1. Celui qui fait le ménage

– Mec tu fais quoi ? – Je bosse mon mémoire enfin !

Funfact : n’a jamais fait la vaisselle une seule fois depuis le début de l’année.

2. Celle qui cumule les siestes

Funfact : Est-ce que quand on fait une sieste préventive avant de travailler mais qu’on se met pas à travailler ça marche quand même ?

3. L'expert du faux départ

Funfact : Finit son travail en 567 x 5 minutes de motivation entre deux courses sur Mario Kart.

4. Celle qui est obsédée par le temps qui passe

Oh non, 22h02 ? Du coup il vaut mieux que je mate un autre épisode et que je me mette à travailler à 23h.

Funfact : le temps est une construction subjective de la perception humaine.

5. Le cuisinier

– Tu sais ce qui irait très bien avec ça ? – Que tu finisses ton boulot ? – Du sirop d’agave !

Funfact : ça lui prend 4 heures pour faire un bagel avocat bacon parfaitement grillé.

6. La bavarde

– Et je pensais que je pourrais utiliser cette approche de manière à / – Oui, oui mais donc où en es-tu à ce stade ? – J’allai totalement y venir.

Funfact : tais-toi.

7. ... Et toi !

Funfact : je vais certainement cliquer sur un autre lien qui m’emmènera sur une autre page après ça.

1. "Mon patron peut changer lui-même son putain de panneau, je démissionne"

2. "Je démissionne", "Moi aussi"

3. "Sans titre, lettre de démission. Je démissionne."

4. "Désolé pour votre perte. C'est moi. Je pars dans 3 semaines. Todd"

5. "Ceci est un dessin de chat. C'est aussi mon préavis de 2 semaines."

6. "Le designer que vous traitez comme de la merde a quitté de façon inattendue. Votre compagnie et les autres employés ne sont pas touchés. Cliquez sur Renégocier pour rediscuter des termes du contrat. Cliquez sur RH pour découvrir à quel point vous avez merdé."

7. "Sortie 329 fermée. Désolé pour vous, mais j'ai été viré aujourd'hui, donc ne comptez pas sur moi pour vous aider."

8. "Je ne suis actuellement pas au bureau et ne compte pas y revenir."

9. "Même si vous saviez que ce moment viendrait, votre cœur ne pouvait être prêt à une telle perte. Je suis tellement désolé."

10.

11. "Salut, c'est Sally, devine quoi bouffonne, je démissionne. Peace."

12. "Cher Will, mon dernier jour sera le 29 Juin 2012. Cordialement. Connor."

1. La Montaña Mágica Lodge

Bienvenue dans l’extraordinaire réserve naturelle de Huilo. C’est là que vous pourrez trouver la plus petite espèce de cerf du monde mais aussi cet étrange et fascinant hôtel. Une sorte de flèche en pierre, construite avec des matériaux locaux et volontairement envahie par la végétation pour se fondre dans la nature environnante. Ici, toutes les chambres portent un nom d’oiseau. On peut aussi y profiter des bains à remous fabriqués dans d’immenses troncs d’arbres. Magique.

2. La Termas Geometricas

Assez difficile d’accès, cet endroit consiste en plusieurs allées en bois peint en rouge, suspendues au-dessus d’un ruisseau. Le moyen d’accéder à chacune des 17 piscines alimentées par une source d’eau chaude naturelle. Peut-être le spa le plus insolite du monde…

3. La Main du désert

Au beau milieu du désert d’Atacama, cette main géante ne peut pas se louper. Pourquoi ? Tout simplement car elle mesure 11 mètres de hauteur. La claque !

4. L’île de Robinson Crusoé

C’est la plus grande île de l’archipel Juan Fernandez. Une des plus belles aussi. Une île nommée ainsi d’après le célèbre personnage, en raison d’Alexander Selkirk, un marin qui y vécut 4 ans et 4 mois en 1704, avec seulement un fusil, un couteau, une bible et des outils de menuisier. C’est d’ailleurs lui qui a inspiré à Daniel Dafoe le personnage de Robinson Crusoé. On vient aujourd’hui non pas pour se retirer de la civilisation, mais surtout pour profiter des extraordinaires récifs coralliens, des plages, des palmiers et de la gastronomie.

5. Le Devil's Blast

Une ancienne mine de charbon qui serpente carrément sous l’océan Pacifique. C’est à Lota qu’on la trouve et y descendre permet notamment de se rendre compte des conditions de travail abominables des mineurs qui s’y sont échinés pendant des années. Une mine qui a fermé en 1997 avant de rouvrir sous la forme d’une attraction touristique.

6. Le plus grand logo Coca du monde

Il fallut 70 000 bouteilles de Coca vides pour « construire » cet énorme logo, à l’origine créé pour célébrer les 100 ans de la marque. Coca qui a eu du bol que personne n’ait pour le moment pensé à retirer cette pub atrocement géante. KFC par exemple, n’a pas eu autant de chance avec son logo géant situé dans le désert de Mojave, visible depuis l’espace mais détruit à la suite d’une campagne visant à décourager tous les publicistes portés sur ce que l’on appelle le geobranding. On peut voir le logo Coca au sud de la ville d’Arica.

7. Le Viaduc de Malleco

Qu’est ce qui est gros, jaune, vieux et audacieux ? Non ce n’est pas Abraham Simpson, le père d’Homer, mais bien le Viaduc de Malleco. Construit en 1890, il fut jadis le plus grand pont ferroviaire du monde. Il survécut à plusieurs tremblements de terre et remplit toujours ses fonctions aujourd’hui. Il se trouve au sud de la ville de Collipulli.

