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Top 54 des (plus ou moins) bonnes raisons de s’inquiéter quand on a des enfants

September 30, 2018, 10:00 pm
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baby
Crédits photo (creative commons) : Kyle Flood

Devenir parent, ce n'est que du bonheur. Mais c'est aussi parfois un peu d'angoisse. Certains signes sont alarmants, d'autres moins, mais ils font tout autant flipper. Si tu es jeune parent, ou en passe de le devenir, tu vas vivre sereinement et dormir sur tes deux oreilles, sauf dans ces quelques cas très précis :

  1. Quand ton enfant dort beaucoup.
  2. Quand ton enfant dort peu.
  3. Quand il ne mange pas beaucoup.
  4. Quand il mange trop.
  5. Quand tu l'entends tousser la nuit.
  6. Quand tu ne l'entends plus tousser la nuit.
  7. Quand il fait beaucoup de bruit, trop de bruit.
  8. Quand il ne fait plus de bruit.
  9. Quand il est malade.
  10. Quand il n'est jamais malade.
  11. Quand il fait beaucoup de bêtises.
  12. Quand il n'en fais plus.
  13. Quand il redemande des légumes
  14. Quand il ne mange pas de légumes.
  15. Quand la couche est souvent pleine.
  16. Quand la couche est souvent vide.
  17. Quand il commence une phrase par "ma maman chérie d'amour".
  18. Quand il ne demande rien après avoir commencé une phrase par "ma maman chérie d'amour".
  19. Quand il dit souvent non à un bonbon.
  20. Quand il dit souvent oui à un bonbon.
  21. Quand il est très mince.
  22. Quand il est potelé.
  23. Quand il court trop vite.
  24. Quand il saute partout.
  25. Quand il vous fait les yeux de cockers.
  26. Quand il range sa chambre.
  27. ... sans qu'on lui demande...
  28. Quand il ne la range jamais.
  29. Quand il te répond.
  30. Quand il ne te répond pas.
  31. Quand tu le vois partir en courant dans sa chambre.
  32. Quand tu le vois partir discrètement dans sa chambre.
  33. Quand il te dit qu'il va choisir ces vêtements tout seul.
  34. Quand il te dit: "j'ai une surprise pour toi".
  35. Quand il te dit "maman t'as des ciseaux?"
  36. Quand il te demande "comment on fait les bébés ?".
  37. Quand il commence à marcher.
  38. Quand il ne marche pas encore.
  39. Quand il commence à beaucoup parler.
  40. Quand il ne parle pas encore.
  41. Quand il va plus vite que les autres.
  42. Quand il va moins vite que les autres.
  43. Quand il ne mange pas encore tout seul.
  44. Quand il commence à vouloir manger seul.
  45. Quand il pleure quand tu le laisses chez nounou.
  46. Quand il pleure quand il part de chez nounou.
  47. Quand tu le vois passer avec des feutres.
  48. Ou de la peinture.
  49. Ou de la colle.
  50. Quand il a les mains dans le dos.
  51. Et qu'il sourit...
  52. Quand tu te rends comptes qu'il est plus malin que toi.
  53. Quand il ne débarque pas quand tu es aux toilettes.
  54. Tout le temps en fait!

Et vous, vous entendez quelque chose ? Non ? C'est bizarre non ?

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Top 8 des champignons qui ressemblent à des culs, les bouffons

September 30, 2018, 11:00 pm
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Les champi ont vraiment des sales tronches. En plus ils sont bien souvent vénéneux. On a donc toutes les raisons de les mépriser et de se foutre de leur gueule tellement ils sont moches. Certains ont même poussé le vice jusqu’à ressembler à des gros culs. Prenez-en plein les yeux.

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Much room sex

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Toi aussi partage avec nous tous les champignons chauds de ta région.

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Top 15 des cadeaux Octobre Rose à acheter pour financer la recherche contre le cancer du sein

October 1, 2018, 8:03 am
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Chaque année, Octobre est le mois dédié à la recherche contre le cancer du sein. Une maladie qui touche 1 femme sur 8. Pour financer la recherche, tu peux évidemment faire un don, directement sur le site CancerDuSein. Mais tu peux également t’acheter tout un tas de cadeaux à des marques qui s’engagent également en reversant une partie ou la totalité des bénéfices.

1. Un t-shirt de la marque Camaieu

Prix : à partir de 13€ chez Camaieu

2. Des t-shirts Boobs avec des fruits dont 100% des bénéfices sont reversés à la recherche contre le cancer du sein

Prix : à partir de 28€ chez Ma p'tite culotte

3. Une émulsion Hydratante tellement Différente+ de chez Clinique

Prix : à partir de 52€ chez Clinique

4. Une lampe Fatboy

Prix : à partir de 75€ chez Laurie Lumière

5. La collection Baume de Rose chez By Terry

Prix : à partir de 35.0€ chez By Terry

6. La collection Ruban Rose d’Estée Lauder

Prix : à partir de 50.0€ chez Estée Lauder

7. Un masque de visage BubbleSheet

Prix : à partir de 7.0€ chez Bubble Sheet

8. Un robot de cuisine tout rose KitchenAid

Prix : à partir de 499.0€ chez KitchenAid

9. La collection Octobre Rose de Kusmi Tea

Prix : à partir de 13.0€ chez KusmiTea

10. Un extracteur de Jus Kuvings

Prix : à partir de 549€ chez Crudijus

11. Deux must-have de l’hydratation chez Marionnaud

Prix : à partir de 86€ chez Marionnaud

12. Des vêtements Mellow Yellow

Prix : à partir de 100€ chez Mellow Yellow

13. Une montre Saint Honoré rose

Prix : à partir de 275.0€ chez Saint Honoré

14. Des pelotes de laine

Prix : à partir de 1€ chez Phildar

15. Des produits de beauté Yon Ka

Prix : à partir de 36.0€ chez Yon Ka

16. Une course à pied avec Adrea Mutuelle et Running Heroes

Prix : à partir de 0€ chez Adrea Mutuelle

17. Une carte bancaire Caisse d’Epargne & Repetto

Prix : à partir de 2€ chez Caisse d'Epargne

18. Une confiture Octobre Rose chez B&B Hotels

Prix : à partir de 5.0€ chez B&B Hotels

19. Une box BirchBox

Prix : à partir de 1€ chez BirchBox

20. Une pièce de 2€ qui lutte contre le cancer du sein

Prix : à partir de 20€ chez Monnaie de Paris

21. Une crème hydratante Hand Relief d’Aveda

Prix : à partir de 23€ chez Aveda

22. Un bouquet de fleurs livré chez toi

Prix : à partir de 29€ chez Le Jardin des Fleurs

Tu peux retrouver tous les partenaires et faire un don sur le site officiel.

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Top 10 des trucs dingues que tu ignorais sûrement sur le corps humain

October 1, 2018, 9:00 am
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Le corps humain est une machine drôlement sophistiquée. Si on compare son fonctionnement à un pot à crayons, par exemple, on se rend compte que c’est non seulement plus complexe, mais aussi beaucoup plus intéressant et surtout pratique quand on doit ramasser un truc par terre. A partir de ce constat, on s’est rendu compte qu’on avait encore beaucoup à apprendre sur nous-mêmes et que ça passait pas forcément par une participation à Rendez-vous en terre inconnue.

