dire mais la reine Céleste est sa cousine. Et après on critique Christine Boutin, ah bah c’est du joli.

9. Petit-Pied

Bon OK j’avoue, il n’a rien d‘insupportable ce petit dinosaure mais j’ai tellement chialé dans ce film que maintenant je le hais.

10. Petit Ours Brun

Qui, sans vouloir heurter personne, est tout de même un bon gros débilos des familles et un sacré bon à rien qui a toujours besoin de papa maman pour faire trois mètres. Ajoutons que le mec a 3 ans depuis 40 ans ce qui est relativement malsain.

1. Dubrovnik

A Dubrovnik, en automne, il fait 20 degrés en moyenne. Et on ne va pas se mentir : aller dans une ville sans se les peler, c’est quand même un avantage considérable. D’autant que la mer à côté est encore suffisamment chaude pour qu’on s’y baigne. Eté indien, mais en Croatie, c’est pas mal. En plus, hors-saison, la ville reprend ses couleurs normales et le coût du séjour y est raisonnable. On pourra accéder facilement aux merveilles culturelles de la ville, visiter ses bâtiments baroques et profiter des festivals de musique classique et de bouffe.

2. Berlin

Les grandes allées boisées, les canaux, les parcs : autant de lieux pour se promener au milieu des feuilles mortes en frissonnant légèrement de froid. Le charme de Berlin au coeur de l’automne est exceptionnel, d’autant que le Festival des Lumières projette son son et ses lumières un peu partout dans la ville mi-octobre. Et la fête ne s’arrête jamais, elle, été comme hiver.

3. Lisbonne

En automne, il fait encore bon à Lisbonne, mais pas trop chaud. Les prix des hôtels et des restos, déjà bas en été, défie là toute concurrence quand se promener dans la ville a un charme fou. Et puis vu que Lisbonne est de toute façon l’une des trois ou quatre meilleures villes du monde, hein, été, hiver, printemps ou automne c’est toujours bien.

4. Prague

Pour vivre la vraie ambiance mittle-europa, il faut de toute façon privilégier les temps froids. En plus, à Prague, il n’est pas rare que le soleil et la relative chaleur traînent jusqu’à fin novembre. Couchers de soleil, feuilles mortes dans les nombreux parcs, promenades dans la forêt proche et bouffe tchèque riche. Le tout en relevant bien son col.

5. Bruges

Quand on réunit des canaux, de la jolie architecture, des teintes rouges et brunes se reflétant dans l’eau, des églises dingues, pas trop de monde et une sorte de lumière doucement teintée de brume, on obtient ce qu’on appelle un lieu idéal pour se promener à la cool façon romance avant de se réchauffeur sous la couette façon grosses baise plus tard. A la belge.

6. Budapest

Ce qui frappe, c’est le nombre de festivals qui ont lieu en automne à Budapest. On pourra y goûter du vin, visiter des foires d’art contemporain, assister à des courses de chevaux, tester des bouffes de toutes les régions hongroises, et écouter de la musique pour toutes les oreilles. Sans compter sur le plaisir d’aller, après avoir fait tout ça, se plonger dans un bain thermal.

7. Barcelone

En été, Barcelone est devenue une ville infernale : trop de monde et que des français. En hiver, la ville retrouve un peu de son calme. Il y fait moins chaud, les prix baissent et l’on peut toujours visiter les attractions touristiques habituelles. Mais les locaux seront plus détendus, plus peinards, et le fait d’être français ne vous vaudra pas d’être insulté en permanence. Et puis Gaudi avec des feuilles mortes, c’est joli.

8. Edimbourg

Bon, on le sait : l’Ecosse, c’est beau. Et c’est d’autant plus beau en automne, quand les jaunes, les bruns et les rouges se mélangent sur les paysages accidentés. A Édimbourg, on pourra visiter le jardin botanique, profiter des pubs, arpenter les rues et préparer des sorties à la campagne.

9. Florence

La plus mélancolique des villes italiennes est idéale en octobre, quand sa frénésie touristique se calme. Les musées et les églises s’offrent aux visiteurs un peu emmitouflés mais sans excès. Sans compter que la Toscane offre des milliers de festivals en novembre, pour bouffer l’excellente bouffe du coin et goûter les tout aussi excellents vins. Bonne truffe.

