1. Cube

Non, il ne s’agit pas de l’histoire d’un élève de prépa qui décide de faire une dernière année de Maths Spé pour avoir une meilleure école au concours. Étonnamment.

2. Sphere

A aucun moment, non vraiment on a vérifié, un personnage ne regarde son interlocuteur, goguenard, en disant « si c’est rond, c’est pas carré ». Aucun. Vraiment. Non.

3. Le Cercle

Aucun compas n’a été blessé après avoir regardé une mystérieuse cassette vidéo.

4. Pi

Après vérification, il semblerait que le nombre de spectateurs ayant fait l’effort de regarder le film jusqu’au bout n’excède pas 3,14. Le 0,14 correspondant à quelqu’un qui s’est endormi au milieu pendant une bonne partie du film.

5. Triangle

Pas de percussionniste tricard et pas de rapporteur offert à l’achat d’une place. Plutôt un genre de film un peu pita et surtout gore.

6. The Square

Isabelle Carré n’a pas été sollicitée pour apparaître au casting de la palme d’or 2017. C’est dommage. Non, vraiment, très dommage.

7. La ligne rouge

Terrence Malick dispose d’un double décimètre avec lequel il se positionne sur un segment qui n’appartient qu’à lui.

8. La ligne verte

Il paraît qu’elle aurait été tracée par Stephen King avec un 4 couleurs.

9. Parallels

Un film de science fiction tellement nul qu’on se tape des barres en le regardant.

10. Trapeze

Le réalisateur du troisième homme délaisse l’algèbre pour embrasser la folle vie des quadrilatères. Burt Lancaster est inoubliable et le public est losange.

11. Hexagone

Le film devait avoir cinq suites, mais on s’est finalement arrêté à un et c’est déjà pas mal.

12. Sinus

Pas d’Isabelle Adjacent et un succès hypo ténu. Mais pas de quoi faire une bronchite carabinée : tout est fonction de la saison.

13. The Plan

On ignore absolument si les méchants se réunissaient dans un repaire orthonormé, d’autant que tout cela se passait dans l’espace.

14. Meurtres très ordonnés

Pour tuer les gens, ils s’y mettent abscisse.

15. Papier millimétré, le film

Ca n’existe pas encore, mais je compte bien me mettre à en écrire le scénario sur une feuille à petits carreaux.

1. Le stressé

Il flippe, il est en panique, il arrive les bras chargés de valises à la maternité parce que sa meuf a des contractions toutes les dix minutes. Il a le doigt en permanence collé à la sonnette au dessus du lit de la future maman, au cas où il faudrait appeler les sages femmes en urgence.

2. Le détendu

Il est cool, tout va bien, il arrive en souriant alors que sa meuf se plie en deux à cause des contractions mais lui ça va, il est relax, il a même envie de faire des check aux sages femmes quand il les croise.

3. Celui à la bourre

Sa meuf est déjà là depuis des heures, elle a les pieds dans les étriers et on lui a déjà posé la péridurale, mais il ne pouvait pas venir avant parce qu’il y avait des bouchons sur la route / le métro en panne / une réunion de boulot / un rôti dans le four. Y’en a un qui va se faire défoncer par sa meuf.

4. Celui qui ne sait pas trop ce qu’il fout là

Il a passé les 9 derniers mois de la grossesse à ne pas réaliser qu’il allait être père, et se retrouver à la maternité avec sa femme qui expulse un rôti ne l’aide pas du tout à se confronter à la réalité. Il pense déjà à ce qu’il va faire le lendemain où à ce qu’il va bien pouvoir manger en rentrant, planant à 1000 kilomètres.

5. Celui qui veut prendre les choses en main

Il veut couper le cordon quand l’enfant naîtra, il veut d’ailleurs aller le récupérer lui-même avec ses mains, et il passe tout l’accouchement à regarder avec attention ce qui se passe entre les jambes de sa femme. Il est présent, et il veut que tout le monde le sache.

6. Celui qui explique le métier aux sages femmes

Il appuie sur la sonnette dès qu’il voit un changement sur le monitoring en engueulant les sages-femmes parce qu’elles ne viennent pas assez vite et il gueule sur l’anesthésiste parce que la péridurale ne fait pas effet assez vite. Oui ok il est stressé, mais va falloir se calmer hein.

7. Celui qui chiale tout le temps

Il est arrivé en pleurant, il a assisté à l’accouchement en pleurant, il découvre son enfant en pleurant, et il part de la maternité en pleurant. Une vraie fontaine ambulante.

8. Celui qui sort fumer une clope toutes les 10 minutes

Parce qu’il est stressé, parce qu’il se fait chier, et parce qu’il a trop regardé des séries où les accouchements étaient terminés en 10 minutes, ce qui n’est pas le cas dans la vraie vie.

9. Celui qui bouffe devant sa meuf qui n’a plus le droit de rien manger

Parce que bon, ça fait 12 heures qu’il est là et qu’il a un petit creux le pauvre. Il pourrait au moins avoir la délicatesse de s’enfiler des Pépito en scred dans le couloir, et pas devant celle qui n’a pas le droit d’avaler le moindre truc.

10. Celui qui dit « ça va, t’exagères, je suis sûr que ça fait pas si mal »

C’est le moment où il faut agripper ses testicules très fortement avec la main, et les tourner sur elles-mêmes. On verra si « ça fait pas si mal », chaton.

11. Celui qui a une carte de fidélité

C’est son 5ème enfant, il connait le prénom des sages femmes et les tutoie, et il a même fait un barbeuc avec le gynéco de garde la semaine précédente. Le mec est un habitué, il a même sa propre chambre.

12. Celui qui s’est planté de chambre

Il était un peu stressé, il était sorti quelques minutes pour s’aérer et il s’est planté en ouvrant la mauvaise porte. Le voilà face à une femme qui n’est pas la sienne qui expulse un enfant qui n’est pas le sien.

1. L'assassinat pur et simple

A Athènes ou à Rome, pendant l’antiquité, une femme plus satisfaite par son collègue que par son mari pouvait se faire buter sans autre forme de procès par le mari en question. L’amant s’en sortait bien mieux puisqu’on se contentait de lui mettre avec amour un radis noir dans l’anus. Et les légumes, c’est bon pour la santé.

2. La livrer à des esclaves très bien membrés

A Rome encore, on comprenait que la femme pouvait avoir des envies d’ailleurs. Alors on la mettait en contact avec des esclaves jusqu’à ce qu’elle n’ait plus trop d’intérêt pour la gaudriole. Tant d’humanité, ça donne envie de pleurer.

3. L'enfermer dans un bordel avec des clochettes autour de la taille

A Rome aussi, on pouvait aussi décider d’enfermer les viles pécheresses dans un bordel, pour leur apprendre, tiens. Mais comme on était pas des monstres, on leur mettait des petites clochettes autour de la taille pour donner un côté festif à l’ensemble.

4. L'exil

A Rome toujours, qui dispose décidément d’un panel complet de punitions, on pouvait aussi décider d’un exil à vie sur une île déserte, histoire d’avoir beaucoup de temps pour se ressourcer et réfléchir à quel point c’était une mauvaise idée de coucher avec ce bel inconnu.

