1. La bouteille est en plastique

Généralement, ce n’est pas bon signe. Et mieux vaut ne pas écouter les conseils de Nounours, le clochard du coin qui ne boit que de la Pelure d’oignon. Il a pas son diplôme d’œnologie, Nounours, ou alors Photoshop, ou c’était y’a longtemps.

2. Le bouchon se dévisse

Si depuis des millénaires des gens utilisent un bouchon en liège pour rendre hermétiques des bouteilles de vin, c’est probablement pour un truc ; à ma connaissance, à part les rosés pamplemousse, y’a pas tellement de bouteilles de vin dont le bouchon marche comme celui d’une Kro.

3. En tout et pour tout, le descriptif indique "un vin très bien fait"

Assorti, ou non, d’un pouce en l’air. Imaginons que vous n’ayez aucune connaissance d’un produit que vous vendez, qu’est-ce que vous diriez à part que c’est « très bien ! » ? Rien. Preuve que personne n’a goûté le vin. Mauvais signe.

4. Y'a marqué que le vin se marie parfaitement avec le MacDo sur l'étiquette

« Conviendra idéalement à un bon gros Mac Chicken avec des potatoes. » Passez votre chemin.

5. Y'a marqué vinaigre de Xérès sur l'étiquette

Même ivre, il ne faut pas boire n’importe quoi. La dignité, c’est comme le capital soleil, si on la dilapide trop vite à la fin on en meurt.

6. L'étiquette de l'épicier mal arrachée indique 2 euros

Sachant qu’un épicier achète ses produits en gros chez Métro et réalise une marge allant de 2 à 3 fois le prix initial, imaginez combien il l’a payé, ce vin.

7. Quand tu l'as débouchée, il y a eu un "pet" de dépressurisation

C’est le vin qui essaie d’une manière ou d’une autre de te faire fuir.

8. Ton pote qui s'est servi un verre est allongé par terre, immobile, avec du pus qui sort par oreilles

Par contre, cette affaire de pus qui sort par les oreilles, ça m’embête, non vraiment, tu devrais aller consulter un ORL, y’en a des très bien en secteur 1, tu connais Doctolib ?

9. Tu l'as dégotée par terre dans la rue alors qu'elle était déjà ouverte et à moitié entamée

Et qu’elle contenait essentiellement un reste de liquide jaune et tiède. Pipi ou vin blanc ? T’as toujours été joueur.

10. Le cépage n'est pas indiqué, il y a juste écrit "rouge" ou "blanc" sur la bouteille

Ou pire. « ROSÉ ».

Alors qu’il est rouge. Ou blanc.

11. Sur l'opercule il n'y a pas écrit "mis en bouteille à la propriété", mais "mis en bouteille dans un bled chinois au nom imprononçable"

Marche aussi s’il n’y a même pas marqué « vin » dessus mais « spécialité à base de vin » ou « vinasse affreuse » ou « Château Vomi ».

12. Le caviste était ton ex et ça s'est mal fini, d'ailleurs il avait un sourire bizarre en te la vendant

Le genre de sourire qui serait capable d’empirer la violence d’une gueule de bois OKLM. Le genre de sourire que tu verrais dans le couloir de la mort avant de te faire noyer dans le vin.

1. "J'sais pas comment vous faites, vous, avec le métro, quelle vie de merde !"

Ah ouais quelle horreur on y passe tout simplement TOUTE NOTRE VIE. J’adore tellement le métro que parfois j’y dors, d’ailleurs. Non sans dec, dès que j’ai un moment de libre je me fais des lignes de métro entières juste pour prendre le métro. Un bonheur.

Proposition de réponse : « J’sais pas comment vous faites, vous, avec les guêpes, quelle vie de merde ! »

2. "Les Parisiens sont tous des cons prétentieux"

C’est vrai que sur 2 millions de personnes, 10 millions en comptant la périphérie, ça fait beaucoup de cons. Après, ce qui est étonnant c’est de voir que même pas un tiers de ces 2 à 10 millions de personnes vient de Paris. Ce qui signifierait en toute logique que le simple fait de franchir la frontière de Paris rend con et prétentieux. Marrant.

Proposition de réponse : « Les provinciaux sont tous des bouseux ignorants. Ouais, je parle bien de vous, les 60 millions de mecs qui habitez pas à Paris. »

3. "Vous, les Parisiens, vous nous prenez de haut et vous nous détestez."

Ah bah ouais, c’est d’ailleurs la raison pour laquelle on piaffe d’impatience dès qu’on a l’occasion d’aller chez vous pour quitter Paris un peu. On vous déteste tellement qu’on passe tous nos étés chez vous.

Proposition de réponse : « Heu, je vais prendre la blanquette du coup. »

4. "Vous, les Parisiens, vous connaissez rien à la vraie vie des gens"

Ouais non rien. Faut dire qu’on est fabriqués dans des oeufs incubés à partir de machine, donc c’est vrai qu’en tant que réplicants c’est difficile de se mettre dans la peau d’un humain français. L’école est pas la même quand on est fabriqué avec des boulons et des écrous. Et puis notre vie, faut voir, rien à voir avec la vôtre : on se lève, on va au boulot, on rentre le soir, on a hâte du weekend…

Proposition de réponse : « T’as l’air de super bien connaître Paris, toi, par contre. »

5. "Vous, les Parisiens, vous savez tout mieux que tout le monde"

C’est un truc qui se passe à Paris. On est automatiquement abonné à Réponse à tout dès qu’on est domicilié dans la capitale.

Proposition de réponse : « T’as l’air de mieux savoir ça que moi, toi, en tous les cas. »

6. "Vous, les Parisiens, vous nous envahissez tous les étés."

Sarrazins ! On débarque en masse pour tout rafler, tout changer, vous convertir ! Appelez Charles Martel, vite !

Proposition de réponse : « Alors là faudrait savoir : soit il faudrait qu’on vienne plus souvent vous voir pour se reconnecter à la supposée vraie vie, soit il faut qu’on reste chez nous. »

7. "Vous, les Parisiens, vous vous croyez mieux que tout le monde."

Deux millions de personnes en train de s’entretuer en permanence pour savoir qui est le meilleur d’entre nous. Imaginez un peu la guerre qui a lieu dans le métro en permanence.

Proposition de réponse : « Vu que t’as pas été à Paris depuis des années, qui t’a raconté ça ? BFM TV ? Ils sont basés où BFM TV ? »

8. "Parisien, tête de chien."