8. La Tour Bismarck

C’est à la diaspora allemande que l’on doit ce monument en forme d’hommage au premier chancelier allemand, le bien nommé Otto von Bismarck. Elle se trouve en haut du Cerro Carcol, une colline de Concepción, qui offre de plus un magnifique point de vue. Il y a plusieurs tours de ce genre dans le monde (environ 200), mais celle-ci est l’une des rares qui fut érigées en dehors du continent européen.

9. Les geysers d'El Tatio

Nous voici maintenant dans la Cordillère des Andes, à quelques 4280 mètres d’altitude. On accède à ces spectaculaires geysers par la route nationale 21, en transitant par le village de Chiu-Chiu. Un ensemble de 80 geysers, qui concurrence Yellowstone (dont l’ensemble reste plus important néanmoins). L’eau peu atteindre les 6 mètres. On peut même s’y baigner. Attention cependant, car la nuit, il peut y faire très froid. Mais alors vraiment très froid, vu que la température peut descendre jusqu’à -20 degrés.

10. Les cavernes de marbre de Chile Chico

Un site incroyable, situé sur le deuxième plus grand lac d’Amérique du Sud. On compte trois formations, abritant un réseau de galeries à la beauté presque surréaliste. Des grottes dans lesquelles dansent de fantasmagoriques reflets. Et si on peut donc naviguer à proximité de ces imposants monuments naturels, il est possible d’arpenter certaines grottes.Pour y accéder, rendez-vous au port de Puerto Rio tranquilo. Un endroit lui-même un peu éloigné de tout vu que pour y arriver, il faut se farcir 200 km de bus depuis Coyhaique.Attention également, car vu que nous sommes en Patagonie, il n’est pas impossible de tomber sur Florent Pagny…

1. Un déguisement gonflable avec un chien qui mord ton cul

Prix : à partir de 38.99€ chez I LOVE FANCY DRESS

2. Des masques personnalisés avec ta tête qui font des têtes flippantes

Prix : à partir de 20€ chez Firebox

3. Un costume de clown gonflable

Prix : à partir de 40.54€ chez A2Z Kids

4. Un masque de Twisty le clown, pour les fans d’American Horror Story

Prix : à partir de 91.8€ chez Horror Shop

5. Un masque de Marcheur Blanc pour halloween

Prix : à partir de 44.99€ chez HalloweenCostumesUK

6. Un masque de tête de mort en carton à imprimer

Prix : à partir de 7€ chez Etsy

7. Un masque imprimé avec le visage de ton choix

Prix : à partir de 2.50€ chez #Starface

8. Un déguisement gonflable Godzilla

Prix : à partir de 59.99€ chez HalloweenCostumesUK

9. Un masque d’Halloween dégoulinant tel un tartare

Prix : à partir de 12.99€ chez Rethinkso

10. Un masque de citrouille en carton à imprimer

Prix : à partir de € chez Etsy

11. Un masque de monstre à la bouche cousue

Prix : à partir de 27€ chez mclareness

12. Un vernis à ongles fluorescent (ou phosphorescent)

Prix : à partir de 2.92€ chez Amazon

13. Un masque squelette qui sort d’une bouche

Prix : à partir de 49.99€ chez Merlins LTD

14. Le masque de Jason, le serial killer de Vendredi 13

Prix : à partir de 13.36€ chez JP Mos

15. Des sandales / tongs de zombie

Prix : à partir de 18€ chez eBay

16. Un masque en latex de film d’horreur, avec des crochets

Prix : à partir de 20€ chez Amazon

17. Un costume de citrouille d’halloween pour chien

Prix : à partir de 7.62€ chez Hjuns-Wu®

18. Un squelette gonflable pour Halloween

Prix : à partir de 5.07€ chez Amazon

19. Un masque Freddy Krueger

Prix : à partir de 36.99€ chez HalloweenCostumesUK

20. Un pin’s doigt ensanglanté, du plus bel effet avec son vernis bleu

Prix : à partir de 12.00€ chez Etsy

21. Un masque de clown terrifiant

Prix : à partir de 22€ chez Amazon

22. Un masque de zombie cheval, la nuit des morts-vivants version lasagne Findus

Prix : à partir de 70.99€ chez Circlefly

23. Un déguisement gonflable en forme de citrouille

Prix : à partir de 16.99€ chez SYM SHOP

24. Un masque très très laid pour Halloween

Prix : à partir de 50€ chez Fancy

25. Un masque de clown hyper flippant

Prix : à partir de 16€ chez Amazon

26. Un bonnet momie

Prix : à partir de 20€ chez Etsy

27. Des chaussures creepy

Prix : à partir de 300€ chez Etsy

28. Une fausse blessure de doigt

Prix : à partir de 8.51€ chez Fancy

29. Des lentilles de contact fantaisies

Prix : à partir de 19.99€ chez Fashion lentilles

30. Un bracelet sanglant, pour Halloween

Prix : à partir de 12.25€ chez Amazon

31. Des tatouages cicatrices

Prix : à partir de 2€ chez Amazon

32. Des boucles d’oreille araignée

Prix : à partir de 2.99€ chez ILOVEDIY-FR

33. Un masque Dali de la Casa de Papel

Prix : à partir de 8.42€ chez Tipiliano

34. Un legging rayon X

Prix : à partir de 38.73€ chez Ebay

35. Du faux sang en tube

Prix : à partir de 3.07€ chez The Jokeshop

36. Un masque Tauren en latex, parfait pour Halloween

Prix : à partir de 97€ chez Amazon

37. Une longue perruque de Viking pour tes soirées déguisées

Prix : à partir de 14.99€ chez VK Event Fashion

38. Un déguisement bouteille d’Orangina Rouge

Prix : à partir de 39.9€ chez deguisetoi.fr

39. Un masque de monstre à l’envers

Prix : à partir de 34.99€ chez DesignCases-de by thematys®

40. Une tenue complète des braqueurs de la Casa de Papel

Prix : à partir de 24.9€ chez deguisetoi.fr

41. Un faux bébé qui sort de ton ventre

Prix : à partir de 15.19€ chez Etsy

42. Un déguisement squelette comme si c’était toi

Prix : à partir de 94€ chez Etsy

43. Un déguisement momie intégrale (pour cacher ta salle gueule)

Prix : à partir de 33.99€ chez deguisetoi.fr

44. Un déguisement de cavalier sans tête

Prix : à partir de 35.5€ chez deguisetoi.fr

1. Moi, à une époque, je voulais faire vœu de pauvreté (...) Mais avec le pognon que j'rentrais, j'arrivais pas à concilier les deux.

