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Top 10 des dick pic les plus scandaleuses de l’histoire, attention ne mettez pas ces photos entre toutes les mains

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Les dick pic, c’est vraiment sale. Certes on peut en croiser quelques unes de chouettes dans sa vie sentimentale mais en dehors d’un traditionnel circuit amoureux, il est peu appréciable de recevoir une dick pic d’un inconnu. Néanmoins, comme on aime jongler avec l’illicite on vous a sélectionné les dick pic les plus immondes qu’on a pu dénicher sur le dark web. Attention ça fait mal aux œils.

1. Une bonne dick pic bien sale dans ta face

Crédits photo (creative commons) : Michaël Bemelmans

2. La dick pic qui ferait bien plaisir à ta mère

Crédits photo (creative commons) : Michaël Bemelmans

3. Mh tu la veux pour ta collec' personnelle cette dick pic ?

Crédits photo (creative commons) : Michaël Bemelmans

4. Retrouve les dick pic chaude de ta région

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#zenithcaen#dickrivers#gretsch_mann

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7. Petite dick pic prise à la volée pour tes beaux yeux bébé

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dickriversofficial Zénith Amiens #agetendre#dickrivers

A post shared by Véronique guntzburger (@guntzburgerveronique) on

9. Tu veux faire un bisou à ma dick pic ?

Et on remercie @DocteurNinja pour sa fabuleuse idée et son analyse fine et percutante.


Top 10 des signes que ta mère n’a pas coupé le cordon, vous serez toujours son petit bébé d’amour

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maman
Source photo : fanpop

Soyons très clairs sur la question : les mamans sont des êtres formidables et, même si on aime bien s'en moquer gentiment, on les aime plus que tout. En revanche, il faut bien reconnaître que, de temps à autres, la capacité qu'elles ont à complètement occulter que nous avons 25 ans et non plus 7 ans, nous met légèrement mal à l'aise, notamment quand c'est en public. Si ta mère remplit l'une des cases suivantes, c'est officiel : elle n'a pas coupé le cordon.

  1. Elle a laissé ta chambre d'ado (qui est depuis devenue la chambre d'ami) intacte
    Du coup tous les invités dorment coincés entre un poster de Britney Spears et des peluches Diddl.
  2. Elle s'inquiète quand tu ne l'appelles pas pendant trois jours
    Le cas échéant tu as généralement droit à des messages vocaux du type "Je vois que tu as oublié ta vieille mère... qui elle ne t'oublie pas. Rappelle moi quand tu as deux minutes."
  3. Elle appelle souvent ton boss pour savoir "si tout se passe bien au travail"
    Elle lui a récemment proposé d'organiser des réunions "parents-employés". Une idée brillante à laquelle il n'a malheureusement pas donné suite.
  4. Elle parle à chaque repas de famille de son accouchement
    Et d'à quel point tu étais jaune, tordu, velu, mais tellement mignon. Ce serait presque sympa, si la conversation ne déviait pas une fois sur deux sur son épisiotomie.
  5. Elle t'appelle toujours "mon puceron", même en public
    Au collège, c'était pas tous les jours facile.
  6. Elle poste compulsivement des photos de toi enfant sur Facebook
    Pour le plus grand plaisir de tous tes potes qui ne se lasseront jamais de ce magnifique cliché de toi à côté de la crotte que tu venais de lâcher dans le bain.
  7. Elle a fait la gueule le jour où tu t'es acheté un frigo
    Et où tu lui as donc annoncé que tu allais arrêter de venir taper l'incruste à la maison 4 fois par semaine. Tu n'aurais pas imaginé que quelqu'un soit aussi déçu de ne plus se faire piller son frigo.
  8. Elle rentre dans la salle de bain sans frapper
    Ce qui donne généralement le dialogue suivant : " - Mais mamaaaaan !!? - Roh ça va, je t'ai torché je te rappelle." Sachez que ce n'est en aucun cas un acte hostile, votre mère vous voit simplement toujours comme un enfant de 5 ans.
  9. Dès que tu reviens chez elle, elle vient te border avant d'aller se coucher
    Et il faut bien avouer que quand tu viens avec ton mec ou ta meuf, c'est un moment un peu gênant. "Vous n'avez pas besoin d'eau ? Une couette ? Rien ? Bon, bah j'y vais alors..."
  10. Elle te parle de ton transit et de ton alimentation
    Pourtant ça fait au moins 24 ans qu'elle n'a pas vue la couleur d'une de tes selles.

Top 9 des avantages à vivre sans téléphone portable, pour ceux qui ont cassé le leur

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Salut les gros. Alors voilà, il y a une semaine de cela, j’ai fait tombé mon portable dans la cuvette des toilettes (le fameux coup du portable dans la poche arrière). Comme j’étais ivre morte, j’ai uriné dessus. Puis j’ai continué ma soirée. Et puis comme j’étais entourée de gens ivres morts, ils ont eux-même uriné dessus. Et ce, jusqu’à ce que mort de mon portable s’ensuive. Et puis j’ai continué à boire. Et puis une bonne âme m’a finalement rendu l’être cher et sans vie. Je m’en souviens comme si c’était hier (alors que c’était il y a 5 jours !!!), mes premiers mots ont été « ohf mfserdeze »… C’était dur, mais j’en suis sortie grandie humainement. Et c’est au cœur de ma détox que je souhaitais vous communiquer les avantages de pisser sur son smartphone.

1. Tu peux poster un message d'alerte sur Facebook et espérer avoir des likes et des commentaires, pour une fois

Même si le plus souvent la seule réponse que tu trouveras en retour c’est un souffle de vent frais.

2. C'est le moment de poser un lapin à l'intégralité de tes rendez-vous

Ton excuse est clairement toute trouvée pour mettre en péril les amitiés que tu traînes depuis bien trop longtemps et qui t’encombrent plus qu’autre chose. Plus de portables, plus de gens relous à voir. La solitude enfin retrouvée.

3. Tu vas enfin pouvoir réapprendre à écouter le monde qui t'entoure

Notamment en regardant des photos de paysages sur Google Image avec ton ordinateur. Oui parce qu’on n’est pas des sauvages quand même, même si on peut se réjouir de vivre sans téléphone portable, on va quand même pas se priver d’un ordinateur avec Internet.

4. Tu peux faire de grands discours en expliquant fièrement que toi tu n'es pas une victime du capitalisme

Et que tu t’en fous pas mal d’avoir un portable si c’est pour être écouté par le gouvernement, à d’autres. On te la fait pas à toi. T’es un résistant du monde moderne.

Source photo : Giphy

5. De toute façon tu n'as pas d'amis pour t'écrire ou t'appeler alors ça change pas grand-chose

Mais en plus la solitude, toi ça ne t’a jamais vraiment posé de problème. Mieux vaut être seul que mal accompagné pas vrai ? C’est ce que tes parents t’ont toujours dit quand tu revenais seul de l’école en pleurant parce qu’aucun élève ne t’avait parlé de la journée.

6. Tu peux plonger dans une piscine sans te soucier de ce que tu as dans la poche

Bon c’est vrai après que question fun on perd un peu en intensité. Mais si tu veux continuer à garder une bonne ambiance avec tes camarades de piscine tu peux continuer à faire semblant en t’exclamant après avoir fait une bombe dans l’eau « euhlolooo j’ai oublié mon portable dans la poche MDR ». De bons moments en perspective.

7. Tu ne peux pas le RE-casser lors d'une soirée

Techniquement, à partir du moment où tu as pété ton téléphone une fois et que tu t’en retrouve alors privé, tu minimises à 0 % tes chances de le casser à nouveau. C’est un peu comme quand on meurt, on peut pas mourir une deuxième fois.

8. Tu peux commencer une chasse au trésor pour trouver une des 350 dernières cabines téléphoniques en France

Et quand tu auras trouvé la seule cabine restante, tu pourras alors investir dans la dernière carte de recharge en France. Un investissement d’avenir.

9. Tu files un coup de pouce à l'industrie du réveil

Plus de portable, plus d’alarme ; plus d’alarme, plus de réveil ; plus de réveil, plus de travail ; plus de travail, plus d’argent ; plus d’argent, plus de portable ; plus de portable, plus d’alarme. Et c’est ainsi que se boucle la boucle de la vie et du bonheur.

Source photo : Giphy

Bon sinon, le temps d’écrire ce top, j’ai racheté un portable. Je suis une belle merde.

Top 15 des cartes de l’Europe vue par…, à chacun ses clichés

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L'Europe est l'un des continents contenant (pas facile à prononcer) le plus de pays, il y a donc de quoi faire parler, et elle en prend pour son grade niveau clichés ! Après "la France vue par ...", petit tour de l'Europe revisitée par d'autres pays, en version illustrée s'il vous plait. (mais pour anglophones uniquement)

  1. L'Europe vue par la France
  2. L’Europe vue par la France (2)
  3. L’Europe vue par l’Italie
  4. L’Europe vue par les Etats-Unis
  5. L’Europe vue par la Suisse
  6. L’Europe vue par l’Angleterre
  7. L’Europe vue par l’Allemagne
  8. L’Europe vue par la Turquie
  9. L’Europe vue par la Russie
  10. L'Europe vue par la Pologne
  11. L'Europe vue par la Bulgarie
  12. L'Europe vue par le Vatican
  13. L'Europe vue par Berlusconi
  14. L'Europe vue par les gays
  15. L'Europe vue selon la taille du pénis

Source (et achat de posters) : Alphadesigner

Top 8 des choses à savoir avant d’acheter les premières chaussures de ton enfant

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Ça y est, ton bambin tient enfin sur ses deux jambes tout seul, et il marche. C’est le moment de lui acheter ses premières chaussures pour ses tout petits pieds, et y’a deux trois trucs à savoir avant de craquer ton PEL (ouais, plus c’est petit, plus c’est cher, saloperie de marketing.)