5. Lui arracher le vagin puis la couper en deux

On arrive à la caution « uuuurg » du top. Imaginez mesdames : dans un élan de bonté, vous faites un très gros câlin à un de vos amis qui était un peu triste, sans le dire à votre chéri. Eh bah en Turquie, on punissait cette générosité en s’assurant que vous ne pourriez plus jamais avoir d’enfants ni faire pipi d’une part, puis en s’assurant qu’on pourrait vous enterrer dans un petit cercueil.

6. Lui couper le nez et les oreilles

Au Danemark, un mari cocu pouvait s’assurer que ça ne recommence pas en pratiquent lui-même une opération de chirurgie esthétique sur sa dulcinée pour la rendre un peu moins attirante. Sinon il y a le divorce, hein.

7. La mettre sur un lit de braises incandescentes

En Inde, pour punir une femme adultère, sa famille lui confectionne un superbe lit en braises et l’allonge dessus. Fais de beaux rêves little princess.

8. La livrer à un cheval en rut

En Thaïlande, le mec d’une dame un peu curieuse s’est sûrement dit « Bah quoi? De toutes façons les gonzesses elles aiment les chevaux, non ? Alors qu’elle se plaigne pas. » C’est l’explication la plus logique.

9. La lapidation

Chez les hébreux notamment, même si celle-là elle est très répandue, quand une femme essayait de voir qui était le plus performant entre son mari ou le facteur, on l’enterrait jusqu’à la tête et on lui jetait des cailloux jusqu’à ce que mort s’ensuive.

10. Lui couper la main

Et encore chez les hébreux, si une femme touchait le sexe d’un autre homme, on lui coupait la main. Valait mieux pas être urologue.

11. La faire passer sous les pieds d'un éléphant

La fidélité, c’est une valeur pilier chez les éléphants chinois. Alors quand ils entendent qu’une femme ne respecte pas ça, ils deviennent grognons et la piétinent.

1. Il n’aura jamais de doublon dans sa classe

Que vous ayez décidé de l’appeler « Scout Larue » (Cf la fille de Bruce Willis), c’est déjà étrange. Mais que d’autres parents aient eu la même idée, c’est carrément improbable.

2. Pour tous les fous rires que vous aurez...

… en entendant la dame du bureau de vote décliner son identité distinctement devant des dizaines de personnes : « Princesse-Jonathan Hirondelle Blabliblou Dupont, a voté ! ».

3. Pour que votre enfant ne passe jamais inaperçu

Les gens s’en souviendront instantanément et pour toujours : – « Mais si tu sais, la grande blonde qui a un prénom à la con » – « AAAAAAAh mais oui. Je vois ».

4. Vous serez au centre de toutes les conversations...

… quand les gens se demanderont « A quoi ressemblent ces abrutis qui ont appelé leur fille Clitorine ? ».

5. Vous marquerez l'histoire

Avec un peu de chance vous pourrez même avoir votre nom dans le « Guiness des gros boulets » voire même en Une de « La voix du Nord ».

6. Votre enfant aura connu l’enfer avant même de savoir marcher

Se faire refuser en crèche ou essuyer les regards apitoyés des autres parents/enfants, ça forge un caractère.

7. Vous serez d'office protégé du plagiat

C’est certain qu’aucune voiture n’aura le même patronyme que lui. Personne n’a envie d’appeler sa quatre-places hybride « Gilles-Marie Robert ».

8. Vous déciderez "a priori" de sa vie

Appelez la « Joy », elle sera nécessairement bloggeuse mode. Appelez le « Armand », il sera forcément prof d’art plastique. Ça restreint les plans de carrière mais c’est incroyablement pratique.

9. Vous mettrez des bâtons dans les roues de l'administration

Vous vous délecterez d’entendre la voix perdue de la dame de la mairie puis celle des allocs puis celle de l’école demander « Zippora ? Vous l’écrivez commeeeeent ? »

10. Pour prendre une revanche sur vos parents

Alors oui, ça va vous pénalisez aussi mais quel bonheur de les emmerder en leur donnant un petit-enfant dont ils ne pourront pas prononcer le nom sans s’écorcher la gorge. (Cf : Chang-Rachid-Junior de la Valpelière)

1. La petite flaque de sueur (et potentiellement d'autres trucs) sur les draps

2. Les sorties de route du pénis qui se terminent par un arrêt violent dans la hanche de la fille

3. La difficulté à entrer sans visibilité

4. La meuf qui va faire pipi après le sexe

5. Une fille qui ne jouit pas du tout

6. Les poils pubiens dans la bouche

7. Les changements de position parce qu'on est fatigué

Notamment quand, d’un coup, on a décidé qu’on allait continuer à faire l’amour debout. C’est dans ces moments-là que la puissance fait défaut.

8. La petite gêne d'après-sexe

« Où avais-je l’esprit ces 25 dernières minutes ? »

9. Une capote qui craque. Une discussion sur la pilule du lendemain.

10. Une serviette disposée sur le lit, sous soi, pendant les règles

11. Le nettoyage avant sodomie

12. Les dents qui s'entrechoquent quand on s'embrasse

13. La douleur quand on mord les tétons trop fort

14. L'ivresse qui empêche de jouir

15. L'essoufflement du mec qui essaie de caresser le clitoris de la fille pendant une position où ce n'est pas si pratique

16. La levrette où les fesses de la fille sont trop hautes et il faut trouver le bon équilibre d'écartement des jambes

17. La capote mise dans le mauvais sens une première fois, puis dans le bon, puis dans le mauvais, puis l'ouverture d'une nouvelle capote

18. Les excuses : "pardon je t'ai fait mal, attends, je me décale, aïe, mes cheveux"

19. Les couinements

20. La peur de jouir trop vite

21. La transition des discussions sexuelles vers des discussions quotidiennes

« Oh, oui, continue, oui, oui… Oh putain, t’as acheté du pain ? »

22. Le fait de se marrer pendant l'amour

23. Le sexe dans un endroit moins conventionnel abandonné au bout de 5 secondes pour retourner dans le lit

24. Les appels éventuels à la violence/virilité poussée qui foutent le mec mal à l'aise

25. Les doigts pleins de liquides de tous horizons qu'on va laver très vite après le sexe

1. Red Dead Redemption : 105 Go

C’est un jeu de cowboy en monde ouvert. Nouveau record de Gigaoctets demandés. En même temps ça vaut le coup pour le meilleur jeu de l’année et des années qui vont suivre jusqu’à The Witcher 4.

2. Star Citizen : 100 Go

C’est un jeu de simulation qui se déroule dans l’espace et où tu peux trouver une campagne solo mais aussi un mode MMO, qui lui prend un maximum de place.

3. Forza Motorsport 7 : 96 Go

C’est un jeu de voiture où l’objectif est de faire aucun créneau. Et 96 Go, c’est le strict minimum pour pouvoir jouer avec des textures plus belles que tes vêtements.

4. Call of Duty : Infinite Warfare : 90 Go

C’est un jeu de guerre où l’objectif est de ne pas te faire humilier par des enfants de 11 ans.

5. X-Plane 10 Global - 64 Bit : 80 Go

Hein ? 80 Go pour ce jeu de simulation de vols ? Vraiment ? Je suis tellement sous le choc de cette annonce que je vais l’acheter et ne pas y jouer.