Seigneur Galessin

2. Au bout d'un moment, il est vraiment druide, c'mec-là, ou ça fait quinze ans qu'il me prend pour un con ?

Le roi Arthur

3. C'que j'dis, tout l'monde s'en tamponne ! Je gueule je gueule, j'pourrai gueuler dans l'cul d'un poney qu'ce s'rait pareil !

Guethenoc

4. Faut arrêter ces conneries de nord et de sud ! Une fois pour toutes, le nord, suivant comment on est tourné, ça change tout !

Seigneur Perceval

5. Moi, je m’en fous, si on me force à y retourner, je retiens ma respiration jusqu’à ce qu’on arrête de me forcer à y retourner.

Seigneur Yvain

6. Oh vous, toujours vous, mais allez chier dans une fiole, on verra après.

Elias de Kelliwic’h

7. Allez, y'a plein de bruit, là ! Si ça se trouve c'est bourré d'oiseaux venimeux. Y'en a des rouges, des jaunes, des re-rouges et des pourpres ! Y bouffent que des noisettes et des escalopes de veau. Et quand ils vous donnent un coup de bec vous voyez une grande lumière et ça vous donne la diarrhée !

Seigneur Perceval

8. La joie de vivre et le jambon, y'a pas trente-six recettes du bonheur !

Seigneur Karadoc (pour changer du : « Le gras, c’est la vie ! »)

9. Et va falloir vous y faire parce qu’à partir de maintenant, on va s’appeler « Les Chevaliers de la Table Ronde » !

– Ben heureusement qu’on s’est pas fait construire un buffet à vaisselle !

Le roi Arthur et le seigneur Léodagan

10. On va vous envoyer un mec que en fait on dirait qu'il marche normalement alors qu'il marche alternativement à cloche-pied sur chaque pied alors faites gaffe !

Seigneur Karadoc

11. Ah ! À ce propos, je dois vous avouer que j'ai longtemps réflechi à savoir comment vous deviez m'appeler. [...] Éh oui ! Parce que vous êtes pas, à proprement parler, un de mes sujets. Vous êtes pas sous mes ordres non plus. "Sire" c'est quand même un peu ampoulé. Alors j'ai pensé à beaucoup de choses. "Loth", "Seigneur", "Monsieur"... Je me suis même demandé si vous deviez pas m'appeler "vieille branche", "mon p'tit pote" ou "canaillou".

Le roi Loth

12. Faut pas respirer la compote, ça fait tousser.

Kadoc

13. Moi, j'ai toujours mené mes troupes de façon laborieuse et pénible, pourquoi ? Avant tout - faut pas s'le cacher - parce que ma femme est une grosse salope.

Le roi Loth

14. Si les dieux avaient dû être de notre côté, ils nous auraient pas refilé des enfants comme vous.

Dame Séli

15. Arthour ! On est fort... en pomme !

Le roi burgonde

16. - Ça vieillit mal les héros...

– Ouais, enfin les connards aussi, ça vieillit mal !

César et Arthur

17. Alors c'est ça, la stratégie moderne? Réunir cinq trous-de-balle en cercle et s'balancer des fions?

Goustan

18. Moi j’ai appris à lire, ben je souhaite ça à personne.

Seigneur Léodagan

19. Une fois j’ai pissé par la fenêtre !

Guenièvre

20. Des p'tits croutons tout vieux genre pour les lapins ? Ouais j'savais pas c'que c'était, dans le doute j'les ai bouffés.

Seigneur Karadoc

21. Moi une fois, j’étais soûl comme cochon, je me suis tatoué « J’aime le raisin de table » sur la miche droite... Et ça y est toujours !

Le maître d’armes

22. Ah, le printemps ! La nature se réveille, les oiseaux reviennent, on crame des mecs.

Le roi Arthur

23. Parce que votre existence est merdique, mon pauvre ami... Vous avez l’œil qui brille à chaque fois qu’un oiseau pète ! C’est triste à voir ! Ça fait des années que vous menez un train de vie de noix de St-Jacques, alors évidemment, un message... qui annonce la visite d’un imbécile, porteur de bonnes nouvelles, c’est déjà un p’tit festival pour vous ! J’suis sûr que vous vous êtes peigné pour l’occasion !

Le roi Loth

24. Et à un moment... le sorcier s’est mis à nous menacer avec ses parties génitales.

Seigneur Gauvain

25. La culture burgonde ? Je savais même pas qu’y en avait une… Non, moi je voulais faire grec moderne, mais y avait plus de place. Il restait que burgonde ou anglais. Aaaaanglais ! Mais c’est encore moins répandu.

L’interprète burgonde

26. J’ai rêvé qu’il y avait des scorpions qui voulaient me piquer. En plus, y en avait un il était mi-ours, mi-scorpion et re mi-ours derrière !

Grüdü

27. Après demain, à partir d'aujourd'hui ?

Seigneur Perceval

28. Et qu'est-ce que vous voulez que j'y fasse à la paperasse, moi ? Vous me prenez pour un serre-livre ?

Le roi Arthur

29. Non, je suis désolé, moi je peux pas faire une légende avec un fakir qui enroule sa bite autour d'un bâton. En plus je sais même pas comment ça se dit en latin.