1. Le hoquet est un héritage de nos ancêtres

D’après certains chercheurs, il semblerait que le hoquet ait une origine très très ancienne. Il y a plus de 400 millions d’années, des trucs qui nous ressemblaient pas mal génétiquement mais pas tant que ça passaient leur temps à nager puis à sortir de l’eau : du coup, ils avaient à la fois des poumons, une glotte et des branchies et le hoquet leur permettait d’évacuer l’eau de leurs poumons. On retrouve ce type d’organismes chez certains amphibies actuels.

2. Il est possible de bouffer de l'ail par les pieds

Le dysulfure d’allyle est un composé organique qui se forme quand l’ail se désagrège. Dès lors, quand on écrase une gousse d’ail, cette texture s’insère sous la peau à travers les cellule et peut gagner la bouche en passant par les flux sanguins. On aura donc une sale haleine une demi-heure plus tard. Ce qui explique aussi pourquoi l’ail vous suit à ce point partout où vous allez quand vous en avez bouffé.

Source photo : Giphy

3. Le corps humain est capable de nourrir entre 1 et 2 millions de moustiques

C’est pour nous piquer à peine 0,003 mL de sang que les moustiques gâchent nos nuits. Dès lors, une petite règle de trois suffit à comprendre que, selon notre taille et notre poids, il faudrait qu’ils s’y mettent à plus d’un million pour avoir raison de nous. Ou alors à un seul, mais si c’est un gros, un très très gros moustique.

4. Les humains partagent 70% d'ADN commun avec les limaces

En fait, on a de l’ADN commun avec à peu près toutes les espèces sur terre, y compris les légumes. Alors forcément on a pas mal évolué différemment des limaces, m’enfin, l’essentiel est là. Demandez à un extraterrestre de faire la différence entre un humain et une limace, il aura beaucoup de mal.

5. Les ongles des mains poussent plus vite que ceux des pieds

Jusqu’à trois fois plus vite même. En réalité, c’est parce que davantage exposés au soleil, les ongles des doigts voient leur kératine plus stimulée que ceux des orteils. Ce qui explique pourquoi on n’a pas besoin de se couper les ongles des pieds h24. Sauf quand on vit en tongs.

Source photo : Giphy

6. Le foie peut repousser

Comme la queue des lézards, le foie est un organe qui s’autorégénère. C’est le seul organe du corps humain doté de cette faculté. Si on subit une petite ablation du foie, celui-ci se reformera tranquillou tout seul avec les bonnes vieilles cellules ouvrières qui travailleront à nous rendre comme neufs.

7. Nos deux poumons n'ont pas la même taille

Le poumons gauche ne contient que deux lobes, contre trois pour le droit. Par ailleurs, le poumon gauche étant collé au coeur, il se doit d’être plus petit que son pote pour laisser de la place à un organe dont l’efficacité dans le système de vie n’est plus à prouver. C’est vrai qu’il risque pas de se faire placardiser de la Life Inc., le coeur, contrairement, par exemple, à la vésicule biliaire.

8. Nos yeux ont une résolution d'environ 570 mégapixels

Sauf qu’en réalité, cette donnée, même vraie, induit en erreur. Notre système de vision n’a strictement rien à voir avec celui d’une caméra ou d’un appareil photo et du coup la comparaison s’arrête là. N’empêche qu’on peut encore progresser au-delà de la 4K avant d’avoir égalé la vie.

9. Il y a davantage de bactéries dans une bouche que de gens sur terre

Surtout si vous ne vous lavez jamais les dents, mais même si vous vous lavez les dents 6 fois par jour parce que vous avez un toc et que d’ailleurs ça commence à devenir pénible pour tout le monde cette manie de courir au lavabo toutes les 5 minutes en se trimbalant h24 avec une brosse à dents.

10. Chaque jour, on perd un centimètre entre son lever et son coucher

Pendant la journée, les vertèbres se tassent fatalement un petit peu et, bon an mal an, nous voilà bien plus petit au moment de se coucher qu’en se levant le matin. C’est peut-être d’ailleurs la seule chose cool à propos du concept de matin en tant que tel.

Source photo : Giphy

C’est l’histoiiiiiiiire de la viiiiiiiiie.

Sources : Brightside, Global Citizen

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[VIDEO] Top 8 des types de profs de Fac, on a tous eu les mêmes

October 1, 2018, 9:30 am
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TOP 8 DES TYPES DE PROFS DE FAC, on a tous eu les mêmes

Topito
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Ajoutée le 1 oct. 2018

Etudiants néophytes qui sortez tout juste du confort lycéen ou vieux briscards des amphis de sciences humaines, vous avez sûrement déjà rencontré ces différents profs à l’université
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Top 10 des endroits pour voir des aurores boréales, parce que le vert, ça va avec tout

October 1, 2018, 10:00 am
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On pourrait essayer de vous expliquer comment des particules chargées, éjectées par le Soleil, percutent la haute atmosphère et créent ce somptueux voile colorés dans les régions proches des pôles. Mais on va plutôt vous rappeler où vous avez le plus de chance d’en voir. D’abord, il faut être dans l’hémisphère nord (sinon c’est une « aurore australe »), être en hiver (fin novembre à début mars, à la louche) et ne pas avoir peur de cailler un peu. La preuve :

1. Alaska

L’état américain permet de voir ces merveilles un peu partout à condition bien sûr de s’éloigner des lumières des villes. En allant s’aventurer dans le Parc National de Denali ou le territoire du Yukon, vous en aurez pour votre argent.

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Long Exposure Shots Feature ? Long Exposure Artist: @daryllvispo #le_daryllvispo ??????????????????????? Please check out the other great shots on this photographer’s account. ??????????????????????? ? Curators: @tassiegrammer @lake_of_tranquility ??????????????????????? ? Check out our friends @igrefined ??????????????????????? ? Please follow @lake_of_tranquility and @tassiegrammer and tag #longexposure_shots for your chance to be featured ? #longexposure#longexposureoftheday#longexposurephotography#longexposures#longexposureshots#amazing_longexpo#amazing_longexposure#slowshutter#slowshutterspeed#slowshutters#colors_of_day#magicpict#fantastic_captures#ig_shotz#jaw_dropping_shots#dream_image#instagoodmyphoto#igbest_shotz#greatshotz#earthpix#awesome_earthpix#travelstoke#amazing_captures#global_hotshotz#ig_exquisite#longexpoelite#amazing_captures#ig_masterpiece

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Crédits photo (creative commons) : Domaine public

2. Danemark

Bon… quand on dit « Danemark », il faut plutôt comprendre « Îles Féroë ». Sinon, on est un peu trop au sud pour en espérer.

Aurora Borealis - Faroe Islands

3. Écosse

Il faut quand même aller jusqu’au îles Shetland, bien au nord du pays, mais il est possible d’en voir plus au sud, comme ici à Carstairs, entre Glasgow et Édimbourg.