6. Gears of War 4 : 80 Go

C’est un jeu où c’est qu’il faut tirer sur des robots et plein d’autres trucs et que quand tu te fais tirer dessus, tu peux guérir en te cachant.

7. NBA 2K19 : 80 Go

C’est un jeu où c’est qu’il faut mettre un ballon dans un panier, mais pas un panier pour aller au marché hein. Et si tu prends Lebron ou les Golden States, tu gagnes tout.

8. Final Fantasy XV : 75 Go (+62 Go optionnels si on installe les textures 4K)

C’est un jeu beaucoup trop beau pour nous autres pauvres humains, mais aussi beaucoup trop gros si on joue en 4k).

9. Grand Theft Auto V : 65 Go

Connais pas. C’est sûrement un jeu où il faut attraper des monstres de poche, ou un jeu où il faut mettre un ballon dans un rectangle. Aucune idée, et Google ne trouve pas.

10. Tekken 7 : 60 Go

C’est un jeu qui t’évite de prendre un abonnement à la salle en apprenant les meilleurs combos de touches et qui te permettront de ne pas savoir te défendre dans la rue.

11. Total War : Warhammer II : 60 Go

C’est un jeu de stratégie au tour par tour qui ne vaudra jamais Age of Empire 2.

12. The Elder Scrolls Online : 60 Go

C’est un jeu qui n’égalera jamais Skyrim, vous m’entendez ? JAMAIS ! Mais bon le jeu est quand même cool et ça fait toujours plaisir de jouer Khajiit.

13. ARK : Survival Evolved : 60 Go

C’est un jeu où tu peux tuer des pauvres dinosaures/robots qui n’ont rien demandé, juste parce que tu as un nouvel arc et que tu veux trop te la raconter.

14. Battlefield : Hardline : 60 Go

C’est un jeu qui est une sous-copie de Call of Duty. Allez les fans hardcore de Battlefiled, venez me chercher (et si vous traversez la rue vous trouverez un emploi).

15. La Terre du Milieu : L'Ombre de la Guerre : 60 Go

C’est un jeu où tu ne croises jamais M’sieur Frodon et où tu passes ton temps à vilipender des pauvres orcs.

1. Le football

Ah vous en avez pas entendu parler ? Parce qu’on est champions du monde, pour info. Sisi, je vous promets. Ah ouais, non, vraiment, ouais. Regardez sur Internet si vous voulez. Et même qu’il y a eu des chansons et tout et des buts. Vous avez pas suivi ? On n’a même pas été une seule fois en prolong’.

Ah mais j’ai compris vous êtes belges en fait et vous vous jouez à qui a la possession, c’est ça…!!!!!

2. La pétanque

Et ouais, on a récupéré le titre qu’on nous avait volé. Au Canada, on a mis la misère au Maroc en finale après avoir sorti le Sénégal. Bref, qu’on tire la couverture à nous ou qu’on pointe nos qualités, c’est nous les champions.

3. Le plus long fil d'aligot

En 2018, l’Aveyron a été le théâtre d’un record du monde absolument dingue quand deux mecs ont réussi à étirer un fil d’aligot sur plus de 6 mètres. 6 mètres de cholestérol et de maux de ventre, vous vous rendez compte ?

4. Le rugby des moins de 20 ans

Et ouais, les moins de 20 ans ont gagné le championnat du monde de rugby en 2018 en battant l’Angleterre en finale. C’est la première fois qu’on s’arroge le titre, et autant dire que c’est une bonne nouvelle vu nos derniers résultats en rugby senior.

5. On est champion du monde de backward circle

Clément Leroy, français, comme son nom l’indique, est un champion de cyclisme sur piste qui a remporté le titre dans la catégorie backward circles, qui consiste à faire des cercles en reculant. Oui, c’est étrange, mais cococococococococorico.

6. Le décathlon

On en a parlé partout : Kevin Mayer, français de son état (j’ai checké son passeport) a battu le record du monde de décathlon. Donc autant dire qu’on est même champion de l’univers.

7. Le long track par équipe

Alors je sais que c’est de la moto sur piste et que c’est par équipe et que la France a gagné, mais je ne sais ABSOLUMENT PAS en quoi consiste la course. Ce que je peux vous dire, en revanche, c’est que ça s’est passé en Gironde, qu’on a eu 54 points et qu’on a battu les Britanniques qui n’en totalisaient que 46 pouah dans les dents les rosbifs.

8. Le championnat du monde des ouvertures d'huîtres

Un écailler d’Arcachon a gagné le championnat du monde 2018 des écaillers en ouvrant plus de 100 huîtres en 7 minutes. Autant le dire tout de suite, si vous n’aimez pas les huîtres, cette information ne va pas vous intéresser énormément.

9. Le championnat du monde de la terre

Et ouais même que c’est Macron qui l’a gagné et que c’est la classe parce qu’on est champion de la terre même si en fait c’est pas un championnat du monde et que Hulot est parti avec fracas mais enfin hey ho on va bouder notre plaisir, hein, allez Manu trop classe. Pffff.

10. Le championnat du monde de suropopulation carcérale

Toujours aussi bien foutu le système pénitentiaire en France : 71.000 détenus (un record) et 120% de taux d’occupation des prisons. Record européen et pas loin d’être mondial.

1. Elle possède un design qui vient casser tous les codes

Mon boss vient de me dire : « Son physique difficile est une bonne sensibilisation à la tolérance des autres, de ce qui est différent de nous. » Je trouve ça beau alors je le cite.

2. En Italie, elle fut le monospace compact le plus vendu en 2002

Bon ok Fiat c’est italien, mais bon, avec du recul, les Italiens sont des gens qui ont du goût et qui s’habillent bien. Alors, s’ils ont fait le choix du Multipla, pourquoi pas nous ?

3. Elle a été élue "voiture la plus moche" par un panel de 190 millions de Français

Mais qu’est-ce que la beauté dans le fond ? Est-ce que c’est correspondre à un standard imposé par les films Fast and Furious et les 24h du Mans ? Mais est-ce qui compte au final, c’est pas ce qu’il y a à l’intérieur ?

4. L'agencement 3 places devant et 3 places derrière prend à contre pied tous les modèles classiques 5 places

Et c’était toujours un plaisir de monter à l’avant au milieu, afin de mieux voir la route, de gérer la musique, et de passer en 2e vitesse alors que maman roule en 5e sur l’autoroute. Que de bons souvenirs.

5. Elle n'a pas deux phares avant comme toutes les voitures, mais deux phares avant plus deux petits phares de merde juste au dessus

Ce qui fait 4 phares. Quelle puissance et quel charisme dans un tel véhicule.

6. Elle assume ses bourrelets et ça fait du bien de voir des voitures bien dans leur peau

Enfin une voiture qui assume ses formes et qui ne se cache pas. Elle aime son corps comme il est, et même si elle est très nulle pour les créneaux, elle vit sa vie comme elle l’entend. Et ça c’est un très beau message pour la jeunesse.

7. Elle a obtenu 19 % de réussite aux crash-tests

Bon ok c’est pas ouf comme résultat mais ça te laisse 1 chance sur 5 de survivre. Et elle a 2 étoiles sur 4 en protection des piétons c’est qui trop bi… non c’est naze aussi. Mince.