10. Paris

En automne, la mélancolie parisienne se dévoile totalement. Sous la pluie, feuilles mortes écrasées et tourisme de masse un peu atténué, on se fait une vraie idée de l’ex-capitale des idées devenue sorte de musée à sa propre gloire évanouie. Mais il y a un romantisme fou à traverser les ponts sous la pollution et à voir la nuit tomber sur un panorama de Seine.

1. Watchmen, l’éjaculation de feu

Non seulement les deux personnages sont un peu pathétiques avec leurs costumes mais en plus ce subtil enchaînement de plans est la preuve que les super-héros ne sont définitivement pas compatibles avec toute forme d’accouplement.

2. Shoot ‘em up, un peu trop testostéroné

Monica Bellucci et Clive Owen en pleine partie de sesque alors que Clive tue tous les méchants qui arrivent dans la chambre perturber leurs ébats. Niveau ringardise maximale atteint.

3. Showgirls, le sexe épileptique

Ou comment flinguer une scène de cul sexy dans une piscine en la remplaçant par une crise d’épilepsie cheloue avec une tarée qui fout plutôt les jetons. Mais enfin, cette femme est morte !

4. Killer Joe, ou comment faire la promo de KFC

Il faut dire que le film constitue un condensé de trucs glauques. Mais c’est vrai que la scène où Matthew McConaughey se fait sucer un bâtonnet de poulet n’est pas top pour ouvrir l’appétit.

5. The Room, sans commentaire

On n’a pas très bien compris ce qu’il s’est passé dans l’ascenseur émotionnel de cet homme.

6. Mobiüs, quand même les acteurs n’y croient pas

“T’es un putain de cadeau” + orgasme simulé = une bonne marrade.

7. Gone Girl (attention cette scène est un spoil)

Bon la scène est loin d’être ratée à proprement parler. On est plus sur un niveau de scène horrible qui donne un peu envie de gerber et qui te vaccine de toute envie de coucher avec une femme blonde coupe au carré.

8. La vie d’Adèle, le kamasutra cheap sur prothèse

Ni sexy, ni réaliste, un peu moche (filmée comme un porno amateur), les scènes de cul de La Vie d’Adèle n’ont pas remporté un franc succès…

9. Her, le sexe qu’on ne voudrait pas vivre

Même si la scène est réussie, elle fait un petit peu de peine sur l’avenir des relations humaines. En même temps… bien fâché… se faire un robot, après tout… boah… faut tenter quoi. Ce qui casse la scène c’est surtout de lire les sous-titres qui ne s’accordent pas du tout avec ce qu’on voit.

10. Nymphomaniac, le sexe vomitif

Certes le film ne se veut pas sexy, mais on peut dire qu’il compile un ensemble de scènes glauques, qui dégoûtent bizarrement de toute forme de désir sexuel. Enfin sauf si on se découvre une excitation pour le bondage, les plans SM et tout le tintouin.

11. Dernier tango à Paris, passion beurre salé

La scène qui a rendu le film culte a été un traumatisme pour Maria Schneider (et on la comprend). Bref, on se beurre la biscotte ?

12. Howard the duck, la zoophilie cachée

Parce qu’on a beau raffoler du magret de canard, la scène n’en est pas moins peu ragoutante.

13. Cube 2 : hypercube, quand le coït est un peu trop long

Coincés dans un rubicube géant, deux personnages sûrement très secondaires n’ont pas trouvé meilleure idée que d’entreprendre un rapport sexuel dans une case où le temps est en fait accéléré. Ils meurent donc de vieillesse le temps du coït. Pendant que nous on meurt d’ennui devant ce film ultra pourri.

14. Crash, la cicatrique (haha ouais c’est un jeu de mots entre cicatrice et trique, c’est génial non ?)

Dans ce film de Cronenberg, un type prend son kiff sur des cicatrices dans des bagnoles explosées. Du coup, ça donne un résultat bizarre. Chouette (parce que le film est chouette), mais bizarre.

15. The revenant, le viol humanophile

Scène de viol entre un ours et Di Caprio. Enfin en tout cas, c’est ce que nous on a compris.

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1. Michael Jackson faisait des blagues au téléphone à Russel Crowe

Un jour, Michael Jackson s’est rendu compte que, quand il voyageait, Russel Crowe se faisait appeler Russel Wall dans les hôtels où il se trouvait. Et ça l’a fait marrer. Tellement que, même s’il n’avait jamais rencontré l’acteur, il s’est mis à l’appeler systématiquement à la réception desdits hôtels en faisant des jeux de mots sur les murs (walls) et le toit avec une voix d’enfant. Il se faisait aussi passer parfois pour le patron de l’hôtel et demandait à Russel Crowe de quitter sa chambre. Et il terminait par révéler la supercherie. Sans que Russel Crowe ne comprenne pourquoi Michael Jackson l’appelait, très exactement.