1. Il faut attendre qu’il marche vraiment avant de le chausser

Ouais je sais, tout le monde craque pour les toutes petites chaussures qui font la taille d’un doigt d’adulte. Mais tant que le bébé ne marche pas, ce n’est vraiment pas la peine de lui acheter des pompes hors de prix qui n’auront aucune utilité pour lui. A la limite, des chaussons en cuir ou tissu souple, pourquoi pas, mais pas plus.

Source photo : Giphy

2. Son pied doit être mesuré avec un pédimètre

Ce petit objet sert à mesurer la taille exacte du pied du bébé, et choisir la taille de ses chaussures en fonction. Il ne faut pas qu’elles soient trop petites ou trop grandes, même s’il est plus acceptable d’avoir des chaussures une pointure au dessus, plutôt qu’une pointure en dessous.

3. On évite les chaussures d’occasion

Il vaut mieux investir dans des chaussures neuves ou bien jamais portées pour éviter que votre bébé ne marche sur une semelle où la voûte plantaire d’un autre enfant a été « imprimée ».

4. A la maison, on le laisse les pieds à l’air

Pieds nus, en chaussettes ou avec des chaussons en cuir ou tissu souple, il faut laisser le pied se former le plus possible sans chaussures pour que les muscles de la marche se forment.

5. Evidement, pas de tongs ni de talons

Oui, y’a des parents qui mettent des chaussures à talons aux enfants, ça existe. C’est chaud, mais ça existe. Bien évidemment, c’est à proscrire.

Source photo : Giphy

6. Un enfant change de pointure tous les 2 à 4 mois à peu près

Ce qui peut faire un budget pompes assez conséquent.

7. Les chaussures doivent être souples

Pour que le pied puisse se dérouler librement et laisser les orteils fonctionner lors du pas.

8. Ne pas choisir de chaussures avec une voûte plantaire

Lors de la croissance, de nombreux muscles se mettent en action. Il ne faut donc pas avoir une semelle où la voûte est déjà faite, puisque ces muscles n’ont pas besoin d’être aidés, et ceux nécessaires à la marche pourraient ne pas se développer correctement.

Et après sinon on peut tous vivre nus et sans chaussures sur la plage en écoutant du Bob Dylan, c’est bien aussi.

Top 10 des choses incontournables à faire et à voir à Vienne

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VIENNE
Crédits photo (creative commons) : Umbricht

Ahhh Vienne, autrefois coeur du Saint-Empire germanique puis de l'Empire Austro-Hongrois (alors plus grand pays d'Europe par sa taille). Ville qui a certes perdu de sa gloire et de son importance, mais qui reste une ville musée, d'une autre époque, n'ayant rien perdu de sa majestuosité. Voici 10 choses à voir absolument si vous passez par la capitale autrichienne.

  1. L'Opera d'Etat
    Ou Wiener Staatsoper pour les vrais. Comment évoquer l'Autriche sans aborder Mozart (qui s'y produisit en 1769) et la musique classique.
    Petite anecdote pour se la péter : L'opinion publique n'étant pas satisfaite de l'allure de l'édifice, qu'elle trouvait catastrophique, provoqua le suicide de l'architecte "Eduard Van der Nüll" qui ne verra donc pas son œuvre achevée.
    wiener
    Crédits photo (creative commons) : Kadellar
  2. Le Palais Hofburg
    La Résidence d'hiver des Habsbourg (famille régente de l'Autriche-Hongrie) fût bati en 1220 et sert aujourd'hui de résidence au président de la république fédérale autrichienne.
    Le petit plus : c'est au balcon de ce palais qu’ Adolf Hitler prononça en 1938, le rattachement de l'Autriche à l'Allemagne.
    hobfurg
    Crédits photo (creative commons) : Briséis
  3. Le Stephansplatz
    C'est sur la place centrale de Vienne que se trouve la célèbre cathédrale Saint-Etienne, l'un des lieux les plus touristiques de la ville.
    Petite anecdote pour faire genre "je connais" : Durant le siège de Vienne par les Ottomans en 1575, le clocher de la cathédrale servait aux troupes viennoises pour observer les déplacements des troupes ottomanes.
    Wien Stephansplatz
    Crédits photo (creative commons) : Jacob Hoefnagel
  4. Le Château Schönbrunn
    La Résidence d'été des Habsburg, et sans doute le plus populaire des trois châteaux viennois. Réponse autrichienne au château de Versailles français.
    Petite anecdote que même le guide ne connait pas : L'aiglon, le fils de Napoléon Ier, y mourut.
    chateau
    Crédits photo (creative commons) : Yelkrokoyade
  5. Le Museumsquartier
    Donc, le quartier des musées pour les rares qui n'auraient pas encore compris, pouvant être comparé à l'île aux musées berlinois, regroupant entre autres le "MUMOK", le "Leopold Museum" et le "Kunsthalle". Quartier aussi disposant de bars et restaurants à la fréquentation assez "bobo".
    L'info dont tout le monde se fout : Le Museumsquartier est bâti sur l'ancien site des écuries militaires et en utilise d'ailleurs partiellement le bâtiment, évidemment rénové.
    museums
    Crédits photo (creative commons) : Bart?omiej Derski
  6. Le Karlsplatz
    Connue pour son église, formidable exemple du baroque autrichien, la place accueille aussi l'université technologique de Vienne.Petite anecdote : La Karlsplatz est tristement célèbre à Vienne pour être la plaque tournante du trafic de drogue de la capitale autrichienne et est de ce fait la zone la plus contrôlé de la ville. Par contre si vous aimez la dope (chacun ses goûts) c'est super.
    larlskirche
    Crédits photo (creative commons) : Gryffindor
  7. Le Palais du Belvédére
    Construit en 1714, ce palais réunit la plus grande collection du peintre autrichien Klimt. C'est dans ce château que fut signé le traité d'indépendance de l'Autriche en 1955 après l'occupation du pays par les forces alliées.
    Petite anecdote (oui, on en a plein): Le palais fût construit pour le général austro-hongrois "Eugen von Savoyen" (d'origine française comme son nom l'indique un peu), grand artisan de la reconquête autrichienne des terres européennes occupées par les Ottomans.
    bel
    Crédits photo (creative commons) : Yelkrokoyade
  8. Le Naschmarkt
    Tout simplement le plus grand marché de Vienne, où des produits exotiques venus des quatre coins du monde sont présents. Le samedi, le marché s’agrandit avec la présence d'un marché aux puces où l'on trouve de tout, de l'appareil photo jusqu'à l'uniforme militaire.
    Petite anecdote pour saouler vos compagnons de route: Le marché est entouré des rues Wienzeile dont l'architecture des bâtiments comptent parmi les plus beaux à Vienne.
    Naschmarkt
    Crédits photo (creative commons) : Hieke
  9. Le Hundertwasserhaus
    Ce logement à l'architecture singulière construit dans l'après-guerre par l'excentrique architecte "Friedensreich Hundertwasser" (flippant ce nom). Aujourd'hui il s'agit d'un musée dédié à ce même Hundertwasser.
    Un truc à dire : A cause du manque de practicité de l'endroit et de la qualité médiocre des infrastructures l'immeuble n'a jamais été habité.
    Hundertwasserhaus_3
    Crédits photo (creative commons) : Andrzej Barabasz
  10. Le Prater
    Le Parc de Vienne le plus célèbre, ayant été le sujet de noms de plusieurs Valses. Le parc accueille aussi une fête foraine permanente. Petite anecdote : La "Grande Roue de Vienne" haute de 64,75 mètres est le symbole de la ville et la plus vieille grande roue encore en activité.
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    Crédits photo (creative commons) : Herbert Ortner
  11. Bonus : Leopoldsberg
    Dernier contreforts des Alpes avant la "plaine hongroise", Leopoldsberg est connu pour ses vignes où sont produits les vins blancs autrichiens et surtout pour sa vue imprenable sur Vienne et le Danube du haut de ces 425 mètres.
    Petite anecdote (après on arrête) : L'empereur Leopold y fit construire une église au sommet ayant fait serment d'en construire une si la peste disparaissait d'Autriche.
    Leopoldsberg
    Crédits photo (creative commons) : Geiserich77

Top 10 des films qui ont été entièrement refaits avant juste avant leur sortie

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On passe des années à préparer un truc et puis, quelques jours avant la sortie, tout s’accélère : sous la pression du studio ou de ses propres exigences, on décide de tout changer. On change les acteurs, le montage, la musique, le scénario, la fin… Sans forcément prévenir les perdants. Et après, l’aigreur pointe.

1. Her et la voix de Scarlett Johansson

Vous savez, Her, ce film de Spike Jonze où Joaquin Phoenix tombe amoureux de la voix de ses appareils électroniques ? Et bah cette voix, c’était celle de Samantha Morton, une actrice connue à 65% qui avait fait toute les voix et ça marchait très bien et le film allait sortir. Mais au moment de finaliser le montage, Jonze a eu un doute : la voix ne marchait pas. Il fallait autre chose. Et il a donc pris son tel et appelé la fille qui a la voix la plus sexy du monde, c’est-à-dire Scarlett Johansson, qui est venue enregistrer les voix le weekend entre juin et la sortie du film, en octobre. C’est pas rien.