– Quoi ? « Bite » ?

– Non, « fakir.

Père Blaise

30. Et deux jus de pomme qui piquent !

Le tavernier

1. La pica

Le pica consiste à manger régulièrement et sur du long terme des trucs qui d’habitude ne se mangent pas du tout. Des pièces de monnaie, des clous, de la terre, du plastique, du papier, des cendres… Le nom de ce trouble alimentaire méconnu vient du latin pour pie, parce que la pie, c’est bien connu, mange n’importe quoi. On ignore les origines de ce trouble qui se situent à la frontière de la psychologie, de la psychiatrie et de la psychologie culturelle, mais la pratique peut mettre gravement en danger les personnes qui en sont atteintes.

La photo ci-dessous montre ce que l’on a retrouvé dans le ventre d’une personne atteinte de pica.

2. Le mérycisme

Plus souvent associé aux enfants, le mérycisme consiste à régurgiter les aliments que l’on a déjà mastiqué et commencé à digérer pour les mâcher à nouveau. On peut donc parler de truc absolument dégueulasse et assez peu pratique niveau haleine. En général, ça passe tout seul, mais ça peut être dangereux si ça ne passe pas.

3. L'orthorexie

Ce trouble du comportement alimentaire consiste en un contrôle dingo de ce que l’on mange avec une obsession du sain qui empêche de manger correctement. Les personnes atteintes fortement développent un tel contrôle sur leur alimentation que ça leur rend la vie impossible.

4. L'alcoorexie

Vous avez prévu de vous mettre une mine ce soir ? Si vous êtes alcoorexique, vous allez tout simplement vous abstenir de manger toute la journée en prévision des calories que vous allez absorber histoire de pas grossir et de ne pas culpabiliser, et d’être très très ivre ce qui vous permettra de ne plus penser à votre obsession de votre poids au moment d’avoir éventuellement des rapports sexuels. C’est un trouble dont l’observation clinique va galopante depuis quelques années.

5. La bigorexie

Une sorte d’anorexie liée au muscle. Les personnes atteintes de bigorexie se mettent à faire du sport et sont ensuite dans une crainte pathologique de perdre leur corps musclé. Elles exercent donc un contrôle draconien et potentiellement dangereux de leur alimentation.

6. La diaboulimie

Une boulimie diabétique : des personnes diabétiques de type 1 décident de se priver d’insuline pour ne pas grossir, mettant ainsi en danger leur survie, tout simplement. Evidemment, ça nécessite une prise en charge médicale urgente.

7. L'hyperphagie

Aussi appelée boulimie non vomitive, l’hyperphagie consiste à bouffer comme un dingue sur des petites périodes de temps. On s’envoie d’un coup deux tonnes de fromage ou quinze tablettes de chocolat, puis on culpabilise et on se sent comme une merde. En général, ces crises surviennent quand le patient est affaibli par des impondérables de la vie quotidienne.

8. La restriction cognitive

En gros, il s’agit d’une obsession pour la nourriture qui devient intenable : la personne souffrant d’un tel trouble contrôle toute son alimentation avec une vigueur drastique et un jour craque. Elle fait alors un épisode hyperphagique et culpabilise et se hait.

9. La potomanie

L’obsession de boire de l’eau. Certaines personnes vont jusqu’à boire 10 litres par jour avec l’idée de se purger. Sauf que cette pratique est très nocive pour la santé car l’absorbsion massive d’eau dilue des sels minéraux essentiels.

10. La carpophobie

Ou la peur des fruits. Oui. La peur. Des fruits. Genre tu vois un fruit et tu hurles parce que tu as peur. Ca existe, promis. Et les carpes n’ont rien à voir là-dedans.

1. Les cimetières monégasques

Se faire enterrer à Monaco est un truc tellement prisé que les concessions perpétuelles ont même été remplacées par les concessions trentenaires qui coûtent tout de même 7850 €. Quelle idée.

2. Cimetière d'Antibes - Juan-les-Pins

Bon alors là je vous avoue j’ai pas compris ce qu’il s’est passé. Il faut compter 32 000 € la concession perpétuelle de 3.75 m² ce qui revient à 17 000 € les 2m² ce qui en fait le cimetière le plus cher de France (hors Monaco mais dont le tarif s’applique à maximum 30 ans).

3. Les cimetières parisiens

Déjà première information, tous les cimetières parisiens vendent leurs concessions au même tarif. Il faut compter donc 15 225 € les 2m² pour une concession perpétuelle et le même prix pour le mètre carré supplémentaire. En revanche, si vous voulez juste flamber dans l’instant, une concession de 2m² pour 10 ans coûtera seulement 800 €.

4. Les cimetières de banlieues parisiennes

Les grands cimetières de banlieues parmi lesquels on peut compter Bagneux, Saint-Ouen, La Chapelle et Ivry ont la particularité d’être gérés également par Paris. Les tarifs sont les mêmes et pile poil 50 % moins cher que ceux de Paris. Si c’est encore trop serré pour votre budget, il est aussi possible de payer ENCORE 50 % moins cher à Pantin ou à Thiais ce qui revient à 3700 € les 2 m² pour la concession perpétuelle. Franchement c’est une affaire.

5. Les cimetières d'Amiens

Étrangement Amiens est assez hype sur le plan funéraire. En effet la ville a beau être de taille moyenne, elle s’est un peu enflammée sur les tarifs de ses concessions perpétuelle qui peuvent coûter jusqu’à 6659 €. Et franchement raquer une somme pareille pour rester éternellement à Amiens, c’est pas le plan du siècle.