8. La Fiat Multipla 1,6 litre 16v Natural Power (GNV) a un couple maxi de 144 Nm au régime de 4000 tr/min

Et je ne parle pas de la 1.9 JTD 120 qui monte à 206 Nm au régime de 1450 tr/min. Canon.

9. On peut dire "Leeloo Dallas, Multipla" et c'est rigolo

Tiens voilà une raison valable. Et ça fait une référence au 5e Élément, un excellent film. Je m’en sors bien avec ce top en fait.

10. Si Kennedy avait roulé en Multipla, peut-être qu'il ne serait pas mort

Bon ok il aurait perdu en crédibilité en tant que Président des USA, mais au moins il serait en vie. Et le tireur serait mort par balle renvoyée dans la nuque.

1. Lui faire des frites

Là, tu deviens automatiquement sa personne préférée, avant même le Père Noël. Ça doit être le gras qui brouille les idées, c’est sûrement ça.

2. L’emmener à Disney

Quel gosse ne rêve pas d’aller passer une journée à Disney ? Organisez-lui ça, et vous serez officiellement le parent le plus cool du monde.

3. Lui dire « ok, tu peux rester à la maison aujourd’hui »

Parce qu’il a soi-disant mal au ventre / mal à la tête / mal au pied alors qu’en vrai, vous savez très bien qu’il veut juste ne pas foutre un orteil à l’école et glander devant la télé. Allez, une fois de temps en temps, ça ne fait pas de mal.

4. Accepter de lui acheter un énième cadeau

Alors qu’il est déjà clairement pourri gâté et qu’il ne manque de rien, vous acceptez pourtant de lui acheter une nouvelle connerie au rayon jouets du supermarché.

5. Dire « ok » pour qu’il parte en vacances avec ses potes

Dans un camping à Arcachon, en totale autonomie. Votre ado vous considérera comme la meilleure personne au monde (et vous aurez la paix pendant une semaine, c’est pas négligeable). Par contre, s’il a 4 ans, vous risquez d’avoir affaire à la DDASS.

6. Le laisser regarder le film jusqu’au bout

Et pas le foutre au lit après la pub, alors qu’il n’est que 21h30 et qu’il n’est pas fatigué. Non ce soir vous êtes sympa, vous le laissez finir le film et se coucher plus tard.

7. Accepter de manger des céréales pour le dîner

Parce que ça vous arrange vous aussi de pas faire la bouffe, et que vous avez une passion secrète pour les Chocapic.

8. Le laisser aller à cette boum où tout le monde va

Et jusqu’à la fin de la soirée en plus, le tout sans lui envoyer des textos toutes les heures pour savoir s’il va bien. Par contre, n’oubliez pas d’aller le chercher sinon il va être seul dans la nuit.

9. Inviter ses copains à la maison

Pour faire une pyjama party, sans gueuler parce qu’ils n’ont pas respectés l’extinction des feux et qu’ils continuent à papoter à 1h du mat.

10. Lui fabriquer un costume d’Halloween bien flippant

Et pas lui acheter un truc tout fait que tout le monde. Non cette année, vous allez le faire vous-même avec vos petites mains, et ça va être trop bien.

1. Très beau tag

2. "Touriste : votre voyage de luxe, ma misère quotidienne"

3. "Bienvenue à Berlin, maintenant rentrez chez vous."

4. "Influenceurs rentre chez vous."

5. Tout cet investissement pour envahir le ciel d'un si beau message

6. Ça a changé New York

7.

8. "Le touriste est un terroriste"

9.

10. "Pourquoi on appelle ça la saison des touristes si on ne peut leur tirer dessus ?"

1. Quand Toto se la joue provoc' avec le système éducatif

C’est l’histoire de la maîtresse qui dit à ses élèves « Que celui qui se sent bête se lève » (un peu spé les cours de cette maîtresse, apparemment elle s’est faite virer après). Du coup, Toto se lève. La maîtresse lui demande « Tu te trouves bête Toto ? ». Ni une, ni deux, Toto lui répond « Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout »…

2. Quand Toto humilie son père publiquement

– Papa, regarde l’avion. – Oui, j’ai vu Toto. – Papa, regarde la voiture. – Oui, j’ai vu Toto. – Papa, regarde la dame avec son chien. – Oui j’ai vu Toto. – Papa, regarde la… – Oui j’ai vu ! – Bah pourquoi t’as marché dedans ?

3. Petite vanne sur la conjugaison

C’est l’histoire de la maîtresse qui demande à Toto : « Récite-moi le verbe marcher au présent. » Toto répond « Je…marche…tu…tu…marches… », mais la maîtresse le presse, allez, plus vite Toto ! Ce à quoi il répond « Euh…je court euh…tu cours il court… »

4. Spéciale cace-dédi aux mamies

C’est la maîtresse qui demande à Toto « Cite-moi un mammifère qui n’a pas de dents »… « Ma grand-mère ? ».

5. Petite vanne climatique

C’est la maîtresse de Toto qui lui demande : « Toto, quand je dis « il pleuvait », de quel temps il s’agit ? », et là Toto il répond « D’un sale temps madame ! ».

6. Petite vanne géographique

C’est l’histoire de Toto va voir sa maman en chialant comme une grosse merde « – Maman, Maman… je me suis fait mal ! – Où ça ? – Là-bas ! »

7. Pour la communauté des bébés

C’est l’histoire de la mère de Toto qui lui dit « Tu veux bien m’aider à changer ton petit frère ? », et Toto il répond « Pourquoi, il est déjà usé ? ».

8. Gros délire sur la piste de ski

C’est l’histoire de Toto qui fait de la luge avec sa frangine. Leur mère lui demande « Dis-moi Toto chéri, penses-tu à prêter ta luge à ta sœur ? ». Toto lui répond « Oui maman, moi je l’ai pour descendre et elle l’a pour monter ». Hahaha quel gros bâtard cet enfoiré de Toto.

9. Spéciale cace-déci à tous les puzzlelocos

C’est l’histoire de Toto qui annonce très fièrement à qui de droit : « J’ai battu tous les records ! J’ai terminé ce puzzle en une heure, alors que sur la boîte il a marqué de 2 à 4 ans ». Hahaha mais qu’il est con ce gros bouffon de Toto.

10. Quand Toto se fait une crise de boulimie

C’est l’histoire du père de Toto qui lui demande : « – Dis-moi Toto, il y avait deux parts de gâteaux dans le frigo… Peux-tu m’expliquer pourquoi il n’en reste plus qu’une ? – J’avais pas vu qu’il y en avait une autre ! ». MAIS QUEL GOURMAND CE TOTO DE FDP DE CHIEN.

11. Quand Toto a trop d'animaux domestiques

C’est l’histoire de la maman de Toto qui lui demande : « – Toto ! Le perroquet a disparu ! Tu n’as rien remarqué d’anormal en mon absence ? – A part le chat qui s’est mit à parler ? Non je vois pas ». Naaaaaaaaaaaaaaaaaan le prank ! c’est le chat qui a mangé de zozio ça veut dire mdrrrr ^^

12. Quand Toto fait des embrouilles

C’est l’histoire de Toto qui rentre de l’école et qui dit à son daron le cœur empli de joie et de fierté « J’ai eu un 20 ! ». Son père, ému aux larmes s’empresse de lui demander en quelle matière il a pu si bien excellé. Ce à quoi son fils, sa bataille lui répond « 3 en Histoire, 8 en Français, 9 en Math ».