Source photo : Giphy

2. Superman II, ou quand un réalisateur peut en cacher un autre

Réalisateur du premier Superman, Richard Donner avait immédiatement enchaîné avec le 2 histoire que le studio lui dise pas « Heeeeeeu nân finalement on le fait pas ». Sauf que Donner voulait faire de Superman un personnage complexe, emmerdé par ses parents et qui choisit de vivre sur terre en abandonnant ses pouvoirs gnagnagna… Et que ça ne plaisait pas du tout du tout du tout aux producteurs. Alors que le film était tourné à 75%, voilà Donner qui se taille, emmenant avec lui Gene Hackman, un des personnages principaux. Et là les producteurs appellent Richard Lester, qui rajoute de la comédie ridicule et fait très plaisir aux producteurs. Voilou.

3. Annie Halle ou quand Woody Allen change tout

Avant d’être cette comédie romantique version noire et névrotique, Annie Hall devait d’abord se pencher sur l’histoire du personnage joué par Woody Allen à la recherche de lui-même entre meurtre, Allemagne nazie et autres trucs absurdes. Ce n’est qu’au montage que Woody Allen et son monteur ont réalisé que ça ne marchait pas et qu’il fallait davantage insister sur le personnage joué par Diane Keaton, alors totalement mineur. Le film a ainsi été amputé d’une bonne heure et une voix off a permis de combler les blancs.

4. Halloween 6

Alors que le sixième volet de la saga avait été tourné, monté et était prêt à être diffusé, il s’est passé un véritable cauchemar de producteurs : le public test a détesté le film qu’il trouvait zarbi et boursouflé. Seul hic, Donald Pleasence, héros gentil, était mort entre temps. Que faire ? Remonter tout en coupant tout ce qui sortait de l’ordinaire, embaucher un mec qui ressemblait vaguement à Donald Pleasence de dos et surtout faire mourir ce même Donald Pleasence assez rapidement et sans le montrer parce que c’est compliqué de tuer un mort.

5. Tout l'argent du monde, bye-bye Kevin

Kevin Spacey est accusé de viol ? Qu’à cela ne tienne ! Ridley Scott et sa prod’ le dégagent d’un film déjà tourné au dernier moment et le remplacent au pied levé par Christopher Plummer. Au final, un film totalement bizarre, au découpage foiré et où Plummer a l’air de flotter dans l’air. Pas forcément la meilleure solution que d’agir dans l’urgence.

Source photo : Giphy

6. E.T. ou comment éviter un suicide collectif

Le tournage et le montage de E.T. étaient terminés quand les projections test ont convaincu les producteurs (et Spielberg) de changer la fin. C’est que la première fin de E.T. prévoyait que l’extraterrestre mourrait seul et abandonné par tout le monde, y compris Elliot, sans jamais pouvoir retourner chez lui. Bref, dans les salles, tous les gosses étaient en larmes : Spielberg a donc récrit entièrement la fin du film et retourné toutes les scènes que l’on connait.

7. La Ligne rouge : quand Terrence Malick décide la veille de l'avant-première de changer son premier rôle

Parmi les principaux personnages de La Ligne rouge, il y avait celui interprété par un jeune acteur de 25 ans, Adrien Brody. Premier grand rôle, excitation. Présent le soir de la projection, celui-ci a eu la surprise de découvrir qu’au dernier moment Malick avait décidé de couper les trois-quarts de ses scènes au profit de Jim Caviezel. Tout le concept, tout l’équilibre du film était changé. Ca doit faire un Confochoc.

8. Changements de dernière minute pour Justice League

Le départ de Zack Snyder, remplacé par Joss Whedon alors que le film était presque entièrement tourné, a foutu une merde noire. Parce que Whedon avait sa propre vision des choses : en plus de retourner la moitié des scènes à la va-vite, il s’est amusé en post prod à faire effacer la moustache de Henry Cavill, ce qui fait que ce pauvre Henry avait une vraiment drôle de tête.

9. Alien 3, le calvaire de Fincher

Alien 3 était terminé, emballé c’est pesé, quand les producteurs se sont dit que ça allait pas du tout du tout. Sans en informer Fincher, ils ont décidé de faire remonter le film à peine quelques semaines avant la sortie : le problème, c’est que si le film n’était déjà pas très bon au départ en raison d’un scénario couci-couça, le remontage n’a fait qu’accentuer ces défauts et le film est conséquemment la merde que l’on sait.

Source photo : Giphy

10. Pretty Woman la fin qui change tout

Le film devait au départ être une fausse comédie romantique dans laquelle Richard Gere se comportait comme un salopard, jetant à la fin Julia Roberts par la portière de sa bagnole en lui balançant du fric à la gueule et la poussant ainsi à se suicider plus tard chez elle. Comme prévu, Disney n’a pas apprécié et a tenu à ce qu’une fin alternative soit tournée. Avant de l’imposer comme référence après les premières projections test.

Ca tient à rien, un film, quelques millions de dollars à peine.

Sources : Cracked, Sens critique, Slate

Top 15+ des meilleurs idées cadeaux pour les fans de Jurassic Park

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Pour toi, ton amour des dinosaures est né avec Jurassic Park. Tu rêves de conduire ta Jeep dans le parc aux dinosaures le plus célèbre du monde. Tu sais que ça arrivera un jour mais pour l’instant on n’a pas encore trouvé d’ADN de dino dans un moustique… donc en attendant, on va tranquillement s’acheter la panoplie officielle :

1. Un surligneur dino (avec un petit sac à dos)

Prix : à partir de 8.95 chez L'Avant Gardiste

2. Une lunch box dinosaure

Prix : à partir de 17.06 chez RAREWAVES-FR

3. Un costume de dinosaure gonflable, un des meilleurs trucs jamais créé

Prix : à partir de 27.99 chez Bodysocks

4. Une bougie oeuf dinosaure, à -20%

Prix : à partir de 26.89 chez Firebox

5. Une bague dino, parce que les dinos c’est beaucoup trop cool

Prix : à partir de 8.99 chez EnyaJewellery

6. Une figurine Pop du professeur Ian Malcolm de Jurassic Park dans LA pose

Prix : à partir de 104.94 chez MedClub

7. Des coquetiers dinosaures

Prix : à partir de 12.9 chez Bird on the Wire

8. Un pendentif en forme de squelette de Tyrannosaurus

Prix : à partir de 8.50 chez Amazon

9. Des posters Jurassic Park, il est grand temps de remballer celui de Pulp Fiction

Prix : à partir de 15 chez Etsy

10. Les films Jurassic Park en édition collector avec DES VRAIS DINOS DEDANS

Prix : à partir de 249.99 chez S-PION

11. Un collier diplodocus

Prix : à partir de 11.84 chez Etsy

12. Une figurine Jurassic Park d’un Tyrannosaurus Rex

Prix : à partir de 10.99 chez FUNcomUK

13. Une belle montre en bois Jurassic Park

Prix : à partir de 29.0 chez Think Geek

14. Des dessous de verre Jurassic Park pour vos apéros

Prix : à partir de 17 chez Think Geek

15. Une statuette d’un T-Rex super méga réaliste

Prix : à partir de 54.0 chez Think Geek

16. Un mug pour cloner des dinosaures avec ton café

Prix : à partir de 11.0 chez Think Geek

17. Une figurine de Docteur Alan Grant dans Jurassic Park

Prix : à partir de 14.99 chez Micromania

18. Un t-shirt avec un velociraptor dans la poche

Prix : à partir de 25.44 chez Etsy

19. Une lampe en forme de cassette Jurassic Park

Prix : à partir de 17.35 chez Etsy

20. Un lot de 3 paires de chaussettes Jurassic Park

Prix : à partir de 11.49 chez ASOS

21. Un t-shirt Jurassic Park, simple et classique

Prix : à partir de 14.99 chez ASOS

22. Un super pyjama Jurassic Park, raoooow

Prix : à partir de 21 chez Truffle Shuffle

23. Un cadre avec une pellicule du film Jurassic Park

Prix : à partir de 17 chez Picture Favourites_1

24. Une figurine d’une Jeep Jurassic Park pour rouler partout

Prix : à partir de 25.89 chez Farano Store

25. Une chemise avec des fossiles de dinosaures Jurassic Park

Prix : à partir de 25.0 chez Think Geek

Raoooow les dinosaures


Top 8 des secrets qui ont été résolus en 2018, la vérité enfin révélée au grand jour

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Vous adorez X-Files mais vous aimez aussi la vérité parce que les mystères ça va deux minutes mais au bout d’un moment c’est bien d’avoir aussi des résolutions sur la nature, la vie, et les chaussettes qui disparaissent. Eh bien figurez-vous que l’année 2018 a été riche en résolutions cocasses. Prenons-nous la main et partons explorer ensemble les grands mystères du monde enfin résolus, accrochez-vous à vos mousquetons, ça part en escalade de révélations.

1. L'identité de la meuf de L'origine du monde

Un gros BOUM dans le monde de l’art mais aussi dans celui du Youporn historique. C’est du moins ce que va révéler l’ouvrage de Claude Shopp qui paraîtra le 4 octobre L’Origine du monde, vie du modèle. L’oeuvre de Gustave Courbet qu’on trouve au musée d’Orsay depuis 1995 et qui nous montre un appareil génital féminin en bonne et due forme est un objet de mystères depuis belle lurette : qui se cache donc derrière cette vulve saillante ? Eh bien selon Claude Shopp, il semblerait que ce soit Constance Quéniaux. Il a découvert l’info en fouillant dans la correspondance de Dumas fils et de George Sand. Une coquille vraisemblablement mal retranscrite évoquant « l’interview » de Mme Quéniaux, or Dumas parlait en fait « d’intérieur » de Mme Quéniaux. ET BIIIIM. Scandale. Choc. Bon… Ça nous fait une belle jambe me direz-vous, mais en réalité c’est un mystère de l’histoire de l’art qu’on voit enfin résolu, alors soyez un peu plus respectueux.

Source.