Bon, là, faut reconnaître que j’aboie pas mal.

Proposition de réponse : « Provincial, tête de cheval ça marche aussi. »

9. "Vous, les Parisiens, vous préférez Bruxelles à la France."

Je passe assez peu de temps à Bruxelles, pour ma part, mais c’est vrai que les frites sont pas mauvaises.

Proposition de réponse : « Faut dire qu’on préfère aussi Satan à Dieu, hein. »

10. "Vous les Parisiens, vous avez une équipe de merde à la solde des Qataris."

Alors là, je dis pas.

Proposition de réponse : « Aux chiottes Marseille. »

1. La fessée

Quand tu es enfant: punition reçue suite à une bêtise effectuée par ton petit frère. Le plaisir est absent.

Quand tu es adulte: acte sexuel souvent accompli dans le registre de la levrette. Le plaisir est présent.

2. Perdre une dent

Quand tu es enfant: au cours de l’enfance, les dents de lait tombent pour laisser place aux dents de dinosaures qui permettront de croquer la vie à pleine dent.

Quand tu es adulte: consulte quelqu’un. Et arrête la cocaïne.

3. Travailler pendant les vacances

Quand tu es enfant: activité consistant à faire des petits exercices sur un cahier de vacances. Tu apprécies colorier les dessins et manger la 4e de couverture.

Quand tu es adulte: réalité mettant en avant le fait que tu ne peux pas te passer de ton boulot. Ou alors que tu n’as pas réussi à avoir des congés car tu es une victime.

4. Regarder Dora l'exploratrice

Quand tu es enfant: ton moment préféré, en plus tu apprends les couleurs et à dire bonjour en anglais.

Quand tu es adulte: ton moment préféré, en plus tu apprends les couleurs et à dire bonjour en anglais.

5. Dire à un adulte que tu ne connais pas qu'il est moche et qu'il pue

Quand tu es enfant: acte cruel mais néanmoins réaliste. La personne en face s’en remettra. En plus c’est celui qui le dit qui y est.

Quand tu es adulte: acte de gros enfoiré visant à faire du mal à autrui. La personne en face ne s’en remettra jamais. Tu es vraiment un fumier.

6. Crier la nuit

Quand tu es enfant: comportement très chiant qui consiste à réveiller tes parents parce que tu as faim, fait un mauvais rêve avec un clown dedans ou juste pour bien les faire chier.

Quand tu es adulte: comportement dû aux 3 grammes d’alcool présents dans le sang.

7. Dormir toute de la journée

Quand tu es enfant: activité normale pour un enfant en bas âge.

Quand tu es adulte: activité pas du tout normale, sauf si tu as vraiment pris une bonne caisse la veille ou si tu es une grosse loque de la vie.

8. Un râteau

Quand tu es enfant: objet servant à ratisser le sable afin d’obtenir un circuit de petites voitures quasiment parfait.

Quand tu es adulte: mot utilisé quand tu te prends un gros stop par la personne que tu kiffes. Tes amis se foutent de ta gueule. Tu pleures.

9. Jouer avec son caca

Quand tu es enfant: au stade anal, l’enfant aime tartiner les murs de ses excréments, ça pue et il en est fier. C’est son caca, il est beau, il faut le montrer aux parents.

Quand tu es adulte: expression d’une scatophilie avancée. Ou alors la personne est juste très bourrée et il est temps de la laver et de la ramener chez elle.

10. Téter le sein de ta mère

Quand tu es enfant: moment important te permettant de te nourrir et de bien grandir tout en créant un lien fort avec maman.

Quand tu es adulte: j’appelle la police.

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1. Prague, République Tchèque

Prague, ville célèbre par son Histoire et son architecture, ainsi que pour sa bière moins chère que l’eau, est également une des villes les plus hantées en Europe avec certainement la plus grande concentration de fantômes au km2.

Le barbier fou de la rue Karlova : non satisfait par son salaire de coiffeur, il décida de se lancer en parallèle dans l’alchimie et tente de fabriquer de l’or pendant son temps libre. Mais comme il n’était pas très doué, il dilapida toute sa petite fortune, obligeant ses filles à trouver un job dans une maison close pour subvenir aux besoins de la famille. Sa femme, désespérée, se jeta des remparts. Le barbier devint fou, et se rua sur des passants et se mit à les tailler en pièces avec ses rasoirs. Des soldats le ruèrent de coups et le laissèrent pour mort sur le trottoir. Depuis, il se balade dans les rues de la vieille ville et propose des petites coupes à tous les hipsters du coin. Sans grand succès.

2. Paris, France

Paris, ville Lumière, ville de l’amour, ville de culture et de gastronomie. Mais Paris est également connue pour être une ville hantée. Bâtie sur un immense réseau de catacombes, Paris regorge de fantômes. On a notamment le célèbre fantôme de l’Opéra, mais aussi le barbier de la rue Chanoinesse, qui inspira l’histoire de Sweeney Todd (décidément les barbiers ont la cote dans ce top).

Le fantôme de la tour Eiffel : quoi de mieux dans la ville de l’amour que de parler de l’esprit d’une jeune fille tuée par son amant ? Un jeune couple décida de se faire une petite balade romantique et d’aller admirer la vue en haut de la tour Eiffel. La jeune fille comptait larguer son mec ce jour là, et attendait le moment propice. Pas de bol, le type en question, arrivé en haut de la tour, se lança et lui fit sa demande. Probablement pas le bon moment. La jeune fille refusa naturellement, et son mec menaça de la pousser. Elle ne le cru pas et se mit à rire. Alors il s’exécuta. Depuis son fantôme erre autour de la tour Eiffel, et vend des porte clefs aux touristes. Faut dire qu’à l’époque, TPMP n’existait pas, et il n’y avait donc aucun moyen de forcer sa copine à l’épouser sous la pression des milliers de téléspectateurs.

3. Brasov, Roumanie

Située dans les Carpates, dans la région de Transylvanie, la ville de Brasov est célèbre pour être le Hollywood roumain grâce à ses lettres géantes situées au flanc de la colline surplombant la ville. C’est surtout près de cette ville qu’est situé le château de Bran surtout connu pour être le château de Dracula dans la mémoire commune.