2. Freddie Mercury a traîné Lady Di dans un club gay

Ca commence par un concours de circonstances : Lady Di était fan d’une série anglaise dans laquelle jouait une actrice qu’elle connaissait, laquelle habitait en face de chez Freddy Mercury. Comme Diana en pinçait pour Kenny Everett, autre acteur qui partageait la vedette avec sa pote de la série en question, Diana, les deux acteurs et le leader de Queen se sont retrouvés à mater ladite série chez Everett en buvant un coup. Et une chose en entraînant une autre, Lady Di a suivi toute cette petite assemblée à la Royal Vauxhall Tavern, un club mythique de Londres et totalement gay. Pour éviter que Diana se fasse reconnaître, Freddy Mercury l’a déguisée en mec gay façon aviateur.

Une fois dans le club, il semblerait que tout le monde ait tiqué sur la présence de Freddie Mercury et que personne n’ait reconnu Lady Di.

3. Quand Marlon Brando emmerde Samuel L. Jackson

Ce qu’il faut savoir avec Samuel L. Jackson, c’est qu’il en peut plus qu’on lui refasse la tirade d’Ezechiel qu’il énonce dans Pulp Fiction pour se donner un genre. Il en peut tout simplement plus. Du coup, quand, en pleine rue un mec a commencé à la lui susurrer à l’oreille juste derrière lui, ça lui a légèrement foutu le dawa pour utiliser une expression que je ne sais pas écrire et dont je ne maîtrise pas tout à fait le sens. Sauf que le mec en question, c’était Marlon Brando.

Ensuite, Brando a donné son numéro de téléphone à Jackson en insistant pour qu’il l’appelle. Sauf que le numéro en question était en réalité celui d’un restaurant chinois. Enfin c’est ce qu’a compris Samuel L. Jackson, avant de se rendre compte que c’était la technique utilisée par Marlon Brando pour dissuader les importuns de l’appeler.

4. Il y a une bonne chance pour que Snoop Dogg ait vendu de la weed à Cameron Diaz au lycée

Long Beach Polytechnic High School avait deux stars en formation dans ses rangs. D’un côté Cameron Diaz, genre de fille de 16 ans parfaite façon pom pom girl, de l’autre Calvin Broadus, son aîné d’un an, qui était un peu le dealer attitré du lycée et allait devenir Snoop Dogg plusieurs années plus tard. Ce qui est sûr, c’est que Cameron Diaz est à peu près sûre d’avoir acheté de la weed à Calvin et que Calvin est à peu près sûr de lui avoir vendu de la merde en l’arnaquant.

5. Werner Herzog a sauvé Joaquin Phoenix d'un accident de bagnole

Un jour Joaquin Phoenix était en bagnole et boum la bagnole tête à queue et tonneau. Indemne le mec. Que fait Joaquin pour se remettre de tout ça ? Il farfouille pour trouver ses clopes et son briquet. Vous savez, le genre de truc qu’on fait normalement après, quand on raconte l’anecdote à tout le monde. Non, lui, il voulait faire ça alors qu’il était encore coincé dans sa bagnole. Heureusement, un mec passait par là qui a commencé par calmer l’acteur, lui confisquer son briquet et éclater la vitre de la voiture pour le sortir de là. Avant de disparaître comme il était arrivé.

Et ce type, c’était Werner Herzog.

6. Quand Quentin Tarantino lance sans le savoir un acteur et showrunner

Danny Strong, désormais connu pour avoir créé Empire et écrit les scénarios de deux volets des Hunger Games était surtout un acteur de séries qui apparaissait à l’arrière-plan dans les années 90. Mais la passion du ciné, Danny Strong la doit à un type qui bossait dans un vidéoclub quand lui était petit. Un type qui lui conseillait d’excellents films assez en avance sur son âge. Un employé qui n’était autre que Quentin Tarantino.