Source photo : Giphy

2. Le triangle des Bermudes

Non ce n’est pas un terrain de jeu de cracken, non les extraterrestres n’y font pas leur marché de viande humaine bien fraîche, non on n’y tombe pas dans un trou qui nous fait chuter jusqu’au centre de la terre d’un coup. Le triangle des Bermudes est l’objet de nombreux fantasmes. Mais maintenant on ne pourra plus dire n’importe quoi dessus puisqu’un documentaire a enfin expliqué de quoi il en retournait. L’origine du mythe vient de nombreux naufrages dans la région comme l’USS Cyclop qui a sombré en 1918 sans qu’on ne retrouve aucun des 300 passagers. La faute à quoi ? La situation géographique ! Dans cette zone, les vents du nord sont confrontés aux vents du sud entraînant ce qu’on appelle des « vagues scélérates » (qui font plus de 30 mètres). Alors forcément ça violente un peu les bateaux. En revanche, contrairement à ce qu’on croit , il n’y a pas plus de crash d’avion dans le triangle des Bermudes que partout ailleurs dans le monde.

Source.

3. Quid des statues Moaï de l'île de Pâques ?

Depuis trois siècles on se prend le chou pour essayer de comprendre comment ces statues immenses qui pèsent plus de 100 tonnes ont débarqué sur place au large du Chili. Eh bien en fait c’était pas si compliqué à gérer tout ce bordel. Les habitants de l’île étaient juste hyper doués et ont pu mettre au point un système de rampe et de treuil. C’est donc avec très peu de moyens qu’ils ont pu tirer les blocs de pierre par les cordes et les tailler une fois sur place. Cela remet en question une vieille théorie selon laquelle les habitants avaient déplacés les bloc de pierre sur des rondins de bois ce qui avait entraîné la déforestation de l’île et le déclin de la population, le truc con quoi.

Source.

4. Comment couper les spaghettis en deux ?

C’est un traumatisme pour tous les mangeurs de pâtes. Mais tout particulièrement les enfoirés de FDP qui ont l’insolence de couper leurs spaghettis. Pour cette sous-race il existe donc un mystère scientifique : pourquoi les pâtes se cassent en trois et non en deux ? Même le grand professeur Richard P. Feynman spécialiste en électrodynamique quantique (je sais pas ce que ça veut dire mais entre nous ça envoie vachement plus qu’une licence en communication) s’est penché sur la question et n’a pu résoudre cet abominable mystère. C’est ainsi que des chercheurs du MIT ont mis leurs plus gros cerveaux sur cette énigme pour en venir à cette explication : quand on coupe des pâtes crues, l’énergie que produit la première facture entraîne plusieurs autres fractures. Pour éviter ce terrible désagrément il faut donc non pas casser la pâte crue mais la tordre jusqu’à un certain nombre de degrés. Bon et sinon on peut aussi dire qu’on s’en fout.

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5. Les cascades de sang en Antarctique

On les appelle aussi les « Blood Falls » et elles sont carrément flippantes. Découvertes au début du XXème siècle par le géologue Griffith Taylor, c’est en fait une coulée d’oxyde de fer qui se manifeste par un dépôt rougeâtre. Cette couleur qui donne l’étrange impression d’assister à des menstruations de glacier est due à une réaction chimique entre les hydroxydes de fer et les ions ferreux présents dans l’eau salée. Cette réaction est survenue il y a 5 millions d’années quand le niveau de la mer était à hauteur de ces glaciers. Ceci explique cela. Et malheur à tous les hémophiles, les Blood falls ne sont pas des cascades de sang, mais pourraient faire un bon nom de groupe de métal.

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6. L'abominable mystère de Darwin

Le père de la théorie de l’évolution des espèces a beau en connaître un rayon sur la faune et la flore, il nous a tout de même quitté en laissant derrière lui un grand mystère irrésolu : comment les plantes à fleurs ont pu se répandre si rapidement sur la planète ? Alors déjà vous ne le saviez peut-être pas mais en effet, les végétaux existent depuis un paquet d’années, un milliard pour être précise. Les plantes à graines quant à elles, ont débarqué il y a 350 millions d’années. Parmi ces plantes à graines, les plantes à fleurs ne sont apparues qu’il y a 150 millions d’années. On n’en a jamais vu la trace auparavant et pour Charles Darwin c’est un mystère. Il y a donc deux questions : où est-ce qu’elles étaient avant ces connes ? et comment elles ont fait pour se répandre aussi vite ces bouffonnes ? Les chercheurs ont répondu à cette deuxième interrogation. EH OUAIS c’était grâce à leur génome qui a amélioré leur photosynthèse ce qui aurait favorisé leur expansion. ET VOILAAAAAA POUFFFF BIIIIM BOUUUUM dans ta face la science.

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7. Les manchots momifiés de l'Antartique

Un mystère pas très connu du grand public mais qui n’en est pas moins fascinant. On a découvert des centaines de manchots momifiés dans une couche de neige, morts depuis 750 ans (751 ans et 2 jours plus précisément). Mystère. Angoisse. Crainte. Peur. Trouble. Comment les gars ont-ils pu mourir et se momifier alors qu’ils n’avaient même pas de bras ? Eh bien on a récemment compris les conditions mystérieuses de leur mort. Ils étaient en fait victimes d’un changement climatique très brutal (le genre qui a le coup de poing facile si vous voyez ce que je veux dire) d’où leur mort brutale et leur momification instantanée. Sympa.

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8. La silhouette de Sophie Davant

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On peut tromper mille fois mille personne.

Top 10 des scénaristes de séries TV auxquels tu peux faire confiance les yeux fermés

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Le métier de scénariste est assez ingrat. On écrit une histoire qui nous appartient et on la confie à un type qui va la réaliser à notre place et généralement pas comme on voudrait. L’enfer. D’autant plus que ce sont rarement les scénaristes qui récoltent la gloire de la réussite d’un film ou d’une série. Alors voilà on a voulu rendre hommage à ces artisans de l’ombre. Oui bon c’est vrai que ceux dont on vous parle là sont pas vraiment dans l’ombre mais ils ont le mérite d’avoir écrit à peu près 95 % de trucs géniaux.

1. David Simon

C’est pas toujours facile dans une carrière de scénariste de faire 100 % de réussite. Sauf pour David Simon. Ex-journaliste, il a publié Baltimore, un journal de bord suite à son immersion dans la brigade criminelle qui lui inspira la série The Wire (Sur écoute pour les francophiles). A peu près une des meilleures séries sur terre (et dans l’univers si l’on part du principe que l’univers est en expansion). Pourtant, le gars ne s’est pas arrêté là puisqu’il a ensuite écrit les séries Treme et The Deuce qui sont presque au niveau de cette première oeuvre.

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2. Vince Gilligan

C’est pas compliqué, Vince Gilligan = Breaking Bad. Or comme Breaking Bad = génie, donc Vince Gilligan = génie. CQFD. En même temps il a fait ses armes dans l’équipe de scénaristes de X-Files ce qui lui promettait déjà un bon début de carrière. Et puis BOUM, Breaking Bad arrive dans le paysage des séries et le monde ne s’en relèvera que pour se prendre un nouveau tsunami de génie dans la gueule avec Better Call Saul, créée par qui ? Bah par Vince enfin. Le gars est bon.

3. David Chase

OK David Chase n’a fait « que » Les Soprano. Mais remettons les choses en perspective : six saisons, 86 épisodes variant entre 45 et 75 minutes. Et à la clé, une des meilleures séries jamais réalisées qui marque un tournant radical dans la création télévisuelle du début des années 2000. Entre nous, ça impose le respect.

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4. Damon Lindelof

Plus clivant mais tout autant captivant, on lui doit en particulier Lost : Les disparus (personnellement, j’ai pas dépassé les trois premiers épisodes mais comme je manque de me faire encorner chaque fois que je livre ce secret honteux, je suppose que la série a plu à pas mal de monde) et surtout The Leftovers. Une chose est sûre c’est que le type a une capacité à manier l’étrangeté avec subtilité. Allez on dit oui.

5. Larry David

Je suis peut-être pas 100 % objective je vous le concède. Mais vous ne pouvez pas totalement vous opposer à mon choix. Derrière Larry David se cache certes Curb your enthusiasm que pas grand monde connait en France, mais se cache surtout Seinfeld. Or pour rappel, le dernier épisode de Seinfeld en 98, c’est 76 millions d’Américains rivés devant leur téloche. On peut donc parler d’un scénariste culte. Il est juste moins connu que ce bon vieux Jerry.

6. Matt Groening

OK tout le monde n’a pas surkiffé la première saison de Désenchantée mais ne lui jetons pas la pierre trop vite. On lui doit tout de même Les Simpson et Futurama ce qui suffit à vénérer son existence et à lui vouer un culte jusqu’à ce que mort s’ensuive.

7. Noah Hawley

C’est vrai qu’en étant auteur de roman policier, le mec semble avoir plutôt les bonnes cordes à son arc pour nous pondre des séries de qualité hautement supérieure. OK entre nous j’ai rien entravé à la série Legion (une sombre histoire de patient diagnostiqué schizophrène et enfermé dans un hôpital psychiatrique) mais ça vaut tout de même le détour. Et surtout on oublie pas sa brillante adaptation de Fargo , certes on doit la série aux frères Cohen mais c’est Noah Hawley son créateur donc sans lui elle n’existerait pas. Et on serait tous très triste.

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8. Alan Ball

Bon c’est sûr qu’avec Six Feet Under dans le CV, on se met plutôt bien. Certes on a True Blood aussi mais disons que ça aura moins révolutionné notre for intérieur. Six feet under est quand même entrée au panthéon des meilleures séries du monde mondial.

9. Steven Moffat

Allez, mais ça c’était juste pour faire plaisir aux fans de Doctor Who. Série sur laquelle il a travaillé de 2005 à 2017 ce qui mérite un peu de respect de la part de nous autres.