13. Petite vanne mathématique

C’est l’histoire de la maîtresse qui demande à Toto de lui citer dix animaux africains. Et Toto il répond « La girafe, l’éléphant et… 8 lions ! ». Ça pour sûr, il l’a bien eue.

14. Quand Toto se fait victimiser par l'école

C’est l’histoire de Toto qui rentre à la maison après sa première journée à l’école. Sa maman lui dit « – Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd’hui ? – Pas assez en tout cas, ils veulent que j’y retourne demain. »

15. Celle-là, elle est un peu violente. A ne pas laisser entre toutes les mains, comme on dit !

C’est l’histoire de la mère de Toto qui lui dit : « Si le général te demande, tu dis que tu t’appelles Toto et que tu as 13 ans » (l’Histoire ne nous raconte pas de quel général on parle, il est en effet possible de transposer avec le général de votre choix). Toto part ensuit en guerre (parce qu’à 13 ans, on va en guerre) et naturellement le mystérieux général lui demande de se présenter.

– Comment t’appelle-tu ? Toto. – Quel âge as tu ? 13 ans. – A quoi sert une mitraillette? A mitrailler. – A quoi sert un parachute? A chuter. – A quoi sert un tank? A t’enculer.

1. Les vélos à dispo en autonomie

Gobee Bike a donc fermé ses antennes de Reims et Lille suite à de trop nombreuses dégradations. A Reims, sur le parc de 400 vélos, 380 étaient inutilisables. L’entreprise franco-hong-kongaise a décidé de se retirer à cause des frais occasionnés. C’est dommage, parce que le service renforçait l’offre de vélos en libre-service dans les grandes villes et en constituait le seul pourvoyeur à Reims. Mage-do.

2. La réquisition de logements pour les sans-abri

Dans d’autres pays, l’Etat a fait un calcul simple : un sans abri coûte plus cher dans la rue que dans un logement. Dès lors, les pouvoirs publics sont en mesure de faire une réquisition des logements vacants pour accueillir les personnes qui vivent dans la rue. C’est notamment le cas de l’Utah, qui applique systématiquement la mesure depuis une dizaine d’années. Mais en France, malgré des dispositions législatives mises en place par Cécile Duflot, la réquisition des logements vacants ne fonctionne pas, la faute à une animosité très forte des citoyens envers la mesure qui revient dans l’imaginaire collectif à violer la propriété privée. Bref, touche pas à mon appart. Encore une fois, c’est dommage, car quand on voit le parc de logements vacants en France, on se dit que l’on marche sur la tête.

3. Les auberges de jeunesse

Il existe évidemment des auberges de jeunesse en France. Mais l’offre est ultra-limitée (152 au total sur tout le territoire) comparée à d’autres pays dans le monde. Dans les pays nordiques ou en Amérique latine, l’auberge de jeunesse est le système auquel les jeunes ont recours pour voyager dans de bonnes conditions à des prix abordables. La France est un pays d’hôtels et d’hôteliers et l’apparition d’Airbnb n’a pas arrangé les choses, la France étant l’un des principaux marchés de l’entreprise.

4. La mise en place de conditions carcérales dignes

En France, les conditions de vie en prison sont devenues un serpent de mer du débat public. L’investissement mis dans la politique carcérale est totalement insuffisant et la population semble trouver normal que le parc carcéral soit en surchauffe avec un taux de remplissage de près de 140% dans les maisons d’arrêt. Alors même que la prison est souvent pointée du doigt comme un lieu de radicalisation pour les détenus de droit commun et de confrontation au grand banditisme, il serait temps de s’inspirer des modèles nordiques où le taux de récidive est bien moindre qu’en hexagone. La prison doit aussi préparer à la réinsertion et n’est pas simplement un instrument punitif et de prévention.

5. Le financement du gratuit et de Wikipédia

Wikipédia ne publie pas ses statistiques de dons par pays, mais il est intéressant de remarquer que, d’après une étude, seuls 11% des utilisateurs français de Wikipédia se disent prêts à donner de l’argent à la Fondation qui ne fonctionne que sur les dons et ne s’inscrit pas dans un modèle de profit mais bien d’entraide collaborative. A l’opposé, des pays comme l’Inde répondent favorablement à 42% à ces demandes de dons. Même l’Egypte explose nos compteurs, et les Etats-Unis itou. On n’aime vraiment pas payer en France.

6. La méditation à l'école

Alors que les études se multiplient prouvant les bienfaits à long terme de la méditation sur la santé, le bien-être et la capacité de concentration, la France tarde toujours à embrasser le mouvement. Aux Etats-Unis, au Canada ou en Europe du nord, des méthodes de méditation adaptées à l’enfant sont mises en place dans certaines classes depuis 2009. Mais en France, les pouvoirs publics demeurent sceptiques par rapport à ces pratiques, le fruit sans doute d’un rationalisme très éclairé et parfois un peu con car propre à assimiler toute tentative pour aller mieux à du mysticisme débile.

7. Les livres en libre-service

Au Danemark, en Angleterre et de manière générale dans tous les pays où il fait froid, la pratique de la bibliothèque publique et ouverte est courante : on prend un livre, on le remplace par un autre. Les livres passent de main en main. En France, le truc ne prend pas : les livres sont trop souvent dégradés, voire incendiés, et la culture n’est accessible qu’en passant un portail, fût-il gratuit.

8. Le tri sélectif

Plus de la moitié des Français affirment ne pas trier systématiquement leurs déchets. C’est un chiffre alarmant quand on le compare aux bons élèves en la matière, qui sont toujours les mêmes : les pays du nord. Pourtant, la mise en place du tri sélectif en France date du tout début des années 2000 : il est difficile de parler de phase d’adaptation sur un temps aussi long.

9. Le financement individuel des transports publics

La France est championne du monde de la fraude dans les transports. 52% des Français jugent acceptable de frauder dans les transports. Il y a là aussi l’héritage d’une certaine idée du service public à la française, censément gratuit, et un ras-le-bol des augmentations tarifaires de la SNCF et de la RATP. Pour autant, la fraude dans les transports représente un manque à gagner conséquent qui freine la construction d’infrastructures incluantes pour les populations vivant dans la périphérie.

1. Ce mois-ci, tu as plus de repas prévus avec ses parents qu'avec tes amis

Et le pire c’est que ça t’enchante au plus haut point, en plus tu as enfin réussi à tutoyer ta belle-mère ce qui te permet de croire que tu fais désormais partie de la famille.

2. Quand vous sortez, vous ne fréquentez que des couples

Les célibataires sont trop déprimants pour vous, et puis naturellement ils ont du mal à vous supporter vous et votre amour dégoulinant. Alors que les couples, là oui ! On peut enfin parle de sujet de couples tel que les animaux domestiques, la vaisselle et surtout les autres couples qu’on peut critiquer objectivement.