Vlad III, l’empaleur : alias le comte Dracula. On a aucune preuve historique confirmant que le prince Vlad était bel et bien un vampire. Historiquement, il s’agissait d’un prince de Valachie (région limitrophe de la Transylvanie), rendu célèbre grâce à sa passion pour l’empalement. Il était ainsi surnommé l’Empaleur, ou Draculea, ce qui signifie « fils du dragon » en hommage à Vlad II, son papounet, lui même surnommé Dracul (le « Dragon », vous l’aurez compris). Aujourd’hui, le château se visite et les environs sont chargés de divers fantômes.

4. Londres, Angleterre

Londres est caractérisée comme l’une des capitales les plus hantées dans le monde. On y croise de nombreux fantômes, mais aussi d’autres trucs super flippants comme de la jelly ou des anglais bourrés.

Le vampire de Highgate : du nom du cimetière où il a élu domicile. Le cimetière de Highgate était, sous l’ère victorienne, le cimetière un peu hype de la capitale britannique. Notre père Lachaise à eux quoi. Sauf que le cimetière a été abandonné dans les années 60. Depuis, de nombreux rapports évoquent des rencontres fantomatiques, notamment avec une haute silhouette sombre aux yeux rouges. Ainsi est né le vampire de Highgate. Les rumeurs étaient tellement nombreuses qu’elles ont donné suite à une chasse au vampire dans les années 70, qui s’est malheureusement révélée infructueuse.

5. La Nouvelle-Orléans, USA

La plus française des villes américaines est la capitale occidentale du vaudouisme. Et les gens du coin raffolent de ces légendes qui courent à propos de fantômes qui se baladent la nuit.

Madame Delphine Lalaurie : et sa maison hantée par les esprits de ses victimes. Lalaurie était une bourgeoise aisée, vivant rue Royale. Elle possédait de nombreux esclaves qui servaient ses invités lors des opulentes réceptions qu’elle donnait à son domicile. En 1834 un incendie se propagea à son domicile, et de nombreux esclaves enchaînés et mutilés furent découverts, ainsi qu’une salle de torture. On attribue à Delphine Lalaurie le meurtre de plus d’une centaine d’esclaves qu’elle aurait préalablement torturés.

6. Édimbourg, Ecosse

La capitale écossaise regorge aussi d’histoires et légendes un peu glauques.

Les fantômes de South Bridge : bâti au XVIIIème siècle, le pont devait abriter dans ses voûtes des échoppes de cordonniers et des tavernes. Mais de nombreuses personnes furent prises au piège par une inondation et moururent noyées. Burke et Hare, des mecs qui avaient le business dans la peau, décidèrent d’aller récupérer des cadavres ici pour les revendre aux écoles de médecine. Ils leur vendaient aussi leur propre production de cadavres puisqu’ils étaient tueurs en série, mais ceci est une autre histoire. Depuis, les esprits des corps vendus hantent toujours le lieu, et se promènent aussi du côté du château, faisant flipper les touristes.

7. Rome, Italie

La ville éternelle fait l’objet de beaucoup de légendes et de mythes de fantômes. Notamment car les catacombes sur lesquelles elle est bâtie nourrissent l’imagination des habitants.

Béatrice Cenci, la belle parricide : décapitée le 11 septembre 1599 devant le Castel Sant Angelo à Rome. Elle fut condamnée pour avoir monté un complot afin de tuer son père qui frappait sa mère et abusait de ses enfants. Depuis ce jour, la légende veut que Béatrice viennent tous les ans, la nuit du 10 au 11 septembre, se promener sur le pont Sant Angelo avec sa tête sous le bras. Elle pointerait également du doigt les hommes qui auraient quelque chose à se reprocher. Si vous êtes un mari infidèle, évitez donc ce coin de Rome avec votre femme entre le 10 et le 11 septembre.

8. Dublin, Irlande

Les Irlandais ont la réputation d’être superstitieux, mais nous on sait que c’est un vieux cliché. Cependant, les Irlandais ont aussi la réputation d’être un peu des fêtards. Et c’est probablement un cliché aussi. Peut être que le fantôme dublinois est aussi un cliché alors…

Le fantôme roux en costume de tweed qui s’enfile les bières au pub en face du cimetière : un patchwork de clichés irlandais donc. Le Kavanagh’s Pub, bar à côté du cimetière de Glasnevin, serait visité par le fantôme d’un type en costume de tweed qui viendrait prendre son verre au bar avant de disparaître. Le type en question serait un ancien fossoyeur du cimetière, qui n’aurait pas abandonné sa petite routine après sa mort. Et non, ce n’est pas une pub Guinness.

9. Estes Park, Colorado, USA

Cette ville du Colorado dénombre plusieurs histoires de fantômes. Les fondateurs de la ville hanteraient d’ailleurs toujours leur maison, mais la plus célèbre de ces histoires est celle qui aurait inspiré Stephen King pour son roman The Shining, ensuite repris au cinéma par Stanley Kubrick.

Le Stanley Hotel : c’est celui qui a donc inspiré l’histoire de Shining. King y aurait séjourné et y aurait vu des enfants fantomatiques et une réception dans la salle de bal avec des invités « d’un autre monde ». Pour l’anecdote, l’hôtel créé en 1909 fut le premier de l’état du Colorado à avoir l’électricité. En 1911, lors d’une panne de courant causée par un violent orage, une femme de chambre fut chargée d’allumer des lampes à gaz dans tout l’hôtel. Une fuite de gaz causa une explosion, mais la femme de chambre survécut et continua à bosser là jusqu’à sa mort. Et même après. En effet, la légende dit qu’elle hanterait désormais la chambre 217 de l’hôtel, celle où l’explosion a eu lieu. Elle aurait récemment plié les vêtements de clients et les auraient empilés sur le lit pour faire un peu d’ordre. Flippant.

10. Pré-au-Lard, Ecosse

Pré-au-Lard, en Ecosse, occupe une belle place dans le classement des villes les plus hantées de Grande-Bretagne. Cependant, elle n’est pas accessible aux moldus, donc je vais vous éclairer dans ma grande bonté.

La cabane hurlante : cette bâtisse un peu pourrie était longtemps considérée comme la maison la plus hantée du village. On y entendait régulièrement des cris monstrueux et ses fenêtres étaient condamnées par des planches en bois sur lesquelles on pouvait voir des grosses traces de griffes. Il s’est en fait avéré que l’occupant de la cabane hurlante n’était autre que Rémus Lupin, alors élève à Poudlard, l’école de sorcellerie toute proche. Lupin était un loup-garou et venait se transformer là les nuits de pleine Lune, afin d’éviter de blesser les autres élèves.