Aurora Borealis over Carstairs, Scotland

4. Nord du Canada

Comme pour l’Alaska, il faut privilégier le territoire Yukon dans l’ouest. Mais il n’est pas impossible d’en apercevoir dans l’est, près du lac Supérieur.

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Crédits photo (creative commons) : Yevgeny Pashnin

5. Groenland

Normalement, vous ne vous taperez pas la route pour rien et à peu près tout le territoire vous permettra d’espérer assister à une aurore boréale.

Northern Lights, Greenland

6. Finlande

La Finlande est un pays peuplé de gens sérieux, et en vous dirigeant vers le nord du pays, vous pourrez mettre la main sur une alarme à « aurore boréale » qui se déclenchera quand le phénomène surviendra, histoire de ne rien rater. Bien joué.

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7. Islande

Comme pour le Groenland, partout en dehors de Reikjavik vous aurez la chance d’en choper. A moins d’être un poissard fini (ça arrive).

8. Norvège

On conseille les îles Lofoten et surtout la région de Tromsø au nord de ce long pays. Donc non, ça n’est pas la porte à côté.

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9. Suède

Une fois encore, on dit « Suède », mais il est plutôt question de Laponie suédoise, c’est à dire dans la région qui réunit ce pays à la Finlande. Mention spéciale au Parc National d’Abisko, tout au nord du pays.

Crédits photo (creative commons) : Gerrit

10. Russie

En allant s’aventurer sur la péninsule Kola, près de Mourmansk, à proximité de la frontière finlandaise ou en Sibérie, vous avez votre chance.

Crédits photo (creative commons) : Theo Schacht
Crédits photo (creative commons) : Alexey Reznichenko

11. (bonus) L'espace

C’est quand même là qu’on est le mieux pour apprécier le spectacle.

Crédits photo (creative commons) : Domaine public
Crédits photo (creative commons) : Domaine public

Source : Huffington Post

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Top 10 des meilleurs épisodes de séries faits par de grands réalisateurs

October 1, 2018, 11:00 am
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On ne retiendra le plus souvent des réalisateurs que leurs grands films. Cons qu’on est. On oublie en revanche que certains des plus grands (genre 1m90 au moins) ont aussi signé quelques épisodes de séries cultes. Enquête. Analyse. Force. Honneur.

1. Le tout premier épisode de Colombo réalisé par Spielberg

La série de Colombo a vu défiler pas mal de réalisateurs en guest star comme Joanathan Demme (Le Silence des agneaux) ou Cassavetes. Mais Spielberg a eu le privilège de réaliser le tout premier épisode de la série policière. Faut dire qu’on est en 71 et que le jeune Steven n’a que 25 ans et n’a pas encore réalisé son premier film Duel.

Source photo : Giphy

2. Robert Zemeckis a réalisé trois épisodes des Contes de la crypte

Et notamment l’épisode où il parvient à faire jouer Humphrey Bogart (alors qu’il est déjà décédé depuis 40 ans) en 1989 « You, Murderer » ce qui est assez fort. D’ailleurs il a obtenu le Prix du Meilleur réalisateur dans une série dramatique à cette occasion. Passion Zemeckis

Source photo : Giphy

3. Scorsese a réalisé le premier épisode de Boardwalk Empire

Rien de tel que de s’offrir une des figures de proue du cinéma de gangster pour réussir son entrée en matière dans une série qui traite justement des bas fonds de l’Amérique sous la Prohibition. Il produit et réalise ainsi le premier épisode qui restera pour beaucoup de fans le meilleur épisode de toute la série.

Source photo : Giphy

4. Claude Chabrol a réalisé deux épisodes de Fantomas

Y’a pas qu’aux States qu’on se fend d’un réalisateur de renom (ou encore inconnu au bataillon) pour une série. Ce bon vieux Claude a lui aussi tâté de la série avec Fantomas au début des années 80 et puis même deux épisodes de Madame le juge avec Simone Signoret.

Source photo : Giphy

5. Joe Dante a réalisé un épisode des Experts

Le père de Gremlins a fricoté plusieurs fois avec les séries télé. Notamment Police Squad (créée par réalisateurs de Y’a-t-il un pilote dans l’avion) et surtout Les Experts. Mais comme on va le voir, beaucoup sont passés par Les Experts pour une petite réalisation guest.

6. Tarantino a réalisé un épisode de Urgences (et deux épisodes des Experts)

On peut difficilement faire plus éloigné comme univers et pourtant les mondes de Tarantino et de Urgences se sont un jour croisés dans l’épisode « Maternité » apparemment un peu plus gore que les autres. Le truc marrant c’est que c’est Quentin Tarantino qui a sollicité la production de la série en 95 alors qu’il était ultra fan, on lui a alors proposé de réaliser un épisode et il a sauté sur l’occase.

Source photo : Giphy

7. Michel Gondry a réalisé un épisode de Flight of the Conchords

L’excellente série musicale autour de deux musiciens néo-zélandais tentant de conquérir la scène new-yorkaise s’est vue dirigée par Michel Gondry sur l’épisode « Unatural Love ». Résultat, ça nous donne un clip ultra chelou sur l’amour déchu, rythmé au son des voix de Bret et Jaime.

8. William Friedkin a réalisé un épisode des Contes de la crypte

Le réalisateur de L’exorciste et de French Connection est lui aussi passé par la case Contes de la crypte dans l’épisode « On a Dead Man’s Chest » où une rock star se fait tatouer un tatouage qui prend vie.

Source photo : Giphy

9. Don Siegel a réalisé deux épisodes La quatrième dimension

Cette série culte des années 60 qui signe l’avènement de la science-fiction à la télévision s’est vue dirigée par de nombreux réalisateurs de renom parmi lesquels on peut compter Don Siegel (L’inspecteur Harry, L’Invasion des profanateurs de sépultures) ou même Richard Donner (L’arme fatale).

Source photo : Giphy

10. Jodie Foster a réalisé un épisode de Black Mirror, mais aussi de Orange is the New Black et de House of Cards

Si l’actrice révélée par Taxi Driver n’a pas encore beaucoup de films à son actif, elle a déjà roulé sa bosse dans l’univers des séries en réalisant quelques épisode notamment « ArkAngel » pour Black Mirror qui met en scène une mère trop envahissante dans la surveillance de sa fille.

Source photo : Giphy

Finalement, la vie c’est comme une boîte de chocolat, parfois on réalise des films et parfois on réalise des épisodes de séries.

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Top 10 des applications qui ont été vendues le plus cher, l’argent c’est sympa

October 1, 2018, 12:00 pm
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Chaque jour on utilise tout un tas d’applications. Elles sont rentrées dans nos habitudes de consommation et de communication. Pourtant en soi, la plupart ne servent à rien. Et pourtant, elles se sont toutes retrouvées un moment vendues pour des sommes astronomiques. Et oui parce qu’elles ont beau être gratuites, nos petits profils de consommateurs tout mignons qu’ils sont rapportent tout de même pas mal de flouze.

1. Whatsapp : 19 milliards de dollars

ET BIM. On est face à la plus grosse acquisition de l’histoire de acquisition. Facebook rachète Whatsapp et ses 450 millions d’utilisateurs mensuels (sans compter le million de nouveaux utilisateurs qui s’inscrivent chaque jour). Whatsapp pour la faire courte, ça représente autant de message que le volume totale de SMS du monde mondial. Donc on peut dire que quelque part Facebook a fait une bonne affaire.