7. Tommy Lee Jones était en coloc avec Al Gore

En 1965, Tommy Lee Jones était un des heureux boursiers de Harvard. On lui avait attribué un appart sur le campus qu’il devait partager avec un mec qu’il ne connaissait pas, et ce mec c’était Al Gore. Or, il se trouve que les deux se sont tellement bien entendus qu’ils ont demandé à rester en coloc pendant 3 ans de plus. Tommy Lee Jones et Al Gore ont donc probablement pris leurs premières cuites ensemble. A la cool. On raconte même qu’ils se faisaient passer pour des chanteurs de country dans des bars pour essayer de dragouiller avec un succès modéré. Ca doit quand même bien moins marcher que d’avoir un Oscar ou un Prix Nobel.

8. Harrison Ford et Agnès Varda ont maté le premier pas de l'homme sur la Lune ensemble

A la fin des années 60, Agnès Varda et Jacques Demy s’étaient lancés dans l’aventure américaine. Ils vivaient à Los Angeles, en face de chez un jeune acteur qui n’avait pas la télé. Harrison Ford. Du coup, ce fameux jours de 1969 quand un petit pas a été fait, c’est chez ses voisins Varda et Demy que se trouvait Harrison Ford. Aujourd’hui encore, quand il passe par Paris, Harrison Ford passe toujours voir Agnès Varda.

1. Percypix

Est-ce un persan ? Est-ce bien un chat, d’ailleurs ? On en douterait presque. En tout cas, ce qui est sûr, c’est qu’il est hideux.

2. Wendy le devon rex

Wendy et son pote Vincent partagent leur compte Insta, et on peut dire que ça fait mal aux yeux. Regardez-moi ces moustaches ridiculement désordonnées et ce cou démesurément grand. Du grand art.

3. Loki le Sphynx

Les sphynx sont déjà loin de faire l’unanimité, mais celui-là a complètement tué le game de la mocheté. Ça ne l’empêche pas d’avoir 100.000 abonnés sur Insta. Vous avez 100.000 abonnés, vous ?

4. Waffle Cat

Il est tellement laid qu’il en est presque mignon. Nous lui attribuons cette magnifique quatrième place pour sa jolie langue pendante.

5. Charles

Dans sa bio, ce petit monstre poilu indique se surnommer Fat Taco. On n’aurait pas trouvé mieux.

6. Ugly the cat

Ce chat qui a constamment l’air de se réveiller d’une sieste un peu trop longue se prénomme Ugly. Y a-t-il quelque chose à ajouter ?

7. Lil Bub

Ce chat est une star sur Insta. Apparemment il ne s’en est toujours pas remis vu l’air étonné qu’il a sur toutes les photos.

8. Sam le chat avec des sourcils

« Bonjour, c’est moi, Sam, j’ai deux tâches noires sur le front en forme de sourcils qui me donnent une expression à la fois triste et débile. Mais je le vis bien. »

9. Pudge

Vous avez dit plagiat de Grumpy Cat ? Eh bien vous avez parfaitement raison. Pudge est un sale copieur. Et il est extrêmement laid.

10. Princess Monster Truck

Un joli nom pour une bien belle chatte. Quel sourire ravageur. On connait deux ou trois matous qui ne vont pas rester longtemps insensibles à son charme.

1. Si on n'a pas de frangins, on a presque toujours des cousins

On peut vite se sentir ostracisé d’une discussion sur les frères et sœurs quand on est soi-même enfant unique. Or ça concerne beaucoup plus d’enfants qu’on ne le croit et on ne parle pas assez de cette solitude douloureuse au quotidien. Alors oui, pour eux, pour les laissés pour compte de la fraternité, c’est chouette d’avoir des cousins.

2. On peut coucher avec eux sans que ce soit trop trop craignos au repas de famille

Enfin voilà après tu fais ce que tu veux avec tes principes et ta morale hein. Je te dis pas non plus de te marier et de faire des gosses avec, en mode Christine Boutin Way of Life. Autant une petite pétée dans les fourrés entre deux trous normands à Noël ça passe crème, autant la tripotée de gosses consanguins ça la fout un peu mal devant la crèche du p’tit Jésus.

3. On peut dire à son cousin d'aller niquer sa mère sans manquer de respect à sa propre mère

Et cette ouverture aux insultes intégrant le paramètre maternel te permet de te rapprocher beaucoup plus de ces connards de cousins. Ça c’est cool.

4. Jamais une cousine ne te balancera à ta mère

Alors que ta sœur ne s’en privera pas cette pute.

5. Un cousin c'est un peu comme un pote, mais du même sang que toi

Vous avez l’avantage de partager les mêmes goûts sur le plan intellectuel mais aussi les mêmes goûts sur le plan sanguinaire puisque c’est à peu près le même sang qui coule dans vos veines. CQFD (ce quil falré dir).