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– Ouais… nettoie…

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– Non ! C’est trop dangereux ! Personne n’en est jamais revenu !

– Je reviendrai.

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7. "Comment tu peux couper des oignons sans pleurer ?"

– C’est facile… je n’ai pas d’âme.

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9. "Bébé s'il te plaît, je t'en supplie, je me mets à genoux devant toi, pourquoi tu ne me réponds pas ?"

10. "Oh putain il n'a que 4 pattes !"

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12. "Je peux prendre cette chaise ?"

– Non, il y a déjà quelqu’un.

– Qui ? Votre ami invisible ?

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1. Dans les escalators, il faut pas faire n'imp

Le mieux est de tenir sa gauche à Tokyo et sa droite à Osaka. Si vous voulez un moyen de mnémotechnique, il va falloir l’inventer parce que je vois pas en quoi gauche et Tokyo pourraient être des mots associés.

2. Il n'existe pas de poubelles publiques

Et ce depuis la vague d’attentats au gaz sarin, notamment. Par ailleurs, il est généralement mal vu, voire interdit de manger ou de boire dans la rue et dans les transports publics. Les poubelles publiques ont dès lors une utilité limitée.

3. Il est difficile de payer en carte

La plupart des hôtels et des restaurants ne prennent pas la carte bleue. Il faut payer en liquide. De toute façon, il n’y a pas grand risque à se promener avec du cash sur soi, les vols à l’arrachée étant très très très marginaux.

4. De l'avantage des cartes Suica et Icoca

Ces cartes de transport marchent à peu près partout au Japon, permettent d’économiser de la thune et ont une validité de 10 ans après leur dernière utilisation. Autant dire qu’une fois que c’est acheté, c’est à vie.

5. Il ne faut pas fermer la porte des taxis seul

Le chauffeur dispose d’un petit levier pour la fermer à distance et ça a l’air automatique. Si vous vous risquez à claquer la porte vous-même, vous allez vous faire hurler dessus à tous les coups.

6. Ne jamais rentrer dans une maison avec ses pompes

Ca ne se fait juste pas et c’est quand même bien pratique pour passer l’aspirateur, ensuite.

7. Les sources chaudes (onsen) peuvent vous refuser l'accès si vous avez un tatouage

Ces sources où l’on se baigne nu sont des lieux de détente et de repli sur soi. La question du tatouage est tout à la fois culturelle et liée aux Yakuza qu’hygiénique. Allez-y sur le fond de teint.

8. Les serveurs doivent être automatiquement appelés

Les serveurs dans les restaurants ne suivent pas le déroulé de votre repas comme dans les pays occidentaux. Si vous voulez être débarrassé ou commander autre chose, il faut les héler sinon vous pourrez rester là toute la journée. Par ailleurs, les pourboires sont mal vus.

9. Il ne faut pas hésiter à insister en permanence pour tout quand on propose un service

La culture locale veut que toute proposition soit d’abord refusée. Si vous proposez votre siège dans un bus à un vieux ou à une femme enceinte, elle le refusera. Il est poli d’insister pour permettre à la personne de s’asseoir.

10. Ne pas planter ses baguettes dans le riz

C’est un symbole de mort qui peut être très mal perçu autour de vous.

1. La paire de lunettes empoisonnée

Un dispositif de la CIA que l’on peut admirer au musée international de l’espionnage de Washington : il s’agit d’une paire de lunettes abritant dans une des branches une pilule de cyanure permettant aux agents chopés par l’ennemi (par l’ennemi, entendez le KGB) de se petit-suicider pour ne pas communiquer d’informations. Il suffisait pour cela de mâchouiller ses lunettes. Pratique.

2. Le bouquin empoisonné, premier épisode

Une maison allemande a mis en 2008 aux enchères un bouquin creusé en son coeur pour y abriter divers types de poisons, 11 au total, avec les indications expliquant les effets de chacun sur le corps. On ignore si ce bouquin appartenait à un assassin ou à un apothicaire, mais les analyses ont indiqué que les pages contenaient encore des traces de poison et que le livre devait donc être manipulé avec une grande précaution.

3. Les bouquins empoisonnés, suite du premier épisode

Une université du Danemark s’est récemment rendu compte qu’elle détenait trois livres imbibés (littéralement imbibés) d’arsenic. Ces livres des XVI et XVII° siècles traitaient d’Histoire. C’est qu’à l’époque, l’arsenic était utilisé pour obtenir de l’encre verte, avant que l’on comprenne en trouvant des moines copistes agonisants qu’en fait c’était pas si cool, l’arsenic.

4. Le papier peint de la mort

Là encore, arsenic et couleur verte. Le musée Smithsonian du design, à Manhattan, présente un morceau de papier peint datant du XIX° d’un vert éclatant. Un vert obtenu à partir d’arsenic. L’humidité des maisons libérait ensuite de l’arsenic dans l’air et empoisonnait les habitants. Aujourd’hui encore, sa toxicité suffirait à foutre en l’air un homme.

5. Robes et coiffes de l'ère victorienne

Dans l’Angleterre victorienne, il fallait avoir du style quand on était une meuf. Et ça passait par le port de robes et de coiffures aux couleurs criardes, parfois vertes. Vous me voyez venir ? Certaines coiffes faites de fausses fleures vertes contenaient jusqu’à 20 fois la dose létale d’arsenic pour l’homme. Le York Castle Museum abrite l’une de ces tenues de bal et ses conservateurs utilisent des gants pour la manipuler.

6. Et le mercure, on en parle ?

Aux XVIII° et XIX° siècles, le chapeau, c’était un truc important. Et les chapeaux, pour être bien classes, devaient être en feutre et présenter un ruban. Et pour y parvenir, on utilisait du mercure. Les chapeliers respiraient donc d’importantes quantité de mercure avant de mourir dans d’atroces souffrances quelques années plus tard. Dans presque tous les musées de la mode, on retrouve des chapeaux de ce genre, mais en vrai leur manipulation n’est plus mortelle.