2. Skype : 8.5 millards de dollars

Microsoft a déboursé un paquet de pognon pour cette plateforme de téléphonie via Internet (qui soit dit en passant a été inventée en Estonie). Ça fait 6 milliards d’euros. Par exemple si toi tu voulais racheter Skype il faudrait que tu travailles 7000 ans (mon calcul est improvisé, merci de ne pas vérifier si cette estimation est valide). En même temps, ça te servirait à rien d’avoir Skype pour toi tout seul.

3. Yammer : 1,2 milliards de dollars

Encore un joli coup de Microsoft. Bon si vous ne connaissez pas Yammer, c’est pas dramatique, c’est une réseau social d’entreprises spécialisée dans la bureautique, c’est donc un peu moins répandu dans les usages personnels.

4. Tumblr : 1,1 milliards de dollars

Et figurez-vous que ça a été racheté par Yahoo en 2013. Mais en même temps la vraie question c’est : qui va encore sur Tumblr ou sur Yahoo ? hein ? Je vous le demande.

5. Instagram : 1 milliard de dollars

Facebook poursuit sa conquête du monde avec cette acquisition pour le moins étonnante. En effet, quel intérêt peut -il y avoir pour un réseau social de partage de photos et de contenus, d’acquérir une autre réseau social de partage de photos et de contenus ? Bah apparemment, c’était plutôt une bonne affaire.

6. Waze : 966 millions dollars

Racheté par Google en 2013 qui a bien piger le super filon : une appli de GPS collaborative dont les informations résultent des contributions des usagers. En gros, tu bosses gratos pour eux et ils gagnent de l’argent. Bon plan ou pas bon plan ?

7. Viber : 900 millions

Et c’est Rakuten qui s’est offert un petit plaisir sur cette appli de téléphonie. La méga grosse entreprise japonaise est la preums entreprise non américaine à intégrer classement. Yay.

8. Epocrates : 293 millions de dollars

Ouais bon je vous le concède, l’application médicale Epocrates n’est pas le truc le plus sexy de la terre. Et le fait qu’elle soit rachetée par une entreprise spécialiste dans les services de santé non plus. Mais apparemment, il y a du pognon là dedans.

9. Mapmyfitness : 150 millions de dollars

Alors non seulement on ne sait pas ce que c’est mais en plus l’application de coach sportif a été rachetée par Under Armour en 2013 et on ne sait pas qui c’est non plus. Du coup j’ai envie de dire que ça nous fait une belle jambe la vérité.

10. Onavo : 120 millions de dollars

Et on termine avec une autre petite acquisition de rien du tout de la part de Facebook et ça permet d’optimiser sa consommation de données. Après entre nous, je pense que l’application Onavo aurait vachement mieux marché si elle s’était appelée Kénavo.

Source : Android MT

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Top 12 des manières d’énerver son adversaire au billard, les petits coups de pute

October 1, 2018, 1:00 pm
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Ne fais pas l’innocent : si tu as proposé à ton pote de faire une partie de billard, ce n’est pas « juste pour le fun ». Non. C’est l’occasion d’humilier ton adversaire, de lui faire péter un câble et de ruiner vos liens d’amitié. Parce que le billard c’est sérieux, c’est un duel dont tu dois sortir victorieux. Voici quelques techniques pour faire totalement vriller ton concurrent.

1. Mettre du bleu sur le bout de ta queue pendant trois plombes

Il faut commencer à mettre la pression avant même que la partie commence. C’est durant ces premiers moments qu’il faut agir sur la psychologie de ton pote et la broyer. Pour ça, on applique consciencieusement le bleu sur le bout de notre queue pendant (minimum) une minute. On se prépare à jouer, puis on se ravise et on remet un peu de bleu. Voilà, là on est bien.

Source photo : Giphy

2. Casser comme un bourrin pour que ton adversaire se retrouve avec un jeu tout pourri

Tire comme une brute et n’hésite pas à crier très fort en même temps. Avec un peu de chance, les billes se seront répandues partout sur le tapis, et la blanche se retrouvera dans un coin tout pourri. De quoi bien niquer le début de partie de ton pote.

3. Dire : "hum, j'aurais pas joué cette boule là moi"

Accompagne cette phrase d’un petit rire prétentieux. Normalement, au bout de cinq fois, ton opposant devrait commencer à devenir rouge et à avoir envie de tuer toute ta famille. Tu es sur la bonne voie.

4. Jouer avec la queue dans le dos

Dès que tu en as l’occasion. Même quand ça sert à rien. Juste histoire de faire chier la personne qui a fait l’erreur d’accepter de jouer une partie avec toi. Tu peux aussi lui rappeler que c’est une technique de champion que lui ne maîtrise pas.

Source photo : Giphy

5. Bloquer toutes les poches avec tes propres billes

Ne cherche même pas à marquer des points. Le but est simplement de l’empêcher de jouer. Dès qu’il voudra mettre une bille dans une poche, il fera tomber une des tiennes, et tu pourras lui dire « merci » en lui faisant des petits clins d’œil.

6. Tourner au moins cinq fois autour de la table avant chaque coup

Une bonne analyse du terrain, c’est la clé du succès. Analyser le terrain pendant environ quatre heures, c’est la clé du « je casse les couilles de mon adversaire ». Un succès bien plus appréciable, on est d’accord.

7. Te démerder pour que la blanche soit collée à une des tiennes pour que l'autre soit obligé de faire une faute

Et dès qu’il fait faute, qu’est-ce qu’on fait ? On crie « FAUUUUTE », et on prend bien soin de réexpliquer toutes les règles à son concurrent d’un ton paternaliste. A la fin, on lui demande s’il a bien compris, sinon on répète.

Source photo : Giphy

8. Toucher l'extrémité arrière de sa queue lorsqu'il s'apprête à jouer

Il faut que tu le fasses assez subtilement pour qu’il rate son coup. Et n’oublie pas : il faut ensuite crier « FAUUUTE » (cf. point numéro 7). S’il t’accuse d’avoir touché à sa queue, nie et montre-toi blessé de cette accusation de la part de quelqu’un qui se prétend être ton ami.

9. Lui raconter pendant 20 minutes la partie de snooker de la veille regardée sur Eurosport quand c'est ton tour de jouer

« Tu vois, quand O’Sullivan a mis deux centuries d’affilée a Murphy, c’était énorme. J’ai rarement pris autant mon pied. » C’est pas grave si tu ne sais même pas de quoi tu parles ou si tu inventes des gros mythos, le principal c’est de faire croire que tu comprends les subtilités de ce sport.

10. Décaler la bille blanche de 15 bons centimètres quand elle est collée à la bande

Ne fais ça que quand c’est ton tour. Si c’est celui de ton opposant, tu lui expliqueras qu’on n’a pas le droit de décaler la bille blanche. Ton level de batardise vient d’augmenter de 1000, et c’est pour ça que tu es un vrai champion.