3. Tu commences souvent tes phrases par "Nous, avec Jonathan...."

Plus généralement, tu troques le « je » pour le « on ». Mais pourquoi, bordel ? Cette espèce de « nous » inclusif qui suppose que le moindre de vos actes et la moindre de vos pensées se fait à deux est un signe indubitable de vieux couple. Voire flippant. Surtout si ton mec s’appelle Rosalie et pas Jonathan…

4. Vos cacas n'ont plus de secrets

Le concept d’intimité est largement révolu, maintenant c’est chiasse porte ouverte. Ça ne vous empêche pas de vous aimer. La preuve, la dernière fois que tu as coulé un bronze, vous vous êtes embrassés langoureusement pendant l’extraction anale.

5. Les gens ont mélangé vos noms de famille et ne se souviennent plus du vrai

Ha ha ha. Bon c’était marrant au début de mélanger Pierga et Guimon en Piermon ou Guiga, mais le problème c’est que maintenant tes amis ne savent même plus quel sont vos noms et que ton identité en prend un coup. Même ta famille s’y perd.

6. Le lit est devenu définitivement le seul et unique lieu possible du coït

C’est sympa le plan de travail de la cuisine mais c’est un peu trop crevant. Rien de tel qu’un bon lit douillet avec un matelas à mémoire de forme pour ne pas trop s’user les reins entre deux missionnaires.

7. La verbalisation de la baise suivie de la verbalisation de la flemme

Ce qui devrait donner un échange plus ou moins équivalent à celui-ci :

« Chérie, ce soir on baise ? – Mh… J’ai la flemme tu veux pas plutôt qu’on se fasse une raclette devant une série ? – Ouf ! J’avais peur que tu dises oui ! – Haha t’es con. – Comment ça j’suis con ? – Non enfin c’est une façon de parler c’était pour rire. – A parce que toi ça te fait rire de me traiter de con ? – Bon écoute ça suffit, je n’en peux plus de ton comportement. Va acheter du fromage. – Ah ouais ? Ah ça le fromage tu l’aimes, hein ? Bah si t’aimes tant le fromage que ça, t’as qu’à baiser avec, traînée. – Mais enfin, mon amour ? – Je te quitte. – Si tu me quittes je me jette par la fenêtre. – On habite au rez-de-chaussée espèce d’idiote. – Ah. »

C’est vrai que parfois ça peut déraper.

8. Les 27 derniers textos qu'elle vous a envoyé concernait l'achat d'une baguette de pain

Au bout d’un moment il faut se mettre d’accord, c’est tout simplement acté que c’est toi qui achètes le pain dans cette maison et personne d’autre. Une fois qu’on le sait, ce sera une belle économie de textos et d’énergie.

9. Vous avez deux télés, deux ordinateurs, et potentiellement deux lits

Comme ça pas de chichi, celui qui veut regarder son programme télé le regarde sans l’imposer à l’autre. C’est clairement la clé de la réussite de votre amour et vous êtes très fiers de cette trouvaille certes un peu coûteuse mais diablement ingénieuse.

10. Vous ne dites plus depuis combien d'années vous êtes ensemble mais en quelle année vous vous êtes rencontrés

Ça marche aussi avec les signes qui montrent que tu es vieux toi-même. Tu sais quand tu commences à dire que tu es né.e en 87 et non que tu as 30 ans. Là c’est pareil, plutôt que de dire « Ouais ça fait 8 ans qu’on est ensemble », tu es passé à la phase « On s’est rencontré en 2009 ouais ».

11. Vous envisagez sérieusement d'avoir une femme de ménage

Que vous ne déclarerez pas, parce que quand même faut pas déconner non plus, ça coûte déjà un bras de se faire laver ses culottes, faudrait voir à pas trop pousser mémère dans les orties (ah oui d’ailleurs, utiliser l’expression « mémère dans les orties » constitue également un signe révélateur de vieux couple).

12. Vous avez envoyé une carte de vœux pour Noël

Pire encore, vous avez envoyé un faire-part de mariage ou de naissance en version cartonnée. ALORS QU’ON VOUS A DIT QUE C’ÉTAIT PAS ÉCOLOGIQUE ET QU’ON S’EN FOUTAIT ROYALEMENT DE CES CARTONS TOUT CHEUM QU’ON ACCROCHERA PAR POLITESSE SUR LE FRIGO PENDANT 2 SEMAINES AVANT DE LES DÉCHIRER ET DE LES JETER. Pardon, je me suis un peu emportée.

13. Vous avez pensé au mariage ou au PACS mais juste pour réduire vos impôts

Mais après tout, comme dit l’adage : « Mariage plus vieux, mariage heureux ! ».

14. Tu tagues ton mec sur un article qui parle des vieux couples

Allez, c’est bon on t’a grillé.

15. Vous avez 92 ans

Ce qui constitue une preuve suffisante pour vous déclarer comme vieux couple et inversement couple de vieux. Mazeltov. Il ne vous reste plus qu’à mourir à des dates différentes et laisser votre compagnon vivre ses dernières années dans la tristesse la plus désespérante. Et réjouis-toi, c’est la meilleure option de fin de vie qui puisse t’arriver dans votre histoire d’amour… Oui bon désolée j’ai vu Amour de Michael Haneke y’a pas longtemps ça m’a déprimé pour la décennie.

1. Les kebabs

Je ne m’en suis jamais caché, j’aime les kebabs. Je peux vous dire que, quand j’ai débarqué à Paris, je me suis rendu compte de l’avance que Lille avait dans ce secteur. On peut y trouver au moins 3 ou 4 « meilleurs kebabs de France ». J’ignore comment c’est possible, mais les faits sont là.

2. Le métro

Tellement plus simple que son homologue parisien, notre métro va à l’essentiel. Avec seulement 2 lignes, personne n’y a jamais dit : « je me suis perdu à Châtelet ».

3. Les loyers

Saviez-vous qu’avec un SMIC, on pouvait vivre dans un truc un peu plus grand qu’un 9m², une fois passé le périphérique ?

4. La bouffe

A peu près tout ce qui est disponible à Paris l’est à Lille. Par contre, quand il s’agit de trouver un welsh ou un potjevleesch dans la capitale, tout de suite, c’est plus galère.

5. La bière

Moins chère et plus variée, la bière est à Lille ce que la tour Eiffel est à Paris : Un symbole, un étendard.

6. Les lillois

Croyez-le ou non, mais il y en a plus à Lille qu’à Paris. Et c’est des gens sympas, je vous jure.

7. C'est cosy

De la grand place à la rue de la soif ? Je ne sais pas, 10 minutes. Ah non, à pieds, pas en Uber.

8. C'est pas loin de la Belgique

Et les Belges sont presque aussi cool que les lillois. Surtout au niveau du prix de l’essence, des clopes et du chocolat.

9. Le reste de la France ne nous déteste pas

Les clichés sur les parisiens ne sont pas toujours fondés, mais ce qui est sûr, c’est qu’on ne les apprécie pas des masses quand on s’enfonce un peu dans la province. Alors que de notre côté, le reste de la France ne nous déteste pas. Il nous méprise et pense qu’on est des alcoolos consanguins mais on ne peut pas tout avoir.

10. Ton corps développe une résistance aux températures extrêmes

Une fois que t’as vécu un hiver à Lille tu peux partir torse nu pour une expédition de 6 mois en Antarctique tranquille. Pense quand même à prendre un bonnet, il fait frisquet la nuit.