6. Les cimetières d’Île-de-France

On s’éloigne encore un peu plus de Paris intra-murros pour aller par exemple au cimetière intercommunal de l’Orme à Moineaux des Ulis qui réunit les macchabées de Meudon, Orsay, Bourg-la-Reine et Saint-Cloud. Pour les habitants, une concession de 50 ans peut aller jusqu’à 2700 € tandis que pour les autres ça grimpe à 4300 €.

7. Les cimetières de Brest

6405 € la concession perpétuelle ! Alors qu’il suffirait tout simplement qu’on soit bazardé depuis la côté en pleine mer et ça serait gratos et plus utile à la faune marine.

8. Les cimetières de Nancy

Nancy se la pète carrément en affichant des prix prohibitifs à raison de 7700 € la concession perpétuelle pour un emplacement ce qui est totalement incohérent par rapport au tarif peu élevé de l’immobilier de la ville. Ceci nous porte à croire qu’il coûte plus cher d’être mort à Nancy que d’y être vivant.

9. Les cimetières de Dijon

Pas moins de 4042 € pour le caveau de 2m² le demi-siècle. Mais personnellement je pense que ça les vaut parce que Dijon c’est trop chouette (haha chouette mdr, rapport au fait qu’ils kiffent la chouette là bas) donc moi même si je compte être enterrée de préférence à Limoges je me réserverai quand même un cadeau à Dijon.

10. Les cimetières de Lyon

A Lyon ça peut grimper pas mal le tarif de la concession. Normal, c’est une grande ville. Donc on peut difficilement espérer raquer moins de 7000 € la concession perpétuelle de 2m².

11. Les cimetières de Marseille

A Marseille, les tarifs ne sont pas partout les mêmes. Une concession de 6 ans peut coûter 114 € (en même temps c’est juste 6 ans, reste stable) et sinon 2.8 m² de concessions perpétuelles peuvent atteindre les 7200 Euros selon l’emplacement.

1. Personne n’essayera de lui piquer son nouveau sweat

Ou ses pompes, ou la dernière casquette Nike à la mode. Vu que tout le monde est habillé pareil, les envies des relous de la classe de vouloir choper les affaires des autres sont quand même bien diminuées.

2. Personne ne voit les différences sociales

Les parents de Léonard sont friqués ? Personne n’en sait rien. La famille de Bernard est à la dèche ? Personne ne le sait, vu que tout le monde s’habille pareil, il n’y a pas de disparités vestimentaires.

3. C’est quand même vachement la classe

Petit blazer à l’effigie de l’école, couleurs sobres et jupe plissée : on se croirait en Angleterre, c’est so chic.

4. On dirait que ton gamin rentre à Poudlard

Et qu’il va devoir choisir sa maison grâce au Choixpeau magique et avoir une cravate à la couleur de la maison désignée.

5. Ton gamin arrêtera de se saper « à la mode »

Et donc de porter des pompes affreuses sous prétexte que tout le monde au collège a les mêmes. Bon il pourra continuer à se lâcher le week-end, mais c’est que pendant deux jours, c’est déjà moins long.

6. Ça donne un petit côté « gang » pas désagréable

Les gosses ont l’impression d’appartenir a un groupe, ils se reconnaissent parce qu’ils sont tous habillés pareil. C’est un peu comme un gang, mais sans tuer des gens, c’est pas mal.

7. Il prendra soin de ses fringues

Il évitera de défoncer son uniforme parce qu’en plus de se faire engueuler à la maison si c’est le cas, il se fera aussi engueuler à l’école. Y’a moyen qu’il commence à prendre soin de ses affaires.

8. Moins de temps à choisir ses fringues le matin

Pas besoin de passer une demie heure devant leur placard pour savoir comment ils vont pouvoir s’habiller, le choix est déjà fait.

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1. Limitez votre activité visuelle

Même si ça permet de passer le temps, évitez tout ce qui est lecture, jeux vidéo etc. La faute à votre cerveau qui reçoit deux signaux contradictoires. Celui de l’oreille interne qui l’informe que le corps se déplace, et celui des muscles qui de leur côté affirment au contraire qu’ils se la coulent douce et qu’il n’y a strictement rien à faire. Le cerveau estime alors que l’organisme est sous l’emprise d’un poison… et déclenche une bonne vieille nausée pour s’en débarrasser rapidos. Et c’est un neurologue qui le dit !

2. Placez un bouchon dans une oreille

Ça a l’air complètement con de prime à bord, mais faites-moi confiance, le bouchon d’oreille pour éviter le mal des transports est super efficace. Le principe est simple, s’enfoncer un truc dans l’oreille opposée à la main avec laquelle on est censé être le plus habile. L’oreille gauche pour un droitier donc, et inversement. Cela permettrait de rééquilibrer le liquide interne de l’oreille responsable des vertiges. Une astuce testée et approuvée sur un trajet de 8h dans un train à remous entre Hanoï et Sapa…

3. Bien choisir sa place

Dans une voiture ou un bus, les places à l’avant sont souvent prises d’assaut et pour cause : le fait de voir la route permet de limiter les risques de mal des transports. Si ces places sont déjà prises, rabattez-vous sur celles du milieu où vous ressentirez moins les mouvements du véhicule que si vous trouvez assis juste au dessus d’une roue. Idem en bateau, où les places au milieu sont recommandées pour éviter d’être trop chahuté… Par contre pour vomir par la fenêtre, c’est nettement moins pratique !

4. Anticipez les mouvements du véhicule

Même si vous n’êtes pas au volant, ou au gouvernail du bateau, faites comme vous étiez le pilote en mimant ses mouvements et en anticipant les trajectoire. Certes, vous aurez l’air un peu bizarre, mais votre cerveau lui, se sentira nettement mieux. La preuve : vous avez déjà vu un conducteur avoir le mal des transports ? NB : marche aussi si vous n’avez pas le permis !