Source photo : Giphy

11. Inventer une nouvelle règle après chaque coup (vu qu'on est jamais d'accord de toute façon)

Tu as rentré la blanche dans une poche sans faire exprès ? Dis à ton adversaire que depuis janvier 2017 on a le droit, conformément à la réforme des règles du billard américain. S’il veut faire une recherche sur son téléphone pour vérifier ce que tu viens de dire, culpabilise-le : « ah, tu me crois pas ? Sympa de la part d’un pote. »

12. Après avoir gagné, le dire à TOUT LE MONDE

A chaque occasion, il faut que tu rappelles à toute l’assemblée à quel point tu as écrasé ton pote. D’ailleurs, depuis ce fameux jour, il ne se considère plus comme étant ton ami et te déteste intérieurement. Bravo, tu as accompli ta mission.

Et profite bien de l’espace commentaire pour taguer tes potes que tu exploses régulièrement au billard.

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Top 10 des trucs à faire pour te préparer à accoucher (et bon courage !)

October 1, 2018, 10:00 pm
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Ça y est, tu es arrivée au bout de ces neuf longs mois de grossesse. Tu te poses des questions, tu es sûrement stressée à l’idée d’expulser ce gros machin de ton utérus, mais heureusement il existe quelques techniques qui peuvent aider un peu à te détendre et à appréhender ce moment avec un peu plus de sérénité.

1. La sophrologie

Des séances de sophrologie peuvent t’aider à apprendre à gérer ta respiration et à te détendre avant et pendant l’accouchement. On dirait pas comme ça, mais bien respirer est une des seule chose qui te permettra de te calmer quand tu auras l’impression qu’on t’ouvre les entrailles à mains nues (coucou les contractions).

Source photo : Giphy

2. Muscler ton périnée

Ce petit muscle qui retient pas mal d’organes est mis à mal pendant la grossesse, et encore plus pendant l’accouchement. Pour éviter de devoir porter des couches à 50 ans parce que ton périnée sera défoncé, tu peux te préparer en lui faisant des massages spécifiques et quelques exercices, qui te permettront d’éviter de faire des petits pipis à chaque fois que tu te tapes un fou rire.

3. Ranger ton appart

Ça s’appelle la « nidation ». Avant d’accoucher, tu ressentiras sûrement le besoin d’avoir un logement propre, rangé, totalement prêt à accueillir une nouvelle personne. Alors vas-y, fous toi à quatre pattes et nettoies-moi ce sol Cendrillon, en plus ça accélèrera sûrement ton accouchement. Bon vas-y mollo quand même hein, c’est pas non plus le moment de faire la ouf.

Source photo : Giphy

4. Participer à des cours de préparation

Les cours de préparation à l’accouchement pourront t’aider à visualiser un peu plus ce qui t’attend, et tu pourras poser toutes les questions qui te passent pas la tête à la sage-femme qui sera présente. C’est assez pratique, ça serait dommage de passer à côté.

5. Préparer un projet de naissance

Est-ce que tu veux une péridurale ? Tu veux accoucher dans l’eau ? A quatre pattes ? Comment veux tu que ton enfant vienne au monde ? Prépare toi, parle de ce que tu souhaites aux équipes qui s’occuperont de toi le Jour J, ça relaxe.

6. Te préparer avec le futur papa

Il est important pour toi que le futur père s’implique dans l’accouchement. N’hésitez pas à vous parler mutuellement de vos angoisses, appréhensions, désirs et peurs. C’est mieux quand tout est ça est dehors plutôt que dedans.

7. Faire un peu de gym

Bon on ne te dit pas non plus de connaitre la choré de Single Lady par coeur hein, mais un peu de gym douce avant d’accoucher permettra à ton corps de garder la forme et de se préparer à vivre le mini marathon qui va arriver.

Source photo : Giphy

8. Transforme-toi en poisson

Tu peux prendre des bains, des douches, aller à la piscine, à la mer, bref: fous toi à la flotte. L’eau aide à détendre les muscles, calme les contractions, et en plus après tu sentiras bon, c’est pas négligeable.

9. Le ballon est ton meilleur ami

Tu sais, ces gros ballons en caoutchouc qui rebondissent ? Assieds-toi à califourchon dessus et fais quelques exercices doucement, ça aide à faire descendre le bébé et ça muscle ton périnée.

10. Fais-toi chouchouter

Après avoir accouché, tu risques de ne pas avoir une minute à toi. Avant que ce moment n’arrive, profites-en pour te faire masser, aller au ciné, prendre des longs bains, bref joue-la perso et fais toi du bien.

Allez, restons zen, tout va bien se passer.

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[TOPITRUC] Un sweat Gewurztraminer, parce que t’es un gros buveur

October 1, 2018, 10:30 pm
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Top 15 des jeux de mots faits avec des petits papiers (#32)

October 1, 2018, 11:00 pm
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@Samparlebien et @TommeBlur sont des personnes de bien qui ont créé le concept de petits papiers. Depuis ce jour, aucun film n’a été réalisé en hommage à elles, mais on peut trouver pas mal de twittos qui perpétuent la tradition de raconter des guebla avec des papiers.

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[TOPITRUC] Des verres à shot Sailor Moon, par le pouvoir du prisme lunaire

October 2, 2018, 8:18 am
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Top 10 des photos de gens qui se remettent parfaitement de leur rupture

October 2, 2018, 9:00 am
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Parfois tu es en couple et c’est cool, il y a les bisous, les papouilles, les séries sous le plaid et les grosses pizzas. Mais parfois les couples c’est moins cool et ça se termine en rupture. Certaines personnes ne parviennent pas à s’en remettre, mais d’autres s’en sortent très bien, comme les suivantes par exemple.

1. J'ai 11 appels manqués de mon ex. "Désolé j'ai loupé tes appels aujourd'hui. J'étais assis sur le canapé avec mon téléphone entre les mains, en train de le regarder sonner".

2. Joyeux Bloc-anniversaire. Aujourd'hui ça fait 2 ans que je t'ai bloqué et je me sens tellement bien que je t'ai débloqué juste pour te rebloquer encore."

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A fun new holiday to celebrate!

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3. Bien sûr que mon ex m'a totalement envoyé son certificat de mariage "par erreur"

Sure, my ex totally didn't mean to send me a selfie with her marriage certificate. from OopsDidntMeanTo

4. "Je ne comprends pas pourquoi tu me hais tant. Tu m'as bloqué de Insta, Snapchat et je ne comprends pas."

– Et Facebook.

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Boom goes the dynamite

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5. Ce mec qui photoshop les ex de son frère et lui

Came across a 10 year old photo that had my brothers ex wife in it and my ex in it. Instead of deleting it I “fixed” it. from pics

6. "J'ai vu tes photos sur FB tu es belle"

– C’est grâce au fait d’avoir rompu avec toi.

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*Immediately regrets checking in*

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7. Tous les mecs que j'ai eu avant mes 20 ans ne comptent pas parce que j'étais émotionnellement instable et trop jeune donc maintenant j'ai zéro ex, merci.

8. La rupture - New York City

'The Break-up.' New York City.