7. Les dépouillles contagieuses

On a découvert la tombe de deux jeunes filles de 9 et 18 ans au nord du Chili en début d’année. Leur mort remontait au XIV° siècle et leurs habits étaient encore relativement bien conservés, notamment leurs robes rouges dont la couleur n’avait pas jauni. A l’analyse, il s’est avéré que ce rouge brillant était dû à l’utilisation d’un pigment, le cinabre, directement dérivé du mercure. Le truc bizarre, c’est que le cinabre n’était pas produit à moins de 1600 km de là : on pense donc que cette technique a été utilisée dans le seul but d’éloigner les pilleurs de tombe. Raté.

8. Les flèches empoisonnées

Des flèches empoisonnées ? Rien de plus banal. Mais les conservateurs du Victoria et Albert Museum ont été surpris en faisant analyser un lot de flèches empoisonnées rapportées d’Inde dans les années 1880 : le poison que leur tête abritait était encore très vivace et pouvait même se révéler mortel pendant encore 1300 ans. Ils ont dû se sentir comme des survivants

9. La bague de la mort

En 2013, des archéologues ont déterré une bague abritant une cache au beau milieu de la Bulgarie. La bague pouvait en effet accueillir une capsule de poison dans un petit trou afin d’assassiner quelqu’un en toute discrétion en versant un peu de mauvaise médecine dans son verre. Les chercheurs pensent que la bague appartenait à Dobrotitsa, un noble bulgare du XIII° dont l’entourage a été très très très mystérieusement décimé en quelques années. Plus si mystérieusement.

10. Les parapluies bulgares

Restons en Bulgarie puisque c’est ainsi que l’on nomme les parapluies empoisonnés utilisés par les services secrets de l’Est pendant la Guerre froide afin d’assassiner discrètement des opposants. Le cas le plus célèbre d’utilisation du dispositif est lié à l’assassinat de Georgi Markov à Londres. Cet écrivain, opposant au régime, aurait été piqué en pleine rue « par inadvertance » et surtout par un membre des services secrets bulgares. Si d’aucuns pensent que le parapluie bulgare n’a jamais existé (Markov aurait été assassiné plus simplement) et que cette histoire a été manipulée de toute pièce par le camp de l’Est pour faire sa propagande, un exemplaire du fameux parapluie cachant de la ricine est observable au musée de l’espionnage de Washington.

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10.

1. L'hépatite E

C’est la star du moment. On n’a pas de vaccins pour s’en protéger et pourtant plus de 59 000 cas d’origine alimentaire sont détectés en France chaque année. Bon généralement, c’est une maladie bénigne (dans 70 % des cas, elle est même asymptomatique) mais elle entraîne tout de même une vingtaine de décès par an. Généralement, ça se manifeste par une grosse fatigue, de la fièvre et une petite jaunisse qui fait plaisir pour le teint. Elle se chope principalement dans la charcuterie, surtout les spécialités à base de foie cru (miam) ou qui contiennent du sanglier ou du cerf.

2. La salmonellose

Un nom charmant et joli comme tout pour parler de chiasse et de vomi. On le doit au professeur Salmon qui a découvert la bactérie et l’a ainsi dénommée « salmonelle ». Trop chou. Enfin trop chou mais, pas si chou que ça. On peut choper cette infection alimentaire avec certains aliments d’origine animale comme la bidoche, les œufs, ou les produits laitiers. Surtout quand ils sont pas ou peu cuits et contiennent encore la salmonelle des animaux infectés.

3. Les norovirus

Ils causent bien souvent des bonnes gastro des familles, ce sont bien sûr les norovirus. Ces petites saloperies se chopent avec les huîtres et les moules et peuvent vite se transformer en épidémie dans des milieux côtiers ou semi-clos comme les hôpitaux.

4. La listériose

Maladie bactérienne causée par la listeria monocytogenes de son petit nom, elle peut se manifester par un tas de trucs horribles comme la méningite (ouille la tête), une septicémie, une infection intra-utérine (qui entraîne notamment une fausse couche chez la femme) ou tout simplement la mort la vraie la plus mortelle de toutes. Elle est principalement liée à l’hygiène alimentaire. On trouve cette bactérie tout particulièrement dans les plats préparés et les aliments industriels. Heureusement, ça reste assez rare en France on comptait 64 décès en 2013. Mais bon. Dit comme ça, ça fait quand même beaucoup.

5. La campylobactériose

Avec son joli nom parfaitement éligible à une dictée de Bernard Pivot, cette maladie liée à la bouffe est une des plus répandues en Europe. Elle se contamine avant tout par la consommation de lait non pasteurisé ou quand les viandes ne sont pas assez cuites. Le poulet semble être le plus concerné par cette contamination alimentaire. En gros pour la faire courte, si tu vois un poulet gambader, évite de le mordre au vol et de le bouffer cru si tu ne veux pas fusionner avec la cuvette de tes toilettes.

6. La fièvre typhoïde

Un autre genre de truc pas chouette qu’on peut se choper avec un genre de bactéries très proches des salmonelles. La maladie se contracte donc en ingérant des viandes pas assez cuites ou dans des boissons souillées par du caca de personnes porteuses de la maladies. MHHHH PLAISIR.On l’appelle aussi le typhus abdominal, ce qui ne rend pas la maladie forcément plus séduisante.

7. La toxi-infection alimentaire collective (TIAC pour les intimes)

Comme elle le laisse entendre dans son nom, la TIAC est liée à deux choses : l’alimentation et la collectivité. C’est à dire qu’on chope ça en groupe dans des lieux de type restaurations collectives. Ça peut être lié à différents paramètres selon les cas mais en tout c’est un mode d’infections multiples.

8. La cryptosporidiose

Là encore on est sur du p’tit nom pas piqué des hannetons. La maladie concerne avant tout les animaux notamment les oiseaux et les bovins mais elle peut aussi se transmettre à l’homme. Comme pour les autres elle se manifestent le plus simplement par une intense diarrhée mais bonne nouvelle, on en meurt pas contrairement aux animaux qui peuvent passer l’arme à gauche. Surtout s’ils sont chasseurs.

9. La cysticercose (ou le bon vieux ténia)

Grand classique du genre, le ténia a le mérite de bouffer tout ce qui rentre dans ton intestin et de t’offrir un régime express. La cysticercose est une maladie qui se caractérise par une infestation parasitaire des larves de ténias dans les muscles.

10. La grande douve du foie

Variante du ténia, la douve est elle aussi un joli petit ver qui parasite le foie des moutons et des bovins en priorité. Mais il peut arriver qu’il débarque accidentellement chez l’homme quand ce dernier mange la viande d’un animal contaminé.