10. Jane Campion

YOUPIIIII ! C’est le quota de la discrimination positive ! Parce que quand même ça fait chier de n’avoir quasiment aucune femme scénariste dans le périmètre. Bon alors Jane Campion, en matière de série télé, ça se limite à Top of the Lake (et c’est déjà pas mal) mais c’est surtout la seule cinéaste femme à avoir reçu la palme d’Or au festival de Cannes pour La leçon de piano, donc on l’aime bien.

Toutefois, n’oublions pas toutes les autres. Aux Etats-Unis on a Sarah Treem, une des scénaristes de House of Cards, de The Affair et de En analyse, Michelle Ashford qui a bossé en tant que scénariste sur Masters of sex et Band of Brothers, Shonda Rimes pour Grey’s Anatomy… Mais aussi en France avec Fanny Herrero qui a écrit Dix pour cent mais aussi travaillé sur Kaboul Kitchen et Les revenants, Anne Landois, la showrunneuse d’Engrenages, Audrey Fouché et Marie Roussin qui ont bossé avec Tom Fontana (créateur de la série Oz) sur Borgia, Camille de Castelnau qui bosse avec Eric Rochant sur Le bureau des légendes. Bref il y a encore peu de femmes connues dans le milieu mais on ne désespère pas de voir germer de nouveaux talents.

Pas beaucoup de femmes me direz-vous. Oui bah vous avez raison, allez vous plaindre auprès de l’industrie du cinéma moi j’y suis pour rien.

Top 6 des coups d’Etat les plus stylés de l’histoire, tu prends le pouvoir mais c’est la classe

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Prendre le pouvoir, c’est cool. Mais prendre le pouvoir en tuant tout le monde, ça fait tache. Surtout si sa seule légitimité émane du fait qu’on avait l’armée derrière soi. Alors que quand le coup est bien pensé et rôdé, tout de suite, c’est la classe à Vegas. Sisi, la classe à Vegas.

1. La défaite de 1940

Et Pétain prit le pouvoir en se voulant sauveur de la France. Sauf qu’en réalité, la chute de la Troisième république et l’avènement de l’Etat français ressemble drôlement à un putsch. D’abord parce que Pierre Laval, quelques jours à peine avant la nomination de Pétain au poste de Président du Conseil, s’était rendu en Italie pour négocier avec Mussolini les conditions de l’armistice française. Ensuite parce que lors de ce fameux conseil des ministres ayant abouti à la démission de Paul Reynaud qui souhaitait continuer la guerre, Pétain disposait déjà, dans sa poche, de la liste de ses ministres, alors même que sa nomination n’était pas assurée. Enfin et surtout parce que l’armée française disposait d’une taupe en Allemagne nazie qui avait informé plusieurs hauts gradés des manoeuvres tactiques allemandes à venir, information tout simplement éludées par le haut commandement.

De là à évoquer un complot misant sur la défaite pour mettre en oeuvre un coup d’Etat afin d’instaurer un régime autoritaire… En tous les cas, c’était particulièrement bien mené.

Crédits photo (creative commons) : Domaine public

2. L'avènement de Juan Carlos

Pris sous sa coupe par Franco dès son plus jeune âge et formé dans les écoles militaires du régime franquiste, le petit-fils du roi déchu Alphonse XVIII avait été choisi comme successeur par le dictateur afin qu’il perpétue son oeuvre. Nommé roi d’Espagne en 69, il accède au pouvoir en 1975 à la mort de Franco et décide de mettre en place un régime démocratique. Son génie, pour maintenir son pouvoir est de réussir à mettre d’accord les communistes, les franquistes et les démocrates bon teint de collaborer une fois Adolfo Suarez nommé à la tête du gouvernement. Au final, une révolution de velours et le retour de la monarchie en Espagne.

3. Napoléon III et le 2 décembre 1851

Ça n’a pas été sans heurt (100 morts, 27 arrestations) et les barricades étaient nombreuses, mais il faut reconnaître que Louis-Napoléon a bien surpris son monde. Pris pour un imbécile par Thiers et les autres, qui pensaient pouvoir s’appuyer sur son nom pour gouverner dans l’ombre à l’orée de la deuxième république, Louis-Napoléon Bonaparte, élu démocratiquement, attend à peine 3 ans et demi avant de faire son coup d’Etat. Le 2 décembre, en hommage à tonton, il dissout l’Assemblée et appelle à un référendum pour une nouvelle constitution. S’ensuivront 20 ans de Second Empire, ce qui est quand même beaucoup plus que le Reich de mille ans, par exemple.

4. Le 18 Brumaire

Si Napoléon Ier a davantage marqué les esprits que son petit-neveu, son coup d’Etat avait tout de même un peu moins de panache. Encore que… Alors voilà : Sieyès voulait mettre un terme au Directoire et avait besoin pour ça de forcer la démission des députés et des Directeurs. Roublard, le voilà qui convoque tout le monde à Saint-Cloud en brandissant une menace imaginaire. Il se rapproche de Bonaparte qui lui offre un soutien militaire et, une fois tout le monde à Saint-Cloud, c’est parti pour la démission forcée par la menace de l’armée, en simplifiant à très gros traits. Pas de sang versé, rien.

Mais le grand gagnant, c’est Bonaparte qui va occuper un des trois postes de consul avant d’évincer ses petits potes.

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5. La chute de Bokassa

Jusqu’alors meilleur ami de la France, Jean-Bedel Bokassa commençait à devenir un ami légèrement envahissant : auto-sacré empereur aux frais du grand ami dans un ramdam ridicule, voilà que JBB voulait aussi doter la Centrafrique de la bombe atomique. Trop pour le gouvernement de VGE qui a décidé de le déposer avec l’aide des services secrets et du SDECE. D’abord, la France a aidé à instrumentaliser une vague de manifestations trop sévèrement réprimées pour créer un climat d’enfer. Puis les services secrets français ont attendu le départ de Bokassa pour une visite en Libye afin de passer en phase 2. C’est l’opération Caban qui aboutit à la prise du pouvoir par David Dacko et à la proclamation de la république. Pas hyper démocratique, la république, m’enfin.

6. Tito et la résistance yougoslave

Comme en France, il a existé en Yougoslavie occupée un très fort mouvement de résistance. En réalité, ce mouvement était double : d’une part, il était animé par les Tchetniks de Mihailovic un officier militaire royaliste qui luttait contre l’occupation nazie et italienne ; de l’autre, par les partisans de Tito. Le seul problème, c’est que Mihailovic était le premier à être entré en résistance, ce qui posait des problèmes à Tito en vue de la fin de la guerre et d’une probable compétition en légitimité pour prendre les rênes du pays. De là une manoeuvre diabolique. Refusant toute forme d’alliance entre les deux formations, Tito a combattu contre les Tchetniks en même temps que contre les nazis, tout en faisant courir le bruit que les Tchetniks avaient collaboré avec les nazis. Ce n’était pas tout à fait faux, Mihailovic s’étant livré à des actes de négociation avec l’occupant, mais certainement pas à une collaboration au sens où on l’entend. En convainquant les Britanniques de lâcher Mihailovic, Tito a réussi à évincer le seul autre prétendant au pouvoir, avant de le condamner à mort une fois parvenu à la tête de la Yougoslavie.

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L’Histoire égaie.

Top 10 des bonnes raisons de grandir avec un chien, le meilleur ami de l’enfant

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Le chien est le meilleur ami de l’homme c’est indiscutable. Mais c’est aussi le meilleur pote de l’enfant ! Les enfants qui réclament d’ailleurs souvent un chien à leurs parents. Parce que c’est génial un chien. Pour tout un tas de raisons que nous vous exposons ici avec délectation.

1. C'est un excellent moyen de responsabiliser un enfant dès le plus jeune âge

En lui demandant par exemple de donner ses croquettes à son chien, en accompagnant l’apprentissage de la propreté, en faisant des promenades de vrais moments de partage et en lui apprenant plus globalement qu’un animal n’est pas un jouet et qu’il faut en prendre soin.

2. Pour lui enseigner le respect envers les animaux

Un point qui découle du précédent. On ne tire pas les poils d’un chien, on ne le dérange pas quand il dort, et bien sûr, on ne le frappe pas. C’est bien connu : un enfant qui aime et qui respecte son chien a plus de chances de devenir plus tard un adulte respectable (et riche, sisi). Ça ne marche pas à tous les coups c’est certain, mais l’inverse par contre est infaillible, car 100% des gens qui prennent plaisir à tabasser des chiens sont des ordures.

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#dogsandkids #goldenretriever #goodboy

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3. Parce qu'un chien fait un formidable compagnon de jeux

Un enfant ne se lasse parfois jamais d’un jeu. Et bien c’est pareil pour les chiens. Donnez une balle à l’un et vous offrez à l’autre une bonne raison de courir et de se dépenser. Attention néanmoins, car ceci est uniquement valable si le chien n’a pas été dressé à l’attaque et ne présente aucun risque pour l’enfant. De toute façon, un adulte se doit de superviser. C’est la base.

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October Antigravity #littlekidsandtheirbigdogs

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4. Du coup vous, parents, vous serez plus tranquilles

Parce qu’avoir un enfant occupé à lancer la balle au chien pendant 2h c’est toujours plus sympa que d’avoir un enfant occupé pendant 2h à vous demander à quoi il va jouer parce qu’il s’ennuie.

https://www.instagram.com/p/BaTkHjqh1Z4/

5. Un chien aide à combattre l'anxiété

Toujours là, jamais trop fatigué pour des caresses ou pour jouer, jamais contrarié, le chien constitue un formidable ami pour l’enfant. Sa seule présence étant suffisamment rassurante pour faire diminuer l’anxiété et apporter un réconfort des plus précieux. Bon évidemment ça n’est pas une raison pour confier l’éducation de vos marmots à votre chien et vous casser passer l’hiver en Australie.

https://www.instagram.com/p/BZcAqfkhZKl/

6. Grandir avec un chien réduit les risques d'allergie

Plusieurs études ont prouvé que la présence d’un chien aux côtés d’un enfant a, dans certains cas, le pouvoir de le rendre plus résistant aux allergies diverses et variées. C’est toujours ça de pris j’ai envie de dire.