9. Elle a dit non alors je la porte moi-même

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10. Beaucoup de messages à caractère peu joyeux

Walked outside to see this...Someone is mad bruh.

 

Source : Brightside

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Top 15 des signes que tu as grandi à Angoulême, la meilleure ville de France

October 2, 2018, 10:00 am
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Bon, on va commencer par un peu de culture. Savais-tu qu’à l’origine, New-York s’appelait la Nouvelle-Angoulême (ou Terre d’Angoulême), parce que le navigateur d’origine florentine Jean de Verrazane (ou Giovanni da Verrazzano), lorsqu’il la découvrit en 1524, choisit son nom en hommage à François 1er (qui était comte d’Angoulême de 1496 à 1515). Mais ça, si tu viens d’Angoulême, tu le savais déjà. Et tu sais également que grandir à Angoulême, c’est aussi tout ce qui suit.

1. Tu as des envies de violence quand on te dit "Ah ouais, t'es Angoulêmois.e ?"

2. Quand tu rejoins tes potes en ville, c'est forcément devant le Quick

Et ouais, tu dis que tu vas « en ville ».

3. Tu as connu le dernier Shérif de France

Et t’as été super triste quand tu as appris sa mort :(

4. T'as déjà pensé au frein à main au niveau de la colonne

5. T'as jamais fait le circuit des remparts

C’est trop cher, ça fait trop de bruit, y’a trop de monde, et franchement ça fait vraiment chier pour se garer en ville.

6. Tu as vu Muse, Arcade Fire, Iggy Pop, Justice, Placebo, The Hives et plein d'autres DANS TA VILLE

Et si t’es un vrai, t’as participé aux manifs quand t’as su que la Garden Nef Party était annulée.

7. T'as pas peur des doubles rond-points

8. New-York, tu y vas quand tu veux. A pied.

9. Tu montes le son au début de "Paris-Seychelles"

Et t’as jamais écouté la chanson en entier, en vrai.Julien, merci, on n’a jamais eu droit à tant d’honneurs.

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VOUS & MOI Dernière. ??

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10. Rue Hergé ? Non. Artère piétonne.

Vous pouvez la renommer autant de fois que vous voulez, on lâchera rien.

11. Enfant, tu passais l'année à attendre Luna Park à Bourgines...

12. ...et finalement, tu passais l'été à Royan, comme tout le monde.

13. Tu connais un mec qui connais un mec qui était figurant pour "Père et Maire"

14. Tu connais le nom du meilleur gâteau du monde

15. Tu râles tous les ans sur le FIBD

Comme le Circuit des Remparts, c’est trop cher et y’a trop de monde, il fait trop froid, y’a trop de mangas… mais t’y vas quand même parce que t’as un oncle ou un pote qui peut te choper des pass tous les ans.

Allez, on se retrouve tous devant le Quick à 18h pour aller chez Jafar !

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Top 15+ des cadeaux pour les fans du Roi Lion, c’est l’histoire de ta vie

October 2, 2018, 10:00 am
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Le Roi Lion c’est ta vie, ton enfance, ton film préféré. Tu pleures encore devant la mort de Mufasa, tu hurles de joie quand Simba fait son come back. Tu veux que Timon et Pumba soient tes meilleurs potes et tu aimes fantasmer sur Nala (oui…). Tu es un enfant des 90’s, alors cède à tout

1. Un tatouage Hakuna Matata, avec (probablement) plein de petits Zazous qui volent autour

Prix : à partir de 4.41€ chez Fancy

2. Un Tee-shirt Roi lion, parce qu’on sait que c’est ton Disney préféré

Prix : à partir de 21.99€ chez Bichette

3. Un collier avec Simba, comme celui que dessine Rafiki

Prix : à partir de 33€ chez Truffle Shuffle

4. Une retrolightbox Hakuna Matata

Prix : à partir de 35€ chez Overgoodstuff

5. Une culotte Roi Lion

Prix : à partir de 10€ chez H&M

6. Une trousse Timon et Pumbaa pour avoir la classe à l’école

Prix : à partir de 13.9€ chez Chamalow shop

7. Un kigurumi Scar du Roi Lion

Prix : à partir de 53.20€ chez Thinkgeek

8. Une carte de voeux de la chanson du Roi Lion

Prix : à partir de 3.4€ chez Etsy

9. Un t-shirt Roi Lion avec Mufasa et Scar

Prix : à partir de 11.7€ chez Etsy

10. Un cadre Hakuna Matata à poser sur ton bureau

Prix : à partir de 4.2€ chez Etsy

11. Un mug Simba avec de grandes oreilles pour boire ton café

Prix : à partir de 18.0€ chez DisneyStore

12. Un magnifigue pins Simba du Roi Lion

Prix : à partir de 9.0€ chez Etsy

13. Une peluche Pumbaa qui sent bon, elle

Prix : à partir de 30.0€ chez ShopDisney

14. Une figurine avec Rafiki et Simba bébé dans les bras

Prix : à partir de 18.0€ chez Fnac

15. Une figurine POP de Simba qui voudrait déjà être roiii

Prix : à partir de 30.0€ chez Fnac

16. Un poster Hakuna Matata à accrocher chez toi

Prix : à partir de 10.0€ chez Etsy

17. Une belle casquette Pumbaa

Prix : à partir de 31.0€ chez Shop Disney

Alors, heureux ?

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Top 9 des trucs qui sont censés nous sauver, mais qui sont dangereux (ou inutiles)

October 2, 2018, 11:00 am
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Ô misérable vie peuplée de dangers, d’immondes obstacles au bonheur et d’inéluctables entraves à ma propre survie, me faire naître en ton sein, n’est-ce pas me condamner à mourir ? Eh bien bordel à cul que si. Il y a toute une chiée de trucs qu’on croit recommandables pour notre sécurité, et puis en fait bah non. Ça troue le cul ça pas vrai ?

1. L'alarme d'une voiture

On est tous bien content d’avoir un belle alarme de voiture bien aiguë qui gonfle bien tout le voisinage quand un type bourré s’écroule sur le capot à 3h du mat’. Quelle fierté. En réalité, les alarmes de voiture sont tellement inscrites dans le paysage sonore des citadins qu’elle perd son effet dissuasif. Sans compter le fait qu’elles sont hyper faciles à débrancher, pas besoin d’avoir inventé l’eau chaude pour couper les bons fils (après, ça peut toujours servir on sait jamais).

2. Un airbag

Attention, je ne vous dis pas de ne pas vous munir d’airbag hein, il va de soi que ça sauve des vies. Là dessus on est d’accord. En revanche on ne sort jamais indemnes d’un accident même si on a pu bénéficier de l’airbag. Notamment à cause de la vitesse de déploiement de l’airbag qui le rendrait aussi abrasif que tu papier de verre. Si tes yeux rentrent en contact avec un airbag tu peux acrrément perdre la vue.

3. Un antivirus sur l'ordinateur

On ne va pas se mentir, en fait les antivirus c’est mignon mais c’est pas ça qui te protégera du grand méchant loup. En fait les antivirus ne peuvent que te protéger contre le virus connus, normal. Mais ils sont donc totalement inefficaces contre les nouvelles formes de virus. Face à un hacker tu fais clairement pas le poids.