5. Mâchez du gingembre

Si vous avez déjà vu du gingembre en racines, vous savez que ça ne sera pas une partie de plaisir. Heureusement, il existe des chewing-gum qui font parfaitement le job. Le gingembre serait en effet utilisé depuis longtemps par les navigateurs chinois pour les aider à lutter contre le mal de mer… Allez savoir pourquoi on a envie de leur faire confiance.

6. Mettez un bouquet de persil autour du cou

Les grand-mères sont de grandes déconneuses. Parmi les remèdes qu’elles ont refilé en se marrant à leurs marmailles, celui du bouquet de persil autour du cou (ou dans le soutien-gorge pour mesdames) pour lutter contre le mal des transports, est du très très haut niveau. Dernier détail, il faut que le persil soit frais évidemment.

7. Appuyez sur un point acupuncture au niveau du poignet

Il existe des bracelets vendus en pharmacie et dotés d’une petite bille qui appuie sur ce point. Si vous n’en avez pas sous la main, vous pouvez vous débrouiller avec la votre, de main… Le point P6 se situe à trois largeurs de doigts –index, majeur et annulaire – du pli de votre poignet vers le coude, entre les deux tendons de la face interne de l’avant-bras (côté paume de main). Massez pendant 5 minutes à cet endroit à l’aide de mouvements circulaires avec l’ongle et le bout du doigt en vous calant sur votre respiration et en appuyant sur l’expiration. Matez cette vidéo pour mieux comprendre comment ça fonctionne.

8. Shootez vous avec de l’huile essentielle de citron

Il paraît que l’huile essentielle de citron calme le système nerveux en grande partie responsable des nausées, tout en diminuant les mouvements de l’appareil digestif. Deux possibilités pour prendre votre dose : déposer une ou deux gouttes sur un morceau de tissu et respirer calmement à chaque début de crise, ou les verser sur un sucre à sucer (interdit aux enfants de moins 7 ans et aux femmes enceintes, dans tous les cas, renseignez-vous au préalable sur les doses à respecter).

9. Évitez les mauvaises odeurs

Que ce soit le tabac, l’alcool, la transpi ou autres manifestations olfactives corporelles, les mauvaises odeurs ont tendance à renforcer, voire dans certains cas, à provoquer le mal des transports. Une bonne raison, d’ouvrir la fenêtre si vous ne vous sentez pas dans votre assiette… ou si vous sentez que celle-ci risque de finir sur vos pompes.

10. Collez-vous un patch de scopolamine derrière l’oreille

Ça se colle six à douze heures avant de partir et on est censé le garder tout au long du trajet. Son efficacité dure environ 72 heures, ce qui devrait vous permettre d’arriver à bon port sans trop de problème. Bien lire la notice avant quand même, les précautions d’emploi et contre indications sont longues comme mon bras… qui est paraît-il plutôt impressionnant !

1. Le gel douche « poche de sang », pour les vrais vampires

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2. Un petit chapeau de sorcière pour chat, le Chatpeau

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3. Un tapis de bain sanglant, très hitchcockien

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4. Un Monopoly « The Walking Dead »

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5. Une lampe potion magique

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6. L’oreiller le plus flippant de l’histoire de l’humanité

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7. Une bougie main qui saigne quand on la brûle

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9. Un masque de voyeur à coller à la fenêtre des voisins, pour bien leur foutre la frousse

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22. Une araignée télécommandée

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26. Un jeu de société sur les films d’horreur : Scary Party

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27. Une guirlande avec des outils ensanglantés

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28. Un bac à glaçons d’Halloween

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31. Une lampe araignée

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1. Emma Stone

L’actrice a confié sur le Late Show de David Letterman qu’elle avait des interactions avec son grand-père (mort hein, sinon on s’en battrait les steaks).

Probabilité que ce soit vrai : Ce qui est drôle c’est que dans la vraie vie elle n’a jamais vu son grand-père. Donc si ça se trouve y’a un vieux mec à poil qui se pointe dans son salon tous les soirs et lui fait croire qu’il est le fantôme de son grand père.

2. Claudia Schiffer

La top model raconte en effet que des morts vivent dans sa maison de famille. Mais genre des morts qui seraient quand même un peu vivants puisqu’on ressent leur présence. Du coup, hyper convaincue de sa trouvaille, sa famille a fait venir un médium. Heureusement ce dernier les a rassuré, la maison est bel et bien remplie de fantômes mais ils sont tous très gentils.

Probabilité que ce soit vrai : Si les fantômes sont si gentils, est-ce qu’il peuvent au moins arrêter de se tripoter la brume en te matant en petite culotte ?

3. Jessica Alba

L’actrice confie qu’elle a vécu une terrible expérience paranormale alors qu’elle était enfant. Elle raconte avoir ressenti une angoisse qui se manifestait sous la forme d’une pression sur la poitrine, la paralysant dans son lit et l’empêchant de crier. Elle a fini par courir vers la chambre de ses parents. Selon elle, c’est sans appel. Elle a été en contact avec un fantôme dans la vieille maison de ses parents. Du coup, ces derniers ont brûlé de la sauge et fait bénir la maison. Normal quoi.

Probabilité que ce soit vrai : Aucune. Eh faut pas déconner mais on parle quand même d’une comédienne adulte qui tente de se rappeler un souvenir d’enfance donc déjà c’est pas ultra fiable, en plus ce qu’elle décrit ressemble plus à une crise d’angoisse qu’à une rencontre du troisième type. Déso Jess, mais tu mytho grave.

4. Keanu Reeves

Tout comme madame Alba, l’acteur affirme qu’il a vu des fantômes vers l’âge de 6 ou 7 ans. Alors lui il n’hésite pas du tout parce que dans son souvenir il dit carrément avoir vu une veste voler dans le couloir de sa maison sans personne en dessous. Bah voyons.

Probabilité que ce soit vrai : Bonne nouvelle, on en avait marre de voir des fantômes se balader à poil devant nos gosses.