7. Cela booste également le système immunitaire

Des chercheurs canadiens ont récemment mis en évidence le rôle du chien dans le renforcement du système immunitaire chez l’enfant. Chien qui se trimballe quand même un nombre considérable de bactéries. Des bactéries qui vont ensuite un peu là où elles veulent, y compris sur les doigts de l’enfant par exemple. Le gamin qui est d’ailleurs exposé aux bactéries du chien alors qu’il est encore dans le ventre de sa maman. Résultat, il grandit au contact de ces bactéries, qui, loin de lui porter préjudice, rendent son système immunitaire plus costaud que celui d’un enfant sans chien.

8. Il paraît qu'un enfant ayant grandi avec un chien a moins de chance de devenir obèse

Forcément, il est plus difficile de rester à glander sur le canapé ou dans son lit, ou encore de ne pas lâcher sa manette quand notre chien vient réclamer sa promenade ou insiste lourdement pour qu’on joue avec lui. Bon après c’est pas la solution miracle non plus hein, dans certains cas l’obésité est liée à une maladie et là le chien, aussi sympa soit-il, ne peut rien faire du tout.

9. Avoir un chien réduit le risque de devenir asthmatique

C’est tout du moins à cette conclusion que sont arrivés des chercheurs de l’université du Wisconsin aux États-Unis. Chercheurs qui ont analysé des échantillons de poussière issus de foyers où vivait un chien pour finalement déclarer que la présence d’un poilu aidait bel et bien les enfants à ne pas devenir asthmatique en grandissant. Bonne nouvelle, ça marche aussi avec les chats !

10. Un chien, c'est super cool !

On le promène partout, il nous protège, il est là dans les mauvais comme dans les bons moments, il réchauffe l’hiver et peut endosser la responsabilité d’un pet, même si il n’y est pour rien.

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Un top approuvé par Lassie, Pluto et Zig Zag, le chien en ressort de Toy Story.

[TOPITRUC] Un t-shirt « Oh djadja », y’a vraiment moyen

Top 11 des raisons de tout lâcher pour voyager, adieu doux foyer

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Le voyage, c'est hyper chouette. La preuve, tout le monde met dans son CV qu'il aime les voyages. Alors stoppe immédiatement tout ce que tu es en train de faire et galope vers de nouveaux horizons ! Mais avant ça n'oublie pas de mettre ton appart chéri (que tu n'as absolument pas envie de lâcher pendant ta vadrouille) sur Smartrenting : annonces, ménage, assurance et ils te payent même ton loyer !

1. Parce que tout sonne beaucoup mieux quand tu voyages

Par exemple quand tu t’ennuies chez toi, c’est chiant. Mais t’ennuyer à l’étranger c’est tout de suite plus cool. Et il en va de même pour le glandage, les gueules de bois, les ruptures amoureuses, le chômage… Si tu rajoutes à tous ces éléments le paramètre « en voyage » ça a tout de suite l’air vachement plus cool.

2. Quand on sera tout vieux et tout fripé on se souviendra certainement plus de nos voyages que des programmes télé qu’on aura maté

Ou des statuts Facebook qu’on aura liké. Allez, c’était l’instant vieille conne. Mais dans le fond EST-CE QUE J’AI PAS RAISON HEIN ? Après, rien ne t’empêche de partager tes photos sur Instagram avec des filtres de qualité supérieure pour optimiser ton nombre de like.

3. Tu t'es fait larguer et virer de ton taff et ta famille ne te parle plus depuis plusieurs années

C’est le moment ou jamais de voler de tes propres ailes (= prendre un avion). D’aller de l’avant (= choisir une destination au pif, tant pis si ça tombe sur Limoges). De te ressourcer (= ne consulter les stories Insta que 4 fois par jour). De rencontrer des nouvelles personnes avec qui tu pourras faire un bout de chemin (= boire des bières). De toute façon, tu sers plus à rien là où tu es, tous les éléments semblent te rejeter. Au bout d’un moment faut comprendre les messages que la vie t’envoie. Barre-toi.

Source photo : Giphy

4. La vue de ta fenêtre est franchement pas ouf

Alors bien sûr, c’est vrai que tu pourrais juste coller une photo de paysage sympa sur ta fenêtre et attendre le mois prochain pour prendre la route. Mais pourquoi reporter à demain ce qu’on peut faire tout de suite ? T’as une culotte propre ? Ton porte-feuille ? Tes lunettes de soleil ? Allez, ça part. Le meilleur moyen de changer de paysage c’est de te tailler.

5. Ton repas préféré c'est les barquettes servies dans l'avion

Le hachis parmentier lyophilisé et le jus de tomate en altitude, c’est bien simple, c’est ton dada. Il y a quelque chose de réjouissant à avoir de la nourriture servie gratuitement (ouais bon ok dans le fond c’est pas vraiment gratuit mais sur le moment, ça a quand même vachement le goût de gratuité) entre deux cumulonimbus.

6. Tu n'as qu'une envie c'est de passer une bonne nuit dans un dortoir qui pue

Dormir en communauté, c’est ton grand kiff de voyageur. Et le florilège d’odeurs inhérentes aux dortoirs avec le combo pieds qui puent + haleine qui pue + fringues qui puent + intégralité du corps qui pue anime en toi un flot de joie intense du voyage.

7. Parce qu'un type t'a dit "Va voir là bas si j'y suis"

Et du coup, bah tu y es allé. Tu sais toujours pas ce que voulais dire ce mystérieux « là-bas » mais c’est l’objet de ta quête et tu ne désespères pas de résoudre un jour cette énigme.

8. Apprendre des nouvelles langues, c'est surtout apprendre de nouvelles insultes

C’est l’occasion de bien rigoler en apprenant qu’en Argentine quand on en a marre on dit qu’on en a plein les seins « Se me caen las tetas », ou qu’en Finlande, le comble de la haine se résume à proposer à son prochain d’aller skier dans un vagin, « Suksi vittuun ! ».

9. Parce que "Au fond, j'crois qu'la Terre est ronde Pour une seule bonne raison... Après avoir fait l'Tour du Monde Tout c'qu'on veut, c'est être à la maison"

C’est Orelsan qui l’a dit.

10. Parce que les chevaux au Maroc ont vraiment des gueules bizarres

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11. Point bonus Smartrenting : Parce que tiens c’est cool, t’as 50 balles sur ton compte en banque

Alors tu vas nous dire qu’avec 100 balles t’as plus rien, et qu’avec 50 balles encore moins, et que du coup c’est galère de voyager avec ça en poche. MAIS TU CONNAIS PAS SMARTRENTING OU QUOI ? Finies les galères de sous location, ils s’occupent de tout : annonces, ménage, assurance et ils te payent même ton loyer ! Et toi pendant ce temps, tu peux te faire dorer la pilule ou nager avec les dauphins sans te poser de questions? Maintenant tu dis MERCI SMARTRENTING !

Top 8 des trucs du quotidien qui sont basés sur des traditions glauques (et on le savait pas)

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Tous les jours, nous réalisons mécaniquement des gestes qui, pour naturels qu’ils nous paraissent, n’en sont pas moins des rituels. Comme tous les rituels, ils sont l’évolution de pratiques païennes ou religieuses qui faisaient sens dans un contexte aujourd’hui complètement oublié parce qu’on ne passe plus son temps à faire la guerre et à prier des dieux. Mais on continue à les reproduire.

1. Se serrer la main

Tendre une main sans arme dedans était dans les temps anciens un moyen pratique de signaler aux gens qu’on ne comptait pas les tuer. Depuis, c’est resté, même si, de manière générale, on n’a assez peu peur d’être assassiné brutalement par des gens qu’on rencontre dans un cadre professionnel ou amical.

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2. Trinquer

L’origine de la pratique est à chercher du côté des hommages rendus aux dieux et aux morts. On offrait un breuvage sacré aux divinités en formulant un voeu. D’où le « A ta santé », qui est resté. Par la suite, au Moyen-âge, trinquer est devenu une action de confiance. On trinquait fortement pour échanger un peu de sa boisson avec son interlocuteur, manière de lui prouver que l’on n’avait pas empoisonné son verre.

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3. Se choisir un témoin de mariage

En Germanie médiévale, il était de coutume pour les hommes d’épouser des femmes issues de leur communauté. Cette tradition limitait le nombre de candidates possibles ainsi que l’intérêt qu’on pouvait leur porter. Pour élargir le champ des possibles, les hommes kidnappaient donc des femmes des communautés environnantes pour les ramener dans la leur. Et c’est là que le témoin avait son importance, puisqu’il aidait à réaliser le rapt. C’était aussi à lui de garder la porte pendant que la famille (ou le village entier) de la mariée de force venait la réclamer avec des arbalètes.

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4. L'âge de la majorité

Jusqu’à Giscard, c’est-à-dire jusqu’à il n’y a pas si longtemps, l’âge de la majorité, en France comme aux Etats-Unis, était fixé à 21 ans. Si les Etats-Unis n’ont pas touché à cette mesure, les Français ont eu l’intelligence de baisser cet âge à 18 ans de manière à maximiser la consommation d’alcool de leurs petits ressortissants. Toujours est-il que le choix de cet âge, 21 ans, n’était pas simplement random. Il correspondait à l’acquisition par le jeune homme de sa pleine forme physique et donc à sa capacité à porter l’armure. Or, on le sait, la guerre, c’était une activité assez prenante, hein, à l’époque. Et puis, 21, c’était 3×7 et 7 comme 3 étaient des chiffres divins. Bref. L’armure.