4. Les gants de caoutchouc

Le problème du caoutchouc c’est le talc qui est déposé dessus mais aussi tous les produits chimiques qu’il contient pour assurer l’imperméabilité de l’objet. Le problème c’est que tout ça peut causer des crises d’urticaire, de l’asthme et toutes sortes d’allergies.

5. Les vitamines effervescentes

Si tu veux des vitamines C c’est pas compliqué il suffit de boire un jus d’orange frais et fait maison par tes petites mimines. C’est ce qu’il y a de mieux. Les vitamines C effervescentes c’est de la connerie. Une étude a même montré que les comprimés contenaient autant de sel qu’un gros paquet de chips.

6. Les caméras de surveillance ne semblent pas réduire le taux de criminalité

La vidéosurveillance continue de faire débat. D’un côté, il y a ceux qui clament son efficacité contre les agressions et la criminalité, d’autres n’y voient qu’un empiétement sur notre vie privée. Alors quid ? En fait en France il semblerait que la vidéosurveillance elle-même soit assez peu évaluée ce qui empêche d’analyser son impact positif.

7. La crème solaire

C’est pas tant que la crème solaire soit inutile ni qu’elle soit dangereuse, mais plutôt l’usage qu’on en fait. Si vous ne vous exposez pas au soleil de manière démesurée, que vous vous tartinez l’intégralité de chaque centimètre de votre peau toutes les deux heures en quantité suffisante, OK ça va on peut dire que vous êtes protégé un peu. Le problème c’est qu’on est rarement aussi assidus dans la crème solaire et qu’on se croit protégé alors qu’on l’est à peine. C’est un peu comme si on utilisait une capote trouée pour se protéger du sida. Pas ouf.

8. Le gel hydroalcoolique

C’est du moins ce que montre une étude menée par 200 chercheurs et qui s’attaque au gel antibactérien. Il contient en effet deux trucs pas sympas du tout, le triclosan et letriclocarban, deux perturbateurs endocriniens qui constitueraient un facteur à risques pour les cancers du seins. OUPS.

9. Un gilet pare balles de cheville

En effet on pourrait croire que cet objet soit en mesure de nous sauver la vie mais en fait, à moins que l’assaillant ne vise juste au dessus de nos pieds, on reste très exposé à une risque de mort imminente.

Source : Cracked, Atlantico, Le Monde, Le Dauphiné

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Top 10 des tournages les plus courts de films célèbres, le talent n’attend pas le nombre de jours de tournage

October 2, 2018, 12:00 pm
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Il y a Boyhood, tourné sur 20 ans. Et puis il y a des gens qui décident de se faire légèrement moins chier et d’expédier leur tournage sans pour autant sacrifier à la qualité. Après tout, vite fait bien fait, ça se dit, c’est que ça doit être vrai, enfin même si faut pas croire tout ce qu’on voit à la télé, hein.

1. La Petite Boutique des horreurs : 2 jours

Le classique de Corman où les fleurs ont la dent dure et les fleuristes bon goût a été tourné ultra rapidement. Un succès critique et public à la clé, avec le statut de film culte en sus et deux remakes en plus d’une comédie musicale à Broadway. Ou comment bien réussir son investissement de deux jours de boulot.

2. Paranormal activity : 7 jours

Oren Peli a tourné le film chez lui, profitant du projet pour refaire le décor de sa baraque, et notamment les parquets. En plus, il fallait pas beaucoup de budget, vu que l’acteur principal devait tout filmer lui-même afin de coller à l’aspect documentaire du film. Et ça tombe bien, parce qu’il était cadreur, aussi, l’acteur.

3. Phone Game : 12 jours

Colin Farrell dans une cabine téléphonique pendant douze jours. Schumacher, dont on sait qu’il n’est pas le plus grand réal’ d’Hollywood, a été assez malin en tournant tout dans l’ordre chronologique et en multipliant les caméras de façon à pouvoir gérer ensuite les plans de coupe en post-prod.

4. Duel : 13 jours

Le premier film de Spielberg, d’abord destiné à la télé avant d’avoir bénéficié d’une sortie en salles, devait même être tourné plus rapidement : au départ, la production avait prévu d’emballer c’est peser l’affaire en dix jours. C’est en voyant la qualité de ce que faisait Spielberg que les producteurs ont décidé de rallonger le tournage de façon à maximiser les chances que le film soit visible. Et ils ont eu raison.

5. Bad Lieutenant : 18 jours

Prenez Keitel, Ferrara, Zoë Lund et beaucoup de drogues et d’alcool. C’est Bad Lieutenant, film tourné en décors réels à la va-vite dans New York avec énormément de défonce tout aussi réelle que les décors. Ce qui est dingue, c’est de se dire qu’ils ont réussi à tout finir en étant déglingue h24.

6. Moonlight : 25 jours

4 oscars, soit un tous les 6 jours de tournage. Moonlight a été tourné à toute vitesse, les acteurs ne se rencontrant pas, certaines performances étant même bouclées en 3 jours pour cadrer avec les emplois du temps des acteurs, le tout sur un scénario écrit en un weekend à Bruxelles parce que le réal se faisait chier. Parfois, les bonnes idées, ça va vite.

7. Birdman : 1 mois

Faux plan séquence mais vraie prouesse, Birdman, grand gagnant des Oscars 2015, a été tourné en un peu moins d’un mois (si on ne compte pas les répétitions). En plus de ça, le tournage a été optimisé en séquences (16 environ) pour accélérer au maximum le montage qui n’a donc duré que deux semaines.

8. Donnie Darko : 1 mois et une semaine

Si personne ne comprend rien à ce film, c’est peut-être parce que son tournage a été bouclé en à peine un mois sur une zone très restreinte de Los Angeles de façon à optimiser les déplacements. Et à la fin, c’est Jake Gyllenhaal qui gagne.

9. Irreversible : 1 mois et demi

Du 15 juillet au 30 août. Alors qu’au visionnage le film est monté à l’envers, il a été tourné dans l’ordre chronologique des faits, sans doute pour éviter à tout le monde de s’embrouiller vu que c’est quand même pas hyper clair cette affaire.

10. Casablanca : 2 mois

Le plus grand film de tous les temps selon votre serviteur a mis deux mois à être tourné, entièrement en studio. Et sachez par ailleurs qu’il ne dit pas « Play it again, Sam », jamais, à aucun moment du film. Je vous assure.

Emballé, c’est pesé.

Sources : DVDClassik, Quora

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Top 10 des conseils pour gagner au molkky, pour enquiller les victoires

October 2, 2018, 1:00 pm
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Le molki, ou quilles finlandaises, c’est un jeu amusant qui s’apparente à la pétanque mais qui, contrairement à la pétanque, se joue quand on est mince et finlandais. Si vous avez cliqué ici, c’est probablement que vous en connaissez les règles, ce qui m’incite naturellement à ne pas vous les rappeler, d’autant plus qu’elles sont longues, super chiantes et que je déteste le molki. Bien à vous et meilleurs regards.