1. Une étoile

Depuis quelques années, des sites internet proposent, à partir d’une vingtaine d’euros, de donner votre nom ou celui de votre âme sœur à une étoile. Mooooh, c’est trop mignon. En plus, c’est beaucoup plus cool d’appeler une étoile Corentin ou Joséphine que Benetnash ou Miaplatsidus. Les scientifiques ne sont décidément pas des poètes.

Problème : ces noms ne sont pas tout à fait reconnus par la NASA

2. Une couleur

Il est en effet possible de déposer certaines couleurs, un peu comme des marques. Ainsi, Anish Kapoor a « acheté » le noir le plus noir du monde, ce qui fait que toute personne ayant envie de l’utiliser lui devrait du pognon ou se prendrait un bon gros procès dans les dents. Les artistes sont, comme vous pouvez vous douter, enchantés par ce genre de pratiques.

3. Une parcelle d'Ecosse

Le site highlandtitles.fr vous permet, à partir de 38€, de vous acheter une toute petite parcelle d’Ecosse et du coup de vous faire appeler Lord ou Lady. La noblesse c’est plus ce que c’était.

4. Un pixel sur un site internet

Certains financent leurs études en vendant des chouchous sur la plage, d’autres en vendant des pixels sur Internet. Chacun son truc. En 2005, un étudiant britannique conçoit un site internet qui consiste en une seule page de 1000 × 1000 pixels. Il décide de vendre les pixels 1$ pièce, comme encarts publicitaires. Comme on est sur internet et que tout est possible, il vend tout et les prix s’envolent. De l’argent très bien dépensé.

5. Une licence dans un club de chessboxing

11 rounds, 6 de boxe et 5 d’échecs. Le combat se termine en cas de K.O ou d’échec et mat. Il existe des vrais clubs pour le pratiquer. On attend avec impatience la première compétition de 1-2-3 soleil-saut en parachute.

6. Une machine à couper le beurre

Et parce qu’un peu d’autopromo ne fait pas de mal, il y a un topitruc qui te sert à couper le beurre. Au cas où vous sauriez pas vous servir d’un couteau.

7. Un maillot de bain porté par Karim Benzema

Oui, le site looklive.com te permet d’acheter des vêtements qui ont été portés par des stars, photos à l’appui. Je préfère vous prévenir, on est assez loin des prix d’occasion classiques.

8. Une carte d'adhérent de la Celtic League

On dirait le nom d’un championnat de Hockey universitaire en Norvège. Mais non, la Celtic League est bien un parti politique. Un véritable contre-pouvoir d’ailleurs, si on en juge par leur présence dans les médias.

9. Le domaine jesuis.cool

En regardant un peu les domaines internet encore libres, certains qui semblent pourtant évidents sont toujours disponibles. Jesuis.cool en est un, et il me semble être le domaine idéal pour votre société de ventes de cotillons en e-commerce.

10. Le nouvel album d'Adamo

Attention, info énorme : L’amour n’a jamais tort est sorti en 2016, et pourtant je suis sûr que vous ne l’avez pas acheté. Maintenant que vous le savez, vous savez ce qu’il vous reste à faire.

1. « Papa et Maman s’aiment tellement fort, qu’ils font un câlin et ça donne un bébé quelques mois après »

Genre pouf, comme ça. Un gros câlin et un bébé apparait. Mouais, faudrait voir à pas prendre les gamins pour des jambons.

2. « Papa a planté une graine dans le ventre de maman et ça a fait un bébé »

Version horticole, la magie des graines plantées est la version préférée des parents pris au dépourvu.

3. « Les bébés naissent dans les choux »

Plus exactement, les garçons naissent dans les choux, et les filles naissent dans les roses. Et le mytho, il nait dans les tomates ?

4. « Une cigogne apporte les bébés aux parents qui en veulent »

Version Dumbo. Après ça, ne vous étonnez pas de voir votre gamin scruter le ciel comme un ornithologue.

5. « J’en ai aucune idée »

Peut-être la plus honnête des excuses. Alors oui ok, ça vous fait passer pour un naze, mais avec un peu de chance votre môme posera la question à quelqu’un d’autre et vous serez peinard.

6. « Les bébés sont fabriqués avec de la pâte à bébé »

Ouais, comme la pâte à modeler quoi. C’est pour ça qu’ils sont tout mous à la naissance, ça a pas eu le temps de sécher.

7. « On trouve les bébés sous les cailloux »

Ou comment rendre toute future randonnée en famille encore plus chiante, avec votre gamin qui s’arrêtera tous les 3 mètres pour soulever des pierres et vérifier qu’il n’y a pas son futur petit frère en dessous.

8. « Papa fait un tour de magie et paf, maman a un bébé dans le ventre »

Qu’est ce qu’il est fort ce papa. Un tour de magie de deux minutes, et paf: maman se coltine tout le boulot pendant les 9 prochains mois.

9. « On choisit le bébé qu’on veut dans un catalogue et on le commande »

Un peu comme sur le catalogue de la Redoute ou celui d’Ikea. Le bébé peut être choisit en fonction de la couleur de ses yeux, de la taille de son nez, et de son caractère. Et s’il ne convient pas, on peut le renvoyer et se faire rembourser. Pratique.

10. « Il suffit d’avoir un compte Amazon Prime, et de le commander en ligne »

Pour seulement 50 euros par an, les parents ont accès à un catalogue de choix de bébés illimités, avec la livraison offerte, même le dimanche. C’est beau la technologie.

1. Zabol (Iran)

C’est à partir de 30 minutes de sport que celui-ci devient dangereux.

2. Gwalior (Inde)

La première ville indienne et malheureusement pas la dernière. Là-bas, même constat qu’à Zabol : au bout de 30 minutes d’activité physique en ville, la pollution attaque méchamment l’organisme.

3. Allahabad (Inde)

On reste justement en Inde avec Allahabad et ses nombreuses industries qui ont mine de rien bien contaminé l’air. Même sentence : au bout de 30 minutes de vélo ou de footing, ce n’est pas bon du tout.

4. Riyad (Arabie saoudite)

Ici, c’est au bout de 45 minutes que la pratique sportive en plein-air devient nocive. Riyad qui, avec ses six millions d’habitants, est la ville la plus peuplée du pays. Normal que ce soit aussi la plus polluée.

5. Al-Jubayl (Arabie saoudite)

45 minutes également ! Une ville abritant l’un des sites industriels les plus importants de la planète.