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5. Dire "à tes souhaits" quand quelqu'un éternue ou bâille

Le geste de se couvrir le nez ou la bouche lors de l’éternuement ou du bâillement consistait autrefois à se prémunir contre l’invasion intempestive d’esprits malins qui profitaient selon la croyance du moment fatidique pour s’immiscer dans le corps de l’enrhumé. Sans compter que le bâillement, en tant que tel, laissait filer, pour les hindous, une part de l’âme de celui qui bâillait. On se couvrait donc la bouche pour éviter tous ces désagréments. Quant au rituel consistant à souhaiter des choses à quelqu’un qui éternue, il vient de la grande peste. Les éternuements étant des signes d’infection, on souhaitait le meilleur à ceux qui éternuaient pour les prémunir contre l’enfer qui les attendait.

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6. Les accolades

En Amérique du Sud entre amis et parfois en Europe en famille, on se fait des câlinous quand on se voit. Mais les câlinous, ce n’est pas seulement de l’amour ; c’est surtout une manière de bien tâter les flancs de son interlocuteur pour savoir s’il est armé. Les agents de sécurité, en fait, ils veulent juste nous faire des câlinous dans les aéroports. C’est de l’amour.

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7. Le fait de rouler à droite

Bon. C’est contre-intuitif, car, au départ, on roulait à gauche. Et on ne roulait pas à gauche pour rien. On roulait à gauche, car on était droitier. Or, sur les routes romaines, les agressions étaient légion (légion romaine, hahahahahaha). Pour se défendre en cas de mauvaise rencontre venant dans l’autre sens, il fallait donc que la main forte puisse trancher des têtes sans mal. On décida donc de rouler à gauche et le pape Boniface VIII inscrivit même la règle dans le marbre.

Puis, avec le développement des armes à feu, tout ça tomba en désuétude, et on se rendit compte que c’était aussi simple de rouler à droite et de tenir son flingue dans la main gauche.

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8. La bise

Dans le cadre familial, au Moyen-âge, la bise visait essentiellement à tester la santé des siens. La pratique permettait ainsi de sentir l’odeur et l’haleine de ses enfants ou de ses parents pour évaluer leur hygiène et l’éventuelle présence de germes chez eux. Ensuite, on a commencé à en faire beaucoup, et pas le même nombre partout, mais ça personne n’a d’explication.

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Un jour, on vous racontera pourquoi les gens font la roue.

Source : Cracked


Top 10 des trucs à savoir sur les lochies

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Pendant 9 mois, t’as été assez peinarde niveau saignements, et c’était bien cool. T’avais limite pris l’habitude de ne plus te retrouver avec des hémorragies tous les mois et c’était cool. Mais maintenant que tu as accouché, les lochies sont là pour te rappeler que c’était pas qu’un lointain souvenir tout ça, et que t’es repartie pour te transformer en flaque (miam).

1. Qu’est ce que c’est ?

En gros, c’est les saignements qui surviennent après l’accouchement et qui te font expulser tout ce qu’il reste de l’appartement que ton bébé a occupé pendant les 9 derniers mois, à savoir du sang et des leucocytes. C’est comme des règles, non stop.

Source photo : Giphy

2. Ça dure combien de temps ?

Ça peut varier d’une femme à l’autre, et ça peut durer entre deux et six longues semaines. Youpi youpi, trop cool. C’était pas si mal d’être enceinte en fait.

3. Quand est-ce qu’il faut s’inquiéter ?

Quand les lochies continuent sans évolution de couleur après 6 semaines, ou si t’as de la fièvre, si t’as mal au ventre genre sévère, si tes lochies dégagent une odeur de poisson pourri (re-miam) et si t’as expulsé des trucs qui font la taille d’un oeuf. Là, faut consulter.

4. La couleur des saignement évolue

Au début c’est bien rouge comme du sang, puis ça devient rose, brun pâle.. Une vraie palette de couleur, c’est beau.

Source photo : Giphy

5. Les lochies sont généralement plus courtes chez les femmes qui allaitent

Mais également chez les femmes qui ont accouché par césarienne. Bien sûr, il y a des exceptions.

6. Il faut éviter l’anémie

En prenant des compléments en fer et en vitamine C, ça serait con d’être anémiée en plus d’être crevée parce que ton nourrisson se réveille toutes les 2 heures.

7. Par césarienne ou par voie basse, tout le monde y passe

Contrairement à une idée assez répandue, les femmes ayant accouché par césarienne auront aussi des lochies, déso mais ça n’épargne personne. C’est pas parce que le bébé a été sorti du ventre par césarienne que l’utérus est vide et qu’il n’y a rien à expulser.

8. Il vaut mieux prendre des actions chez Always

Parce que vu le nombre de serviettes hygiéniques que tu vas utiliser, avoir des actions chez un fabriquant peut être un truc à creuser pour réduire les frais.

Source photo : Giphy

9. Vers le 12ème jour, il y a un petit pic d’activité

Et c’est pas anormal. L’intensité des lochies peut avoir un petit regain à ce moment là, ça arrive.

10. Il vaut mieux éviter de mettre des tampons

Parce que ces derniers peuvent transporter des germes et te filer des infections pas cool. Te voilà bonne pour utiliser des serviettes XXL, celles qui te donnent la sale impression de porter une couche. Allez, ça te fera un point commun avec ton bébé comme ça.

T’inquiète, ça va finir par passer, puis après tes règles vont revenir, histoire que tu perdes pas la main.

Top 11 des trucs à savoir sur l’Islande, pour voyager en culture

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L’Islande, c’est une terre de glace avec plein de noms bizarres pas si loin en avion. Un bout du monde pas au bout du monde où l’on peut voir les paysages les plus accidentés et les plus dingues possibles à condition d’avoir des moufles. Mais quitte à y aller, autant y aller en sachant où l’on met les pieds.

1. Il n'y a pas de train en Islande

Du coup, je n’ai absolument aucune idée comment aller dans ce pays… Peut-être en y allant à pied, ça peut pas être bien loin, hein : une petite randonnée de quelques jours. En tout cas, sache que l’absence de ferroviarité (j’invente des mots si je veux) est due à l’activité sismique de la région. Dont tu as peut-être entendu parlé lorsqu’il y avait ce volcan au nom imprononçable qui avait pourri à peu près le monde entier en entrant en activité : Eyjafjöll.

2. Les flics se baladent sans arme

L’Islande est un pays assez sympathique, puisque les policiers islandais ne portent ni pistolet ni matraque. Il faut dire qu’il y a 1,8 meurtre par an depuis 2001. De quoi déprimer à peu près n’importe quel serial killer.

4. 6% de la population islandaise est venue voir l'Euro en France

Ils étaient environ 20 000 à être venus supporter leur équipe qui est quand même arrivée en quart de finale. 200000 personnes, c’est à peu près 6% de la population, donc. Le pays devait être bien bien vide.

5. Un site permet aux Islandais de vérifier s'ils ne vont pas se marier avec quelqu'un de leur famille

Comme la population islandaise est assez faible, un site Internet a été créé : « Le livre des islandais », qui permet de vérifier si tu n’es pas en train de vouloir te marier avec quelqu’un qui partage ton arbre généalogique. En même temps, si vous avez les mêmes grands-parents, ça peut être une piste…

6. Ils ont un système de noms de famille très condifié

Un site bien utile lorsqu’on n’est pas à l’aise avec le système patronymique islandais : le nom de famille est construit avec le prénom du père ou de la mère, suivi de « son » pour les hommes et « dóttir » pour les femmes. Exemple : Jon Snow, s’il avait été islandais, aurait pu s’appeler Jon Rhaegarson, et on n’aurait pas attendu 6 saisons pour savoir qui était son père, mais ça aurait coupé une sacrée scène de la saison 7 puisque les protagonistes auraient additionné 2 et 2.

7. Les routes islandais sont chauffées

D’ailleurs, en parlant de trucs chauds, sachez que pour régler les problèmes de neige et surtout de verglas sur les routes, celles-ci sont chauffées grâce à un système installé sous la voirie, en vigueur depuis environ deux décennies. Quand je pense que le chauffage au sol chez moi tombe en panne chaque hiver…

8. C'est le premier producteur de bananes européen

Du coup, les Islandais se sont un peu chauffés (tu l’as ? tu l’as ?) et ont décidé que les tropiques, maintenant, c’était chez eux ! Ils se sont donc mis à être le premier pays producteur de bananes en Europe (hors outre-mer, on s’entend). Pour cela, encore merci à la géothermie qui permet la culture des bananiers sous serre.

9. Leur plat le plus connu est fait à base de requin pourri

En même temps, on comprend ce fort désir de banane. Quand tu sais qu’une de leur spécialité culinaire est le hákarl, soit du requin en décomposition, ça te donne un peu la gerbe… Le hákarl est en effet de la chair de requin qui n’urine pas. Elle est donc saturée en acide urique et en oxyde de triméthylamine, une neurotoxine. Pour rendre le tout « mangeable » (question de point de vue), il faut donc presser la chair et la laisser plusieurs mois enfouie dans le sol avant de la faire sécher plusieurs autres mois. C’est sûr qu’à côté de toute cette préparation, faire pousser des bananes paraît moins emmerdant.