1. Ne pas hésiter à jouer la masse

Jouer les numéros, c’est carrément plus la classe, mais c’est aussi carrément plus casse gueule. Déglinguer 9 quilles, ça fait autant de points que de toucher le neuf. Il ne faut donc pas forcément chercher à briller à tout prix ; après tout, les tennismen français perdent systématiquement, avec panache, certes, mais sans victoire.

2. Jeter le bâton horizontalement

Ne jetez pas le bâton comme si vous vouliez que votre chien aille le chercher. Il faut que le bâton soit parallèle à la surface terrestre pour maximiser les chances de toucher de la quillasse. Après, si vous voulez lancer des trucs en perpendiculaire avec un maximum de tours et vous couvrir de ridicule, c’est à vous de voir.

Source photo : Giphy

3. Jouer bas

En visant le plus près possible du bas de la quille. Parce que comme ça vous éviterez de passer au dessus de la mêlée, mais vous éviterez aussi ce truc insupportable quand vous avez tout bien fait et que le bâton décide de rebondir juste devant votre quille pour l’éviter soigneusement et terminer dans les choux. Et par insupportable j’entends qui donne des envies de mort.

4. Se garder des possibilités vers la fin

Si vous vous retrouvez à 49 et qu’il faut absolument que vous fassier 1 vous avez toutes les chances de retomber à 25. Dès que vous approchez de la zone des 40, il faut commencer à réfléchir en fonction des quilles accessibles et/ou des quilles qui, collées, risqueraient bien de tomber ensemble. Histoire de boucler l’affaire en deux coups sûrs plutôt que de tout foirer en un seul.

5. Ne pas jouer à trop nombreux

Si vous jouez à 15, vous allez vous faire chier, surtout si vous êtes en équipe. C’est comme à la pétanque : on s’améliore à force de jouer et de sentir le terrain. Si vous jouez une fois toutes les 10 minutes, vous ne serez jamais chaud et concentré.

6. Ne pas jouer avec des myopes

Ou avec des aveugles, ou avec des manchots, ou des unijambistes, ou en skype c’est moins pratique.

7. Ne pas prendre la tête trop vite

Parce que les gens n’auront qu’une envie : t’égaliser pour que tu retombes à zéro. Et ils y arriveront, selon le fameux adage qui veut que plus on peut nuire à l’autre, meilleur on est. Donc piano piano. Laisse s’échapper ceux qui le souhaitent et reste concentré sur ton objectif, à savoir battre tout le monde en prenant ton temps.

Source photo : Giphy

8. Jouer du bas vers le haut pour les numéros, tendu pour les masses

Une courbe parabolique est idéale pour les numéros histoire de pas les frapper trop fort et d’éviter qu’ensuite le bâton n’aille gentiment continuer son oeuvre de destruction sur d’autres numéros, cassant ainsi tout votre effet. En revanche, si vous voulez déglinguer un maximum de quilles, le mieux est de jouer tendu et fort dans le tas pour maximiser les possibilités de rebond.

9. Ne pas jouer les yeux bandés, un bras attaché derrière le dos, en faisant trois tours sur soi-même

Sauf évidemment si tu es champion du monde de molki et que tu joues contre un enfant handicapé de 6 ans, auquel cas il y a toutes les chances que tu sois finlandais et que tu n’aies conséquemment jamais cliqué sur ce top.

10. Faire un bûcher avec les quilles et brûler tes adversaires

CA T’APPRENDRA A ENTENDRE DES VOIX, SORCIÈRE !!!!!!

La Filande, soit le pays de la fin.

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Top 10 des grandes désillusions que tu te tapes dans les premiers mois de vie de ton enfant

October 2, 2018, 10:00 pm
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Quand tu imaginais ta future vie avec ton bébé, tu pensais naïvement que ça n’allait être que moments de douceur, de papillons, de licornes et paillettes. En vrai c’est Bagdad en permanence, et tu fais tout pour survivre face à ce chaos qui est entré dans ta vie. Bon courage.

1. Ta vie sociale a disparu

Tu pensais que tes potes seraient aux petits soins pour vous, qu’ils vous couvriraient de cadeaux et qu’ils seraient autant fascinés que toi par la vie que tu viens de mettre au monde ? Oui, pendant quelques jours, voir semaines si tu as de la chance. Après, ils continueront d’organiser des soirées sans même vous inviter, parce que bon, ils ont une vie, eux.

2. Tu ne dors plus

Enfin si, tu dors (parce que sinon tu meurs hein), mais tu ne dors que par tranches de deux ou trois heures, et cela pendant de nombreux mois. Tu n’as pas fait une vraie nuit de sommeil depuis belle lurette, et ton visage a prévu de te facturer un supplément bagage avec les valises que tu as sous les yeux.

3. A la moindre maladie, tu paniques

Il tousse ? Il fait des cacas mous ? Et s’il avait un cancer, ou bien une hépatite ? Ou s’il était allergique aux protéines de lait de vache? Et s’il allait mourrir ? Non, calme toi, il a juste un rhume et ses dents qui percent, tout va bien.

4. Le baby-blues t’a bien eu

Tu pensais que le baby-blues était un courant musical un peu chelou ? Non non, c’est bien l’énorme dépression qui te tombe sur le coin de la gueule après avoir accouché, et qui te transforme en fontaine de larmes à chaque fois que tu respires. Youpi.

5. Ta vie de couple est en pause

Vous vous imaginiez avec ton binôme, tous les deux penchés sur le berceau avec des étoiles plein les yeux, fiers de ce que vous aviez pu fabriquer ? Ouais en fait non, là vous ne faites que dormir à tour de rôle sans avoir le temps de vous parler plus de dix minutes parce que le bébé pleure et qu’il faut le changer.

6. Tu manges quand tu as le temps

C’est à dire pas souvent, pas grand chose, et froid, la plupart du temps. Tu n’as pas le temps de te lancer dans des recettes de cuisine élaborées, puisque tu es trop crevée pour attendre que tes pâtes finissent de cuire, et que dès l’instant où tu porteras une fourchette à ta bouche, ton môme pleurera, c’est prouvé scientifiquement.

7. Tu ne comptes plus le nombre de couches changées

Tu fais des stocks de couches, et ces derniers ne font que diminuer à vue d’oeil. Mais sans déconner, ça chie combien de fois par jour un bébé ? C’est un canard ou quoi ?

8. Tu as craqué ton PEL

Tu avais réussi à faire quelques économies avant de tomber enceinte, et elles sont déjà oubliées. Entre les couches, les fringues, les meubles, les produits de toilette et autres joyeusetés, ta thune fond comme neige au soleil.

9. Tu te demandes comment font les parents de jumeaux

Tu galères tellement avec un seul bébé, alors comment font ceux qui en ont deux, voir trois ? C’est des super héros, c’est ça ? Et comment font les parents qui sont en solo ? C’est la drogue qui les aide à tenir ? Ceci est une vraie question bordel.

10. Tu rêves d’une longue douche chaude

Ou même mieux, d’un bain. Ou sans allez jusque là, au moins un lavage rapide pour arrêter de sentir le lait caillé et le vomi. Mais c’est toute une organisation, faut que t’arrives à choper LE moment.

Allez, bonne chance ! Et vous le faites quand le petit deuxième ?

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