11. C'est pas loin de la capitale

225 km pour être exact. Alors que la capitale la plus proche de Paris, Bruxelles, est à 262 km. Le vrai centre de l’Europe, c’est Lille.

12. On a Gradur

Pour être précis, il vient de Roubaix, mais ça fait partie de Lille métropole donc ça compte. Et il a réussi à mettre les mots justes sur la célèbre solidarité des gens du Nord. Sa chanson « On est pas tout seul » me met les larmes aux yeux à chaque fois.

13. V'Lille > V'lib

Comme vous pouvez le constater, le nom de nos vélos libre-service est en réalité un jeu de mots de qualité supérieure. RT SI TA CONPRI DEAD JPP

14. On a pas la Joconde

Donc on est pas envahis par les touristes et on peut circuler tranquillement dans les rues de la ville. Et franchement, la Joconde c’est surcoté quand même. Autant prendre une bonne vieille photo avec le bon filtre qui va bien et le résultat est le même.

15. On est bilingues dès la naissance

Tous les lillois comprennent le parisien. Est-ce que tous les parisiens comprennent le ch’ti ? Je vous laisse méditer là-dessus.

1. Le paume contre paume

C’est le truc le plus classique. Ici il démontre une vraie connexion entre vous deux, assez forte, même si on peut mieux faire. Il y aussi une notion de romantisme et de détente, genre vous allez courir nus dans les champs.

2. Les doigts croisés

Cela montre une relation forte et profonde, avec des sentiments genre de l’amour ou la passion pour le fromage. Le sexe est aussi présent dans votre couple, ça doit pas mal faire grincer le lit si vous voyez ce que je veux dire. Attention, il se peut que la personne qui a la main au dessus ait le plus fort caractère dans le couple.

3. Le coup de l'auriculaire

Votre couple est en mode relax, détendu du slip. Mais vous êtes aussi un duo romantique, toujours dans le flirt, genre les petites caresses sous la table ou le pied dans le micro-onde. Votre mariage sera magnifique.

4. Le doigt serré

J’ai galéré à le nommer celui-là. Votre couple est constitué de deux personnes indépendantes, chacun vit sa passion de son côté, par exemple le jardinage et le tuning. Cependant vous aimez vous retrouver car le lien entre vous reste fort et puissant.

5. Le "tu es à moi"

On pourrait croire qu’il y a un lien de domination mais que nenni. Cette manière de tenir la main est beaucoup représentée sur les photos de mariage. Du coup ça veut dire qu’une bague va bientôt être passée au doigt. Restez vigilants.

6. Le bras par dessus l'épaule

Vous être proches et vous aimez être proches physiquement parlant. Les câlins ça vous connait, ainsi que le sexe en public. Ici il n’y a pas de relation de dominant-dominé, la personne qui passe son bras au dessus de l’épaule aime protéger, mais a aussi besoin de chaleur.

7. Le côté protecteur

Ici une personne tient le bras de l’autre, pendant que cette dernière s’en bat les steaks. En effet elle domine complètement le couple, elle est la chef et c’est elle qui décidé du programme à mater sur Netflix. La personne qui tient le bras n’a pas son mot à dire et va chercher des chips au frigo.

8. Le cœur avec les mains

Vous êtes trop mims mais aussi tellement cul-cul que ça en devient énervant. Personne ne marche dans la rue en faisant un cœur avec ses mains. Mais vous oui, du coup on vous envie et on vous déteste. Vous êtes heureux même si vous faites du sexe une fois par mois.

9. L'étoile de la polygamie

Alors là il faut au moins être en couple avec 4 personnes ou plus. Même s’il est difficile de marcher dans la rue avec cette posture, elle démontre un fort attachement des uns envers les autres et une victoire de l’amitié, l’amour et la lumière sur la solitude, les ténèbres et la pizza à l’ananas.

10. Le "je me tiens moi-même la main car je suis célib depuis si longtemps"

Vous êtes seul, il serait temps d’arrêter votre abonnement à Pornhub et vous inscrire à l’émission Les Princes de l’amour.

11. Le fdp

La personne que tu aimes le plus au monde te propose sa main afin de vous balader le long du périphérique ? Proposez-lui la main du fdp, afin de pouvoir lui asséner un coup dans l’épaule. Votre couple en ressortira endurci.

1. Luka Rocco Magnotta

Luka Rocco Magnotta en mots simples : Canada, pervers, égotrip, étudiant japonais, snuff movie, torture, meurtre, viol post-mortem, cannibalisme, envoi postal d’un pied à des partis politiques, fuite, Paris, Berlin, arrestation, prison.

Reconstituez vous-même l’histoire, et si vous arrivez à la proposer à Disney, c’est que vous êtes balèze.

2. Issei Sagawa

Issei Sagawa vivait à Paris dans les années 80. Il était très amoureux d’une étudiante néerlandaise qu’il a attirée chez lui sous le prétexte fallacieux de l’aider à traduire des poèmes. Puis il l’a tuée, violée post-mortem, découpée en morceaux et mangée en partie. Ensuite, il a mise le reste du corps dans une valise qu’il a emmenée au bois de Vincennes. Mais son attitude était louche et il a été arrêté par les flics. Déclaré fou par les psychiatres, il a été extradé au Japon grâce à l’entregent de son père, très riche, où d’autres psychiatres l’ont, eux, déclaré sain d’esprit. Il a dès lors été libéré. Parmi ses activités, il a notamment tourné dans un porno qui reconstituait la scène de son propre meurtre et servi de consultant es serial killers à la télé.

3. Jeffrey Dahmer

Coupable de 16 meurtres dans les années 80, Jeffrey Dahmer était, à tout le moins, un sacré zozo. Mère épileptique, père absent, il s’amuse à mettre des chats dans du formol au lycée avant de totalement vriller. Alcoolique, il va vivre chez sa grand-mère et fait des trucs bizarres. Comme rencontrer des jeunes mecs, les ramener, insérer une perceuse dans leur tête pour les violer entre la vie et la mort, les démembrer, manger une partie de leur corps, foutre des têtes de gens morts au frigo… Il conservait aussi le squelette d’une de ses victimes pour le fun. Arrêté en 1991, Dahmer a été tué en prison par un codétenu. Pour en savoir plus sur lui, je vous conseille la lecture de Mon ami Dahmer, une BD écrite par un de ses camarades de lycée qui raconte la vie du tueur avant son premier passage à l’acte, en 1978.

4. Anna Zimmerman

En 1981, Anna Zimmerman, 26 ans, décide que son mec commence à lui courir sur le haricot. Elle en conclue donc que le mieux serait de le flinguer. Et de congeler son corps découpé en morceaux. Pour décongeler peu à peu certaines parties afin de les cuisiner et de les servir à ses enfants au repas du soir. Bonne ambiance.

5. L'affaire de Hautefaye

Changeons de lieu et de siècle. En pleine débâcle franco-prussienne (1870, pour votre gouvernail), le petit village de Hautefaye a été le théâtre d’une drôle d’affaire, même si elle ne devait pas être bien drôle pour Alain de Monéys. Celui-ci, gentil notable, a été pris par un Prussien par les administrés du coin qui n’ont rien jugé de mieux que de le brûler vif après l’avoir lynché. Une fois l’ambiance revenue à la normale, un paquet de monde a été arrêté. Et parmi les accusations auxquelles les prévenus ont fait face, il y avait celle de cannibalisme, certaines personnes affirmant que des villageois avaient bouffé la graisse du pseudo-Prussien.