6. Grâce aux cousins tu as les cousinades

Or, pardonnez-moi mais je n’ai pas croisé souvent de frèrinades ou de soeurinades dans mon périmètre évolutif familial. A la rigueur j’ai déjà pu me faire des tantinades mais c’est juste parce que les cousinades avaient invité leurs oncles et tantes.

7. A l'image de l'insecte, le cousin ressemble à un gros moustique qui fait peur de loin, mais qui pique pas

Ce qui veut dire qu’il n’est pas trop chiant et même si tu n’as pas toujours envie de l’avoir dans ton champ de vision, il ne te dérange pas, tu pourrais presque l’apprécier. Alors que tes frangins, là on est plus sur de la guêpe malsaine qui casse les couilles à longueur de temps.

8. En général, tu les vois que pour les grandes occasions familiales

Et c’est un sacré avantage parce qu’ils n’ont donc pas le temps de te faire chier, contrairement à tes frères qui te pourrissent la vie sur la durée et le long terme.

9. Les oncles et tantes qui vont avec ne te punissent pas, EUX !

Alors que tu voulais juste torturer un chat tranquillement, sérieux les parents c’est fait pour être relou…

10. Ils sont bien souvent plus beaux

C’est cette espèce de je-ne-sais-quoi inaccessible qui les affuble sans aucun doute d’une aura céleste.

1. Doctor Who

Le treizième Docteur sera une doctoresse. Jodie Whittaker reprend en effet les rênes du rôle emblématique de cette série SF dernièrement incarné par Peter Capaldi. Un choc pour les fans de la série qui seront partagés entre joie et crainte. Toutefois, il y a fort à parier que sur le plan médical et psychologique ces derniers devraient être en mesure de s’en remettre.

2. Docteur Strange

L’univers Marvel s’est vu lui aussi « féminiser » certains personnages dans ses adaptations à l’écran. On pense notamment à The Ancient One qui était un homme à la base et devient un personnage féminin sans âge interprété par Tilda Swinton. Toutefois, l’adaptation a essuyé quand même pas mal de critiques parce que le personnage original est tibétain et si on accepte qu’il soit remplacé par une femme, on a plus de mal à voir disparaître ses origines asiatiques.

3. Dr. Watson et Moriarty dans Elementary

L’autre série qui adapte les aventures de Sherlock Holmes sur le petit écran dans le cadre de New-York de nos jours a fait fi du sexe originel du personnage de Watson et a pris le parti d’en faire une femme, Joan Watson, interprétée par Lucy Liu. De même pour Moriarty, le nemesis de Sherlock qui devient ici une femme, jouée par Irene Adler.

4. Le personnage Gazelle dans Kingsman

Les comics Marvel ne sont pas les seuls à féminiser certains de leurs personnages, dans le comic Kingsman, le personnage Gazelle est un homme avec des jambes bioniques. Là on n’a pas oublié le côté bionique puisque Sofia Boutella qui joue le personnage a aussi des prothèses tranchantes à la place des guibolles.

5. Tout le cast de SOS Fantômes

Faire un remake du meilleur film de notre enfance avec des types badass qui pètent des culs à des fantômes entre deux clopes et une réplique bien sentie, c’était pas un pari facile à relever. Opter en plus pour un casting 100% féminin, c’était encore plus risqué. Bon entre nous, je n’ai pas personnellement vu le résultat, pas de raison que ce soit mauvais, du moins pas parce que les 4 compères sont cette fois-ci interprétés par des femmes.

6. Jessica Jones

Là encore ce personnage de Marvel était à la base masculin. Mais l’avocat Jeryn Hoghart laisse la place à Jessica Jones, détective privée joué par Carrie-Anne Moss (Trinity dans Matrix).

7. Kara dans Battlestar galactica

Le reboot de la saga spatiale des années 70 a féminiser un de ses personnages phares : Starbuck. Le créateur de la série défend son choix en expliquant qu’il ne voulait pas qu’on voit dans ce personnage un Han Solo. Starbuck devient donc Kara tranquillou pépouze.

8. Les frères Wachowski

Ouiiiii boon d’accooooord c’est pas des personnages de fiction je vous le concède mais ce sont des auteurs de fiction et sur le plan génital on peut clairement dire qu’ils ont mis des personnages féminins à la place des personnages masculins sauf qu’en fait c’était carrément eux.