5. Matthew Macconaughey

L’acteur dont on ne sait jamais prononcer le nom a confié que sa maison à Hollywood était habitée par un esprit. Et même que cet esprit s’appelle Madame Blu. Il explique l’avoir vu alors qu’il n’avait pris aucune drogue. Il lui a expliqué qu’elle pouvait traîner autant qu’elle voulait, il ne déménagerait pas. Visiblement c’est pas tombé dans l’oreille d’une sourde (mais bien d’une morte) puisque Madame Blu a quitté les lieux quelques semaines plus tard.

Probabilité que ce soit vrai : Est-ce que par hasard elle ne s’appelait pas Madame Blu Meth ?

6. Ariana Grande

Quand on lui demande si elle croit aux fantômes et aux aliens, la chanteuse opine fièrement du chef et nous rappelle, le regard mutin, qu’elle a expérimenté une rencontre avec un fantôme démoniaque au Kansas. Elle traînait dans un cimetière (connu pour être une des sept portes de l’Enfer) avec ses potos. Mais elle a senti une grande négativité et aussi une odeur de souffre, signe de présence du démon. Mais ça ne s’arrête pas là ! En reprenant sa voiture, elle y trouve une mouche ! Encore un signe du démon ! En partant en voiture, elle présente alors ses excuses au cimetière et prend quand même une photo du lieu. Et je vous le donne en mille, sur la photo apparaissent trois visages distincts…

Probabilité que ce soit vrai : Ariana Grande a-t-elle déjà songé que c’était elle le démon ?

7. Megan Fox

Megan Fox n’a pas qu’un prénom de voiture. C’est avant tout une femme entière. Comme elle l’a déclaré sur MTV en 2014 « Je crois en tout ». Evidemment, dans ces conditions c’est plus simple de croire aussi aux fantômes. Certes elle avoue ne jamais en avoir vu mais elle en a déjà entendu comme en témoigne cette anecdote déconcertante. Dans un hôtel de Mexico, l’actrice avait demandé à ce qu’on lui serve le petit-déjeuner à 7h30. A 7h, elle entend la porte s’ouvrir et quelqu’un lui servir le couvert et le café. SAUF QUE quand elle s’est levée à 7h30, pas de table ni de petit déjeuner servi.

Probabilité que ce soit vrai : C’est quoi ce service hôtelier de merde ?

8. Selena Gomez

Selena Gomez est une femme de caractère. Quand elle croit en quelque chose, elle y va à fond. C’est pourquoi en plus de croire aux fantômes elle a également chopé une application sur les fantômes. Parce que Selena Gomez c’est une femme moderne. Elle sait que les fantômes vivent dans leur temps et qu’ils sont capables de communiquer sur les nouvelles technologies. D’ailleurs cette fameuse app’ est hyper forte parce qu’elle a réussi à citer tous les noms des membres de la famille de l’actrice.

Probabilité que ce soit vrai : 100 %. On ne remet JAMAIS en question ce que dit Selena Gomez.

9. Miley Cyrus

La chanteuse très distinguée raconte qu’elle a eu une expérience traumatisante dans un appartement hanté qu’elle louait à Londres. La preuve, elle y faisait des rêves particulièrement flippants et un jour elle a entendu sa petite sœur crier depuis la douche dont l’eau était en train de lui brûler la peau. Du coup, elle a changé d’appartement pour ses séjours en Europe.

Probabilité que ce soit vrai : Nulle. Sa sœur est juste trop con. Quant à elle, c’est normal qu’elle fasse des cauchemars avec sa musique de merde.

10. Nicolas Cage

Le neveu de Francis Ford Coppola refuse de traîner dans le grenier de son oncle dans lequel il affirme avoir déjà été confronté à un fantôme.

Probabilité que ce soit vrai : Mais en fait c’était juste la bande-annonce de Ghostrider.

1. "Péripétie"

Péripétie : nom féminin. Désigne un événement qui fout une merde monstre mais qu’on essaie de minimiser au maximum pour garder la face. Synonyme implicite de crise.

Exemple d’utilisation : « La démission de Gérard Collomb ? Oh, c’est une péripétie… »

2. "Poudre de perlimpinpin"

Poudre de perlimpinpin : expression, vieilli. S’utilise pour discréditer un adversaire nationaliste en lui assénant des expressions bien de chez nous. De manière générale, désigne tout ce qui n’est pas libéral, européiste, pro-entreprise, de gauche ou de droite.

Exemple d’utilisation : « Ce que vous proposez, Madame Le Pen, c’est de la poudre de perlimpinpin. »

3. "Galimatias"

Gallimatias : nom commun, vieilli. Désigne un argument ou une accusation auxquels on n’a pas envie de répondre. Sert d’argument d’autorité pour foutre la misère aux accointances frontistes avec Poutine ou Trump.

Exemple d’utilisation : « Là, vous répondez sur Monsieur Trump et Monsieur Poutine? C’est vraiment un galimatias »

4. "Projet"

Projet : mot-valise. Ensemble de mesures plus ou moins claires ou techniques visant à réformer la France sur un modèle libéral. Arbre qui cache une forêt de privatisations et de renonciations à des promesses préalables. Au figuré : cri de ralliement de ceux qui croient en un nouveau monde à défaut d’avoir tiré les leçons de l’ancien.

Exemple d’utilisation : « Ca, c’est notre prooojeeeeeeeeeeeeeeeet ! »

5. "Pognon de dingue"

Pognon de dingue : expression, familier. Equivalent off de dépense publique. Très usité pour tester des idées dans l’opinion et ainsi mesurer l’impopularité des coupes budgétaires sur les aides sociales. A rapprocher de fusion des aides sociales et stabilité budgétaire (voir plus bas).