6. Les cannibales ukrainiens

En 2002, deux mecs et une fille ont été arrêtés ; ils avaient tout simplement tué et mangé six personnes dans le cadre de cérémonies satanistes. L’un des prévenu disposait de grimoires de magie noire chez lui. Les victimes étaient de tout âge et de tout type, la plus jeune étant âgée de 18 ans (on a retrouvé son scalp). Les dingos avaient fait bouillir sa tête et mangé ses organes.

7. Nicolas Cocaign

Si tu te plains de ton coloc’, tu peux toujours te dire que ça pourrait être pire. Tu pourrais partager ta cellule de prison avec Nicolas Cocaign, qui entre pays de cocagne et cocaïne a opté pour l’anthropophagie. C’est à la prison de Rouen qu’en 2010 le mec a décidé de manger un bout de poumon de son compagnon de cellule qu’il venait d’assassiner dans la nuit. Le poumon était encore en train de rissoler dans la poêle quand il a été découvert, expliquant avoir ressenti une immense jouissance intérieure à avoir fait ça.

8. Vladimir Nikolayev

En 1980, Nikolayev, un délinquant notoire, bute un pote de boisson accidentellement. Comme il voit qu’il n’arrivera pas à le ranimer, il décide de le démembrer pour enterrer plus facilement la dépouille. Et ce faisant, une idée lui vient : et pourquoi pas le manger ? Il tente le coup et ça lui plait. Il décide donc de réitérer l’expérience et monte même un business puisqu’il se met à vendre des morceaux de ses victimes autour de lui en prétendant qu’il s’agit de viande exotique. C’est d’ailleurs l’un de ses clients qui, sentant que quelque chose ne tournait pas rond, a fini par confondre Nikolayev, lequel a été condamné à mort en 1997.

9. Armin Meiwes

Le jour, Meiwes était un informaticien tout ce qu’il y a de plus chiant. Le reste du temps, il matait des vidéos de torture et de cannibalisme. Ayant aménagé chez lui (un vieux manoir) une salle dédiée à la torture, il traîne sur Internet sous le pseudo de Franky le boucher à la recherche de jeunes hommes disposés à mourir et à se faire manger. Or, il se trouve qu’un ingénieur de Berlin a justement envie d’être mangé.

Le 9 mars 2001, l’information arrive au manoir. Les deux hommes couchent ensemble puis Meiwes coupe la bite de sa victime, la cuisine, avant de la manger, tout en en faisant profiter le futur mort, alors bien vivant. Toujours avec l’accord du castré, Meiwes le tue, puis le démembre, l’éviscère, tout le toutim, et conserve les meilleurs morceaux au congel. Evidemment, Meiwes finit par se faire choper et est condamné à la prison à vie. Il serait aujourd’hui devenu végétarien.

10. José Luis Calva

Poète, écrivain, José Luis Calva était un peu de tout ça et bien plus encore. Parce que ce jeune mexicain avait d’autres passions, comme le meurtre et le cannibalisme. En 2007, les flics retrouvent chez lui une poêle dans laquelle rissolaient des morceaux de chair humaine et un peu de citron, qui s’avéreront appartenir à feu sa petite copine. On retrouvera aussi le tronc d’une call girl et les restes d’une autre de ses copines, chez lui.

1. Fifty Shades of Grey est totalement privé de scènes de cul au Vietnam

Au total, on parle quand même de 20 minutes de film coupées, c’est pas rien. Mais à la limite, ça aurait été encore mieux de couper tout le film, ça aurait épargné des ennuis à tout le monde.

2. Aucun Chinois n'a été tué dans la version chinoise de Skyfall

Un garde chinois tué par un tueur à gage français ? Certainement pas. Oh non. On ne va quand même pas montrer la mort d’un Chinois en Chine – ni d’ailleurs ses tribulations. Quand à la référence au tatouage d’une James Bond Girl lié à la prostitution, elle ne pouvait pas passer : il fallait impérativement distinguer les idées de prostitution et de Chine.

3. De même, il ne faut pas confondre extraterrestres et Chinois

13 minutes de Men In Black III ont été coupés en Chine : en cause, le fait que deux employés d’un restaurant chinois étaient en fait des aliens et qu’il fallait de ce fait effacer la mémoire de tous les autres personnes présentes dans le restaurant, également chinoises.

4. En avion, le saphisme, ça passe mal

La version de Carol diffusée à bord des avions de Delta Airlines était amputée de toutes les scènes de baiser ou de sexe entre les deux femmes. Histoire de vraiment vraiment bien préserver tout le monde de l’intérêt du film.

5. Il aurait carrément mieux valu ne pas sortir Le Loup de Wall Street aux Emirats-Arabes-Unis

Vu que 45 minutes de scènes de sexe, de violence ou d’injures ont été coupées, il y a fort à parier que le film ne présente plus aucun intérêt et qu’on n’en comprend pas même l’histoire. M’enfin, c’est le prix à payer pour pas véhiculer de message négatif, hein.

6. Piranhas 3D et la censure indienne

En Inde, la moitié du film a été coupée, puisqu’aucune scène de nudité ou de violence gore ne pouvait être raisonnablement diffusée. Du coup, les remonteurs ont dû aussi virer l’intégralité de la BO pour éviter les coupes sonores. N’importe quoi.

7. L'adultère était mal vu dans l'Espagne franquiste

Suffisamment mal vu pour que le classique de John Ford, Mogambo, qui raconte l’histoire d’amour adultère et kényane entre Clark Gable et Ava Gardner, soit totalement transformée dans son intégrité en une relation entre frère et sœur. Parce que c’est vrai que faire des drôles de bisous à sa soeur, c’est cool, alors que quand c’est une maîtresse, pouaaaah.

8. Independance Day, le Moyen-Orient et les Juifs

On le sait, la situation n’est pas des plus apaisées entre les pays arabes du Moyen-Orient et Israël. Conséquence de cela, les régimes souvent autoritaires de ces pays n’avaient pas super envie de montrer des Juifs sous un bon jour à leurs administrés et néanmoins esclaves. Lors de la sortie d’Independance Day, il a donc été décidé de couper au montage les personnages de Jeff Goldblum et Judd Hirsch car leurs actions étaient héroïques et que les deux acteurs étaient juifs. Déjà que le film est une merde, sans eux ça ne doit même pas avoir le moindre sens.

9. La Forme de l'eau totalement dénaturé en Chine

En censurant toutes les scènes de nudité et notamment celle de masturbation du film, les autorités chinoises ont mis de côté le thème principal du film, à savoir le rapport que les femmes entretiennent avec leur désir. Ou comment transformer le film en coquille vide.

10. Matrix écorché à la télé américaine

La diffusion télévisée de Matrix aux Etats-Unis est départie de toutes les insultes et gros mots prononcés par Neo et ses potes : on ne dit plus « bordel ! » Mais « crotte de bique ! », et on ne dit plus « qu’est-ce que vous diriez si je vous faisais un gros doigt ? » mais « qu’est-ce que vous diriez si je vous faisais un gros toit ? »

Pour faire simple.

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