9. House of Cards

Bon OK je triche un peu MAIS QUAND MEME. Techniquement la série avait en premier rôle Frank Underwood interprété à la perfection par Kevin Spacey jusqu’à ce que ce dernier ne soit accusé de viol et de harcèlement et finisse « dissout » du paysage audiovisuel mondial. Un coup dur pour l’acteur, mais une opportunité de taille pour celle qui jouait sa compagne Robin Wright qui va s’octroyer le premier rôle de la série.

1. Noé Elmaleh

Il y a des gosses qui prennent tout ce qu’il y a de plus moche chez leurs parents, et puis il y a ceux qui ont la bonne idée de ne choper que les bons gènes. C’est a priori le cas de ce bon Noé Elmaleh, fils de Gad Elmaleh (oui il y avait un indice) et d’Anne Brochet, qui, a 17 ans, est un mannequin des plus bankables (et un ado qui passe de toute évidence beaucoup trop d’heures à pousser de la fonte).

2. Lily-Rose Depp

Portrait craché de sa mère, Vanessa Paradis, Lily-Rose a commencé sa carrière de mannequin chez Chanel à 15 ans. Depuis elle n’a pas arrêté de défiler et s’est même essayée à la comédie dans Planetarium notamment. On lui souhaite juste de ne pas finir comme papa Depp à cachetonner en tenue de pirato-clodo dans une saga qui aurait dû s’arrêter 4 films plus tôt.

3. Rocco Ritchie

A 17 ans, le fils de Madonna et Guy Ritchie vient de signer son premier contrat de mannequinat avec Adidas Originals pour la collec Alexander Wang. Un premier contrat qui claque quand même pas mal et qui ne semble pas pour autant avoir donné le melon au principal intéressé qui est l’un des rares ados de cette liste à ne pas poster des photos de son boule sur Instagram.

4. Karsen Liotta

A 19 ans, la fille de Ray Liotta n’a ni la filmographie de zinzin de son père, ni sa gueule de mafieux tout prêt à te faire couler les deux pieds dans le béton. En revanche elle a un joli contrat bien juteux avec l’une des plus grosses agences de mannequinat du monde, du coup on peut estimer que ça va plutôt bien pour elle.

5. Clara McGregor

Eh oui Ewan McGregor a fait des enfants tôt, par conséquent il a déjà une grande fille de 21 ans au physique absolument parfait. Et bonne nouvelle pour les éventuel(le)s motivé(e)s, Clara parle parfaitement français puisque sa mère est une chef décoratrice française. Et deuxième bon point pour mini McGregor, elle était fan de Bernie Sanders pendant la dernière présidentielle américaine. Conclusion : elle n’a pas le nez creux, mais elle a bon goût.

6. Gabriel-Kane Day-Lewis

Fils d’Isabelle Adjani et de Daniel Day-Lewis, Gabriel-Kane est forcément moins beau que son père, mais tout de même pas dégueu du tout. Tellement pas dégueu du tout que toutes les marques se l’arrachent pour leurs campagnes et qu’il passe son temps à voyager de fashion week en fashion week. Bon en revanche pour tout ce qui est de se tenir droit dans une chaise on repassera, parce que là laissez-moi vous dire qu’il se ferait sortir de table par ma mère.

7. Maya Hawke

Humble descendante d’Uma Thurman et d’Ethan Hawke, Maya peut se vanter d’être la fille des deux acteurs les plus stylés des années 90. On ne sait pas si ça lui suffira à pardonner ses parents pour ce prénom de merde, mais c’est déjà pas mal. Pour le reste, elle a signé sa première campagne l’année dernière avec la marque anglaise AllSaints.

8. Dylan Brosnan

Avec ses cheveux longs et son regard de poète disparu, le fils de Pierce Brosnan a commencé sa carrière de mannequin très tôt et sur les chapeaux de roues puisque sa première campagne était pour Yves Saint Laurent. Outre sa belle gueule, on sait qu’il joue de la guitare, qu’il n’a jamais eu un bouton d’acné et qu’il devait donc ne pas avoir trop trop de mal à choper au lycée. La jalousie est palpable.