Exemple d’utilisation : « Les aides sociales coûtent un pognon de dingue ! »

6. "Démission"

Démission : nom féminin. Action de quitter son travail sans aucune contrepartie financière, à moins d’avoir 5 ans d’ancienneté, de bosser depuis plus de 15 ans, d’être de groupe sanguin AB+ et de gagner moins de 300 euros par mois. Promesse de campagne flexisécuritaire allant dans un seul sens (voir projet).

Exemple d’utilisation : « L’accès à l’assurance chômage pour les salariés démissionnaires sera garanti. »

7. "Carabistouilles"

Carabistouilles : nom féminin. Mot amusant tiré du chapeau et du vocabulaire de Mélenchon pour désigner précisément toute idée émanant de Mélenchon. Voir c’est çui qui dit qui y est.

Exemple d’utilisation : « Sur la baisse des dotations communes, il ne faut pas raconter des carabistouilles. »

8. "Jupitérien"

Jupitérien : adjectif. Du dieu romain Jupiter, maître de la foudre et énorme baiseur dans sa version grecque. Se dit d’un président qui se la pète genre j’utilise des mots compliqués tout en menant une politique économique et sociale allant à l’encontre des opinions de ses concitoyens.

Exemple d’utilisation : « J’incarnerai une présidence jupitérienne. »

9. "Rue"

Rue : nom féminin. Espace séparant un trottoir d’un travail, à condition bien sûr d’être prêt à bosser dans n’importe quel secteur y compris si celui-ci n’a aucun lien avec sa propre formation. Au figuré : métonymie de la contestation sociale dont l’exécutif se fout.

Exemple d’utilisation : « Si je traverse la rue, je vous trouve un travail. »

10. "Stabilité budgétaire"

Stabilité budgétaire : expression. Objectif répondant à une directive européenne et visant à éviter de creuser le déficit de la France sans pour autant utiliser le mot rigueur pour ne pas ressembler à un François Fillon dévoyé. Voir projet.

Exemple d’utilisation : « Je ne présente pas un programme de rigueur, mais un programme de stabilité budgétaire. »

1. Ils s'en "foutent de perdre", ils n'aiment juste pas "mal jouer"

Et s’ils jouaient bien, tu gagnerais pas, donc la question ne se pose pas, en fait. Il suffirait juste qu’ils jouent bien et ils seraient calmes. Et même si tu gagnais, d’ailleurs, mais enfin ça ce serait impossible s’ils jouaient bien. Enfin on s’entend.

2. Non, ils font "pas du tout la gueule"

Nonon, pas du tout, enfin pour être tout à fait honnêtes ils passent pas un très très bon moment mais ça à la limite c’est pas le problème, ça te concerne pas, non, ils ne rêvent pas du tout de t’énucléer avec une fourchette, loin d’eux ce genre de pensées, ohlala.

3. Par contre ils trouvent ta joie "légèrement désagréable"

Enfin pas non plus odieuse, hein, mais pas hyper engageante. C’est-à-dire tu pourrais montrer un tout petit peu moins ta joie de gagner, parce que c’est sympa de parader devant les autres mais de là à les humilier volontairement en se comportant comme un gros connard, hein… Enfin on s’entend.

4. Eux, d'habitude, ils jouent pas comme ça, "mais bon"

Après, on va pas s’écharper sur des questions de règles, ce serait stupide, hein, mais juste c’est pas comme ça qu’on joue, voilà, c’est dit, c’est pas comme ça qu’on joue mais si tu tiens à ce qu’on joue comme ça bah on va faire comme tu veux mais on t’aura prévenu quand même, quoi, c’est pas comme ça qu’on joue et voilà.

5. Ils se demandent "si tu tricherais pas un peu quand même"

Parce que bon il se trouve que tu gagnes quand même beaucoup, là, et puis toujours. Or, normalement, la chance, ça tourne, et d’autant plus que dans ton cas c’est uniquement de la chatte vu que si t’avais pas de chatte tu vaudrais rien, moins que zéro le mec.

6. C'est pas eux qui sont mauvais joueurs, c'est toi qui joue mal

Oui parce qu’en fait tu joues pas comme il faudrait jouer et du coup bah c’est super perturbant et c’est pour ça qu’ils arrivent pas à déployer leur jeu comme il faut. Donc en fait techniquement c’est pas tellement toi qui gagnes, toi tu te contentes de faire n’importe quoi et ils perdent tout seuls, sans vraiment que tu aies quoi que ce soit à faire dans l’équation.

7. Ils sont dans un "mauvais jour" mais en temps normal ils te défonceraient

Ouais parce que là manifestement quand ça veut pas ça veut pas et bon on peut remettre ça demain et on verra qui aura le dernier mot gros malin, hein, parce que tu peux pas avoir de la chatte dix ans de suite non plus.

8. Peut-être que tu gagnes, mais "c'est pas comme si tu avais réussi ta vie"

Oui après c’est bien que tu gagnes à un jeu une fois de temps en temps vu que ta vie est un fiasco, que ta femme t’a quitté après t’avoir trompé avec l’ensemble des gens que tu connais, que ta fille est une conne qui te parle plus, que t’es moche comme un cul et que tout le monde essaie de t’éviter un maximum tellement tu portes la poisse aux gens.

9. De toute façon, ils trouvent que t'es "un vrai connard"

Enfin pas exactement, d’ailleurs. Il se trouve juste qu’ils se demandent pourquoi ils jouent avec toi qui est une infinie raclure de merde, un parasite immonde dont l’haleine sent la sécrétion et dont les idées valent à peine plus qu’un slip sale d’Eric Zemmour, un type dont l’élimination serait bénéfique pour tout le monde ah je sais pas ce qui me retient de…

10. Non, ils sont "absolument pas mauvais joueurs"

Pourquoi tu dis ça ?