Crédits photo (creative commons) : Xfigpower

10. L'Islande abrite des lieux entièrement dédiés à la recherche scientifique

Les sites naturels sont exceptionnels en Islande ! Tellement exceptionnels, d’ailleurs, qu’il y a des endroits interdits d’accès, comme l’île de Surtsey, formée entre 1963 et 1967. Impossible d’y mettre les pieds puisque les scientifiques étudient comment s’opère la colonisation de la vie sur cette nouvelle terre.

Crédits photo (creative commons) : Worldtraveller

11. L'Islande abrite l'un des sites de plongée les plus beaux du monde

Il s’agit du rift immergé de Silfra. Un endroit pas dégueu, classé au patrimoine de l’UNESCO, situé entre deux continents : pile à la jonction entre les plaques tectoniques américaine et eurasienne. Un endroit incroyable.

Crédits photo (creative commons) : Diego Delso (1974–) Alternative namesPoco a pocoDescriptionSpanish photographerFree-license photographerDate of birth19 May 1974Location of birthAlicante, SpainAuthority control: Q28147777creator QS:P170,Q28147777

C’est parti pour la rando !

Top 12 des meilleurs tweets de @tktjarrive, de l’humour et 0% de matière grasse

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Tu sais quand tu as rdv genre à 20h mais qu’à 20h15 tu es encore entrain d’essayer d’enlever ta chaussette droite avec ton pied gauche tout en restant avachi dans ton canapé avec la télécommande sur le front ? Du coup ta pote t’envoie un message vénère et tu réponds : « tkt j’arrive ». Voici ses tweets.

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Pour s’abonner tu prends la prochaine à gauche.

Top 10 des phrases classiques entendues après une défaite (de trop) sur FIFA

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Crédits photo (creative commons) : L Hollis Photography

Mise en situation : un pote vous provoque à FIFA sur votre console, persuadé qu'il va vous mettre la misère. Vous relevez le défi, et contre toute attente vous arrachez une victoire superbe dans les dernières minutes. Vous pensez avoir fait le nécessaire pour lui clouer sa petite bouche de vantard, mais vous n'en étiez au contraire qu'au début. C'est désormais l'heure des excuses en bois, de la mauvaise foi la plus pure. 15 phrases exemples de (très) mauvais perdants. Et qu'on pourrait aussi prononcer, dans 15 minutes, après la revanche.

  1. "Tu avais tous les contres, il n y avait rien à faire, je suis maudit"
    Le moteur de jeu assez tatillon de Fifa peut pousser à la mauvaise foi. Perdre, c'est entrer dans une sorte de cercle vicieux de la loose qui condamne le vaincu à penser que tous les contres défavorables subis font partie d'un plan diabolique plus large, d'une malédiction "dégueulasse" s'abattant sur lui qui dépasse largement le cadre de la console. On ne peut pas lutter contre les Dieux.
  2. "La prochaine fois, on joue sans la pluie, et là tu vas voir ce que je vais te mettre"
    Certes vous êtes deux à jouer avec la pluie, mais pour lui c'est différent, il n'est pas visiblement pas habitué et son jeu si bien léché ne peut se mettre en place avec un peu d'eau. Un peu comme les rugbymen français dès qu'ils jouent conter les anglais. On ne pas lutter contre la volonté de mère nature.
  3. "Non mais le match était pas équilibré: t'as 82 en attaque et moi un malheureux 79"
    La pire espèce de joueur que vous croiserez sur FIFA : celui qui prend volontairement une équipe moins forte pour être certain d'avoir une excuse en cas de défaite, et un triomphe en cas de victoire. Celui qui est toujours pour la petite équipe en coupe de France. On ne peut pas lutter contre la mauvaise foi.
  4. "Je ne savais pas que l'arbitre pouvait être aussi mauvais aussi à la console"
    Il aurait donc été chevaleresque selon lui que vous ratiez ce pénalty "imaginaire", pour preuve de votre fair-play. Bizarrement, on est rarement fair-play quand on perd. On ne pas lutter contre les mauvais réflex du supporter de foot.
  5. "Non mais c'est un vol qualifié, attend on regarde les stats... 14 tirs à 13 pour moi. Un scandale"
    Il a perdu, mais l'esprit du jeu est avec lui, donc c'est presque une victoire. Assénez-lui alors un "dominer n'est pas gagner, vieux". Puis quittez la pièce, en seigneur.
  6. "Le prochain match, je choisis la caméra, là je voyais pas les joueurs"
    Vous y aurez droit même en "grand angle", en "diffusion TV" le perdant ne rechigne devant rien pour expliquer sa défaite. Le fait qu'il donne l'impression d'avoir 2 mais gauches ou une prothèse ne lui traverse évidemment même pas l'esprit.
  7. "Ouais bon mais j'ai pas joué depuis 4 mois, j'ai une vie moi tu vois..."
    Sous-entendant, que le grand vainqueur n'a lui pour seul loisir que sa console et son jeu de foot... Ce qui aurait d'ailleurs fait de sa victoire une vraie performance (voir le point 3) et de sa défaite un non-évènement dans l'ordre des choses.
  8. "Tu m'as filé la mauvaise manette non ? J'arrivais pas du tout à accélérer !"
    Prendre le risque de la revanche en échangeant les manettes, toutes deux en parfait état de marche.
  9. "Mais t'avais pas le droit de le faire jouer lui, il a été transféré cet hiver !"
    Techniquement prendre Monaco sur le live et jouer le championnat de L2 c'est prohibé, là c'est peut-être la seule fois ou le mauvais perdant a presque raison, on dit bien presque...
  10. "Je crois que je préférais FIFA 12, non pas toi. C'était plus foot quoi, moins arcade..."
    Le refrain du "c'était mieux avant". Avoir la lucidité légendaire d'un commentateur de foot pour commenter ses propres défaites, c'est important....

Top 10 des trucs qui ruinent le plus ton frigo, mets ton masque à gaz

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Regardons la vérité en face : ton frigo pue. Tu n’oses plus inviter personne chez toi et l’isolement social, le chômage et la dépression pointent leur nez. Regardons la vérité en face : il va falloir que tu réagisses. Mais pour ça, il serait temps d’identifier les causes de ton mal-être olfactif.

1. Le camembert

Une solution pour lutter contre les odeurs intempestives générées par ledit produit : Prendre ton frigo sans oublier de le débrancher préalablement, ouvrir en grand la fenêtre du salon et le balancer en prenant de l’élan directement sur les bagnoles en bas en espérant que leur propriétaire ne soit pas un gros baraqué.

2. La salade oubliée

Une solution pour lutter contre les odeurs intempestives générées par ledit produit : Bouffer ta putain de salade pour soutenir la filière agricole qui a bien du mal à joindre les deux bouts en ces temps de crise maximale avec en plus le poids de la grande distribution qui saigne les exploitants à bloc. T’as pas honte de pas bouffer ta salade bordel de merde ?

Source photo : Giphy

3. Les légumes qui pourrissent

Une solution pour lutter contre les odeurs intempestives générées par ledit produit : Effacer définitivement le numéro de la pizzeria de ton téléphone, et désinstaller toutes tes applis de livraison de bouffe à domicile et te reconnecter à tes vraies valeurs en mangeant tes putains de courgettes parce que ça commence à bien faire en plus t’as pris dernièrement.

4. Le beurre rance

Une solution pour lutter contre les odeurs intempestives générées par ledit produit : Sortir le beurre du frigo et t’en servir pour lustrer le parquet du couloir qui est un peu abîmé dernièrement, en tous les cas légèrement sec et ce serait l’occasion comme ça de vivre dans un appartement entièrement imbibé d’une odeur de beurre rance, meilleur remède contre les démarcheurs en tout genre à quelques mois de la saison des étrennes et des calendriers.

5. Ce pot de pesto oublié dans le fond et qui commence à devenir poilu

Une solution pour lutter contre les odeurs intempestives générées par ledit produit : Prendre des gants Mappa, une pince à linge sur le nez, s’emparer du pot de pesto et se diriger vers la rue adjacente à la tienne afin de jeter le pot méphitique dans la poubelle d’un voisin que tu n’aimes pas.

Source photo : Giphy

6. Ton tupperware de dorade à la crème

Une solution pour lutter contre les odeurs intempestives générées par ledit produit : L’offrir au chien du voisin insupportable qui passe son temps à déplacer des meubles à 2 heures du mat en écoutant Biffy Clyro à fond pendant que son chien aboie.

7. Les restes de ton gratin de chou-fleur

Une solution pour lutter contre les odeurs intempestives générées par ledit produit : Non mais franchement, vas-y, assieds-toi, non non, tranquille, assieds-toi, raconte-moi, raconte-moi comment t’en es arrivé là à te faire des gratins de chou-fleur… Tu sais y’a pas de honte, mais quand on est en détresse, il faut savoir qu’on peut compter sur des amis et moi je suis là pour toi. Dis-moi tout, vide ton sac. Mais ferme la porte du frigo, avant.

8. Le citron coupé dans la porte qui à la base devait juste récupérer les odeurs mais a fini par muter

Une solution pour lutter contre les odeurs intempestives générées par ledit produit : L’envoyer dans du papier bulle à une équipe du CNRS pour qu’elle effectue des recherches nécessaires sur ce nouvel organisme vivant encore jamais observé dans le règne animal.

9. Le jus d'orange ouvert il y a 6 mois

Une solution pour lutter contre les odeurs intempestives générées par ledit produit : Vider la bouteille dans de la vodka et l’offrir à ton pire ennemi.

Source photo : Giphy

10. Le cadavre en décomposition du mec que t'as buté

Une solution pour lutter contre les odeurs intempestives générées par ledit produit : Acheter un bac en plastique et de l’acide fluorhydrique ou de l’hydroxyde de sodium. Ensuite, tu sais quoi faire.

Sinon, rachète un frigo directement.

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