9. Dylan Penn

Encore un Dylan, sauf que cette fois on parle d’une meuf puisque figurez-vous que Dylan est un prénom cheum chez nous, mais épicène chez nos amis anglo-saxons. La fille de Sean Penn et Robin Wright s’appelle donc Dylan et ne s’est sans doute même pas faite vanner au collège, et ce d’autant moins que papa Sean aurait bien été dû genre à aller casser les dents de ses petits camarades de classe sur le trottoir à la moindre contrariété. Et très bonne nouvelle pour elle : elle a le nez de sa mère.

10. Rafferty Law

Bon pour faire simple, dans la famille Law absolument tout le monde est canon. Rafferty, l’aîné de la fratrie, mais aussi sa petite sœur Iris qui est elle aussi mannequin (parce que sinon ça serait moins marrant). Et a priori Jude Law a compris qu’il était un bon géniteur puisqu’il a tout de même fait cinq gosses.

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1. Place Raoul-Dautry - Paris

Le tour Montparnasse fait déjà l’effet d’une grosse verrue purulente en plein Paris, mais si ce n’était que ça… Toute la place en dessous est laide. La gare est laide, les bâtiments sont laids, les boutiques sont laides, bref rien ne va.

2. Forum des Arènes - Toulouse

On peut trouver sur cette charmante place un lycée, une station de métro et des bâtiments. C’est le festival des immondices, tout est moche. Les murs, le sol, les immeubles… TOUT. C’est tellement laid que ça donne des crises d’épilepsie. Le paysage a été déchiqueté, torturé, martyrisé pour donner ce grand espace purulent. Satan habite ici. Fuyez.

3. Place Bellecour - Lyon

Du vide. Rien qu’un vaste vide intersidéral. Oui il y a des jolis bâtiments autour. Mais sinon c’est un grand truc tout plat plein de sable sur lequel on ne peut même pas faire de pétanque.

4. Place de Strasbourg - Brest

Brest n’est déjà pas réputé pour sa grande sexitude. Mais cette place donne l’impression que le bon goût s’est jeté par la fenêtre. RMC a même élu ce caca d’escalier en plein milieu de la place « bâtiment le plus moche de France ». On les comprend.

5. Place Thiers - Nancy

On peut avoir la plus belle place du monde et aussi l’une des plus laides. C’est dommage parce que la gare est toute mignonne, et pourtant vas-y que je te fous un putain d’immeuble qu’on dirait qu’il dégueule littéralement sur le ciel. Et en prime je te sers ça avec une grande place toute bétonnée, sans parler du gros vers de terre en métal censé servir de banc.

6. Champ de Mars - Angoulême

Du béton, des bâtiments dégueulasses : un classique de la déformation de paysage. Rappelons que Mars est le Dieu de la guerre, et oui, avec cette place on n’est pas très loin du champ de bataille. Oups, j’ai marché sur le cadavre de la beauté.

7. Place de Verdun - Pau

Si ça n’est pas vraiment la mort de la beauté, ça y ressemble. Certains font pousser des arbres sur les places, d’autres comme Pau y font pousser des voitures. Quoi de mieux pour habiller une jolie place de centre-ville que d’y mettre un gros parking dégueulasse ? C’est merveilleux.

8. Place Alphonse Fiquet - Amiens

Décidément, les grandes verrières ne sont jamais une bonne idée. On comprend pas… Les gars, c’est quoi le principe ? Tu arrives à Amiens pour la première fois et tu te dis « oh ! je crois qu’il y a du caca dans le ciel. Ah non pardon c’est une verrière ».

9. Place de la République - Limoges

De beaux immeubles négligemment posés en tas en bordure de place, des enseignes en sérieux handicap esthétique et du béton, du béton, du béton… Que dire ? On se demande encore si on est en ville ou à la déchetterie. Un vrai supplice pour les yeux.

10. Espace Méditerranée - Perpignan

Nous n’avons aucune explication quant à la présence de cette grosse boule rouge au milieu de la place. Un testicule de bœuf ? Un rein ? un gros ovaire écrasé ? Et mettre des cactus pour créer une ambiance tropique n’y change rien. C’est immonde.

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1. La lobotomie

La lobotomie a été inventée dans l’idée d’épargner aux patients des traitements psychiatriques lourds, de les sauver de leur déviance mentale par un simple coup de bistouri. 100.000 personnes ont ainsi été lobotomisées dans les années 40 et 50 dans le monde suite au perfectionnement de la technique dite « au pic à glace ». Avant qu’on ne se rende compte qu’il n’existait aucune preuve de l’efficacité du dispositif et qu’il s’agissait d’un traitement pour le moins éthiquement discutable qui conduisait à des modifications puissantes de la personnalité des personnes qui en faisaient l’objet.

2. La privation de sommeil ? Une alternative moins dure à la torture physique

Très souvent utilisée par les tortionnaires du monde entier, ce best-seller de l’horreur sur terre avait pour objectif initial d’éviter l’emploi de techniques plus agressives sur les personnes passées à la question. C’est à la Renaissance que l’interrogation éthique sur les méthodes de torture naît, et la conclusion des Ecossais était que la privation de sommeil était le mieux pour faire des omelettes sans casser des os, dès 1640. Et comme les mecs devenaient totalement dingues et avaient des hallucinations au bout de deux jours, on pouvait aisément prouver qu’ils étaient des sorciers. Et tutti quanti.

3. L'isolement en prison : un préalable à la réinsertion

Utilisée massivement, notamment aux Etats-Unis, dénoncée par des détenus par ailleurs violents à l’image de Mesrine, les cellules d’isolement ont été mises en place à des fins humanitaires au XVIII° siècle. L’idée était de soustraire les éléments les plus à même de se tirer de la lie de l’humanité aux conditions de détention affreuses des prisons de l’époque. On isolait quelqu’un et il irait bien mieux. Résultat ? Une foule de suicides et des détenus qui deviennent fous.

Mais bon, c’était là : alors on s’en est servi comme menace disciplinaire pour éviter les émeutes. Bien ouej.

4. Le sérum de vérité, inventé pour innocenter les accusés à tort

5. La guillotine ? Ou comment épargner des douleurs aux condamnés

« Mes soins et mes interrogations sont à la recherche de la vérité et de l’harmonie, et je n’ai pas d’autre but. » Voilà ce que déclarait notre bon gros Joseph Guillotin, médecin et député, en défendant son idée de la guillotine devant la Chambre révolutionnaire, insistant sur le caractère tout à fait bénéfique du procédé pour l’accusation comme pour le futur mort, dont la douleur serait ainsi réduite. « Avec ma machine, je vous fais sauter la tête en un clin d’œil, et vous ne souffrez point. » aurait-il déclaré dans son allocution devenue célèbre. Si Robespierre et Danton avaient su qu’il s’adressait à eux, ils auraient peut-être hésité.

6. L'injection létale, le mieux pour tuer sans douleur

Hitler, qui n’était jamais satisfait des méthodes de meurtre de masse dont il disposait, demanda un jour conseil à son médecin. Celui-ci lui conseilla d’utiliser l’intraveineuse pour injecter du poison aux prisonniers des camps. La méthode était la suivante : d’abord on rend le détenu inconscient avec un calmant, puis on lui paralyse tous les muscles sauf le coeur avec un deuxième produit, et enfin on arrête son coeur au chlorure de potassium. Super éthique, hein ? Sauf que nombreux sont les spécialistes qui affirment que le produit ne rend pas le condamné inconscient : au contraire, il est conscient mais ne peut pas réagir et se fait tuer dans une peur et une douleur atroce.

7. La chaise électrique, une affaire d'éthique

8. Les chambres à gaz, un choix super humanitaire

Inventé par un chimiste juif lors de la première guerre mondiale, le Zyklon B a été choisi par les Nazis pour exterminer les Juifs pour deux raisons : éviter des scènes de panique, mais aussi réduire au maximum l’agonie des condamnés. De nombreuses infirmières condamnées après la guerre choisiront comme ligne de défense le fait que la mort par ingestion de gaz n’était pas douloureuse. Mon cul : les agonies duraient parfois 20 minutes et les victimes mouraient dans d’atroces souffrances.

1. Des milieux naturels ravagés...

2. Une faune déboussolée....

3. Quel avenir pour nos enfants ?

4. Le monde de l'art également saccagé comme en témoigne l'oeuvre de Jeff Koons...

5. Terrible selfie raté d'une jeune vacancière...

6. Cliché tragique d'un dauphin faisant ENCORE ses courses avec un sac plastique...

7. Cette femme cherche désespérément une goutte d'eau pour hydrater sa planche de surf...

8. #quandtasperdutongobelet !!!!

9. Drame et choc : l'humanité saura-t-elle se relever ?

10. LA RÉDACTION S'EXCUSE PAR AVANCE DE VOUS PRÉSENTER DES IMAGES AUSSI VIOLENTES MAIS POURTANT BIEN RÉELLES DES RAVAGES DU PLASTIQUE SUR LA PLANÈTE