6. Patna (Inde)

La population de cette ville ne cesse de croître à une vitesse relativement impressionnante. Prisée par les touristes du monde entier, elle n’en reste pas moins très polluée. Comptez 45 minutes de vélo environ avant que les particules fines n’attaquent votre organisme.

7. Raipur (Inde)

On reste en Inde avec cette ville, Raipur, dont l’air n’a justement rien de pur. 45 minutes de sport sont largement plus nocives que 45 minutes de transport en commun.

8. Bamenda (Cameroun)

Ici aussi le seuil à ne pas dépasser se situe autour des 45 minutes d’activité sportive. Port du masque conseillé. Même si ce n’est pas Halloween.

9. Xingtai (Chine)

On passe à 60 minutes. 60 minutes de vélo dans les rues de Xingtai font donc plus de mal que de bien. Rien de plus logique dans l’une des cités les plus polluées de Chine.

10. Baoding (Chine)

À Baoding, si vous habitez à plus de 60 minutes à vélo de votre travail, prenez le bus !

1. École d'Art

Pourcentage de beaufitude : 114 %

Il semblerait selon nos analyses que tous les théâtreux, musiciens, chanteurs et autres artistes en herbes soient surtout des beaufs en herbe. Les gars connaissent par cœur toutes les chansons paillardes qu’ils chantent bourrés entre deux alexandrins, par ailleurs ils aiment aussi jouer du piano debout (c’est à dire avec leurs parties génitales).

2. École de commerce

Pourcentage de beaufitude : 98 %

Les étudiants en école de commerce ne sont pas que des fils et filles à papa rigoureusement persuadés d’appartenir à une classe supérieure, ce sont aussi de formidables beaufs qui aiment tâter de la gaudriole lors des soirées de beuveries organisée par le BDE (sorte de sous race de l’école de commerce qui se voit comme l’égal de Dieu, alors qu’il fait encore pipi au lit). En revanche, selon notre précédente étude, ils seraient super bons au pieu. Comme quoi.

3. Prépa de lettres

Pourcentage de beaufitude : 92 %

On fait souvent l’erreur de croire que les étudiants en prépa de lettres sont coincés du string et ne communiquent que par l’intermédiaire de parchemins sur lesquels ils déploient leur verve à la plume. En fait c’est bidon, les lettreux sont des beaufs de première catégorie à base de mulet, tatouage gothique et coussin péteur. Mais comme ils jouissent d’un cliché intello, on les laisse tranquille. Rétablissons la vérité.

4. Fac de médecine

Pourcentage de beaufitude : 86 %

Les apprentis médecins subissent beaucoup de pression pendant leurs études. C’est pourquoi ils compensent souvent cet apprentissage intensif de longue durée par une beauferie sans égal notamment lors des soirées d’intégration où ils aiment tout particulièrement se rentrer des stéthoscope dans des orifices en tous genres.

5. Fac de droit

Pourcentage de beaufitude : 72 %

C’est en effet ce que révèle notre enquête menée auprès d’un panel de deux étudiants qui aiment bien dire Code Pénis au lieu de Code Pénal et Code de ta chatte à la place de Code Civil (oui parfois, c’est franchement pas très recherché). Preuve en est que les étudiants en droit sont beaufs.

6. BTS de communication

Pourcentage de beaufitude : 69 % (les gars parlent même de cul dans leur pourcentage)

Les étudiants en comm’, qui plus est en BTS de comm’ sont des gros chauds de la teub. Ce trait de caractère s’explique notamment par le fait qu’ils savent bien communiquer comme l’exige leur filière susnommée. Du coup, ils aiment aussi pisser dans les lavabos et montrer leurs culs sur des photos en soirée.

7. Fac d'Histoire

Pourcentage de beaufitude : 41 %

On peut constater une nette chute dans le niveau de beauferie, toutefois il faut bien noter que les étudiants en Histoire ne sont pas totalement dénués de beaufitude. Ils sont bénéficiaires d’une beaufitude à géométrie variable, un cas très rare qui s’illustre par une apparence culture de qualité supérieure mêlée à une flagrante envie de demander à sa voisine de tirer sur son doigt.

8. Sciences Po

Pourcentage de beaufitude : 87 %

Comme on peut le constater les étudiants en Sciences Po sont tellement des enfoirés de FDP de beaufs qu’ils ont réussi à filouter ce classement en se plaçant en huitième position. Leur seule réponse face à ce flagrant-délit : « suce ma biiiiiiiite ».

9. Staps

Pourcentage de beaufitude : 9 %

Sous le jogging suant des étudiants en STAPS se cache une élégance d’une rare intensité. La poésie de la transpiration leur donnerait l’énergie nécessaire pour courir et faire des trucs sportifs avec leurs corps.

10. DUT carrières sociales option gestion urbaine

Pourcentage de beaufitude : -54 %

Voici une des rares filières à avoir un taux de beaufitude inférieur à la normale, et pour cause, un examen médical semble révéler que les étudiants en DUT carrières sociales option gestion urbaine sont morts à l’intérieur.

1. Une culotte avec Ryan Gosling dessus

Prix : à partir de 14.9€ chez Etsy

2. Un décapsuleur Ryan Gosling

Prix : à partir de 2.72€ chez Etsy

3. Un t-shirt de sport « cours comme si Ryan Gosling attendait à l’arrivée »

Prix : à partir de 13.30€ chez Amazon

4. Le blouson de Ryan Gosling dans Drive

Prix : à partir de 68.96€ chez Boutique England

5. Une coque d’I-phone « Ryan Gosling »

Prix : à partir de 18.85€ chez Redbubble

6. Un cahier de coloriage avec des Ryan Gosling

Prix : à partir de 9.11€ chez RAREWAVES-FR

7. Un legging Ryan Gosling, ça vous ira à ravir

Prix : à partir de 45.5€ chez RedBubble

8. Un livre « 100 raisons d’aimer Ryan Gosling »

Prix : à partir de 9.18€ chez Pearlydewdrops

9. Un aimant de frigo « Ryan Gosling »

Prix : à partir de 3.51€ chez Etsy

10. Un paillasson Ryan Gosling

Prix : à partir de 16.37€ chez Amazon

11. Un t-shirt avec plein de Macaulay Culkin et de Ryan Gosling (ça va beaucoup trop loin)

Prix : à partir de 20.42€ chez Redbubble

12. Des cartes d’anniversaire « Ryan Gosling »

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13. Un t-shirt de Ryan Gosling portant un t-shirt de Macaulay Culkin portant un t-shirt de Ryan Gosling, portant un t-shirt de Macaulay Culkin (ça va trop loin)

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14. Des dessous de verres « Ryan Gosling »

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15. Des biscuits avec la tête de Ryan Gosling dessus

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16. Une flasque « larmes de Ryan » pour les anti-Gosling

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17. Un petit sac « Ryan Gosling »

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18. Un Ryan Gosling grandeur nature en carton à poser dans ton salon

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19. Un masque de Ryan Gosling pour devenir son sosie officiel

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20. Des figurines de Mia et Sebastian dans La La Land

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21. Un livre de coloriage pour les fans de Ryan Gosling, 2ème version

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22. Une tasse Ryan Gosling sur une licorne

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23. Un t-shirt rempli de petits Ryan Gosling

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24. Une toile de fond décor La La Land pour de jolies photos

Prix : à partir de 136.9€ chez Etsy

25. Un t-shirt La La Land en broderie

Prix : à partir de 23.0€ chez Etsy

1. Minecraft

On pourrait penser que le jeu le plus joué des années 2010 s’est rangé au placard, mais que nenni. En début d’année 2018, le jeu comptait plus de joueurs actif que Fortnite, et encore récemment, Minecraft est le jeu le plus populaire sur Youtube.

2. Le dab

On pouvait penser que le dab était mort en 2016, mais grâce à McFly et Pogba (futur meilleur duo Youtube), le dab a réussi à re-atteindre les étoiles. On a même fait un top là dessus.

3. Les livres Harry Potter

Qui c’est qui a fait les meilleures ventes de livres cet été 2018 ? Eh bien c’est la meilleure saga du monde. 20 ans après, une petite réédition et ça repart de plus belle. Bon après, les bouquins étaient-ils si démodés que ça ? À méditer.

4. Pokemon Go

Été 2016 : gros buzz, c’est le jeu de l’été, il bat tous les records et tout le monde y joue.

2017 : oubli total.

2018 : Pokemon Go bat son record de joueurs avec 147 millions d’utilisateurs actifs.

5. Les sacs bananes

Dans les années 90, j’avais toujours une banane avec moi pour ranger mes billes, mes cartes Pokemon (même si je ne savais pas y jouer) et 2-3 barrettes de shit pour les vendre au CE1 et CE2. Mais au collège et lycée, j’ai dû oublier mes origines pour éclater mes boutons d’acné. Heureusement 20 ans après, la banane est revenue à la mode, et ça fait du bien.

6. Pinterest

Tout le monde pensait Pinterest mort. Mais cette année, Topito a vu son nombre d’abonnés et d’interactions augmenter de 420%. Résultats on a 13k d’abonnés et 5 millions de visites par mois. Easy.

7. Les chaussures à scratch

Enfant : « trop bien, je peux scratcher à max mes scratchs, et en mettant en croix mes scratchs, je scratche trop la scratchitude. »

Ado : « je veux mourir. »

Adulte : « trop bien, je peux scratcher à max mes scratchs, et en mettant en croix mes scratchs, je scratche trop la scratchitude. »

8. Les teintures de cheveux

Perso au collège, je croisais pas mal de gens qui avaient des mèches blondes, hommes comme femmes. Puis ça a disparu. Puis c’est revenu. Mais aujourd’hui, les teintures sont revenues, avec du bleu, du vert, du argenté, et même du arc-en-ciel.

9. Le verlan

Non le verlan ce n’est pas années 90/2000, le verlan n’est pas mort et jamais il ne mourra. Ok les reuf et les reus de la téci ? C’est ienb pricom ? Allez à sulp and el sub !

10. Les TN Requin

Elles avaient quitté la Terre du Milieu début 2010. Mais 2016, elles reviennent en force. En fait, elles n’étaient jamais vraiment parties, elles s’étaient planquées sous le placard comme Harry Potter.

11. L'équipe de France

On est ensemmmmmmbleuh.

1. Quand tu t'enlèves un point noir

Alala meilleure sensation du monde que d’enlever ce fdp de point noir qui se cachait sur ta joue.

2. Quand tu pisses après avoir bu 4 pintes

À ce moment tu ressens en ton intérieur ta vessie qui se vide, et vraiment ça fait du bien.

3. Quand on te fait des papouilles

Si tu t’en fais c’est cool, si on t’en fais tu jouis.

4. Quand tu t'épiles un poil incarné

Souvent il se situe près du pubis et ça fait mal à la nuque que de faire un check-up de toute cette zone. Parfois, ce poil est sur l’épaule, et tu ne comprends pas pourquoi.

5. Quand tu réussis à te gratter le dos

Tu passes 30 min à te tordre dans tous les sens pour parvenir à cet angle mort. L’utilisation d’un crayon vient apaiser ton mal.

6. Quand tu éclates un bouton

Il est gros, il est rempli de pus, il est tout jaune. Tu as juste à presser deux doigts, et ça part en éruption volcanique. Le bonheur.

7. Quand tu nettoyes ton oreille avec un coton tige

Soit tu te laves jamais les oreilles, soit tu produis trop de saletés. Dans tous les cas, voir ton coton tige tout sale, ça fait toujours des petits frissons.

8. Quand tu arrives à faire craquer ton dos

Ou tes doigts. Ou ton bras. Ou ton pied. Ou le respect. Mdr.

9. Quand tu mets des pieds devant un feu de cheminée en plein hiver

Oh ouiiiiii (c’est tout pour moi c’était François).

10. Quand tu grattes une piqûre de moustique, c'est mal mais c'est si bon

En plus tu ne t’arrêtes pas de gratter, et même si ça saigne tu continues, car le moustique t’a déjà vaincu, il ne te reste plus rien sinon cette sensation qui te rappelle que tu es en vie.

11. Quand tu trouves un morceau de burrito coincé entre deux molaires

Ça te fait un repas en plus. Banco.

12. Quand, arrivé(e) à 100 mètres de chez toi, ton corps te rappelle que tu as trop envie de faire n°2, du coup tu te mets à accélérer le pas, mais tu ne trouves pas ta clé, et tu as encore plus envie d'aller aux toilettes, donc tu te mets à courir, et enfin quand tu fais ta petite affaire, tu te sens mille fois mieux

Franchement c’est arrivé à tout le monde ce